O manual moderno da desculpa esfarrapada

Britânico preso por sofá 'sobrevive' a goles de uísque


O britânico Joe Galliott, de 65 anos, conta que ficou desorientado durante uma queda de energia em sua casa e acabou caindo no sofá, que virou por cima dele.

"O sofá virou por cima de mim e me prendeu como a um rato em uma ratoeira".

Como tem problemas de coluna, Galliott não conseguiu mover o sofá e ficou preso por 60 horas, até que um vizinho conseguiu ver a cena pela janela.

Segundo Galliott, uma garrafa de uísque caída perto de onde ele estava o manteve são e salvo durante o período em que ficou preso sob o sofá.


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Crianças, não façam isso em casa.

Quando sua mulher chegar em casa e o encontrar caído no chão, debaixo do sofá, fedendo a uísque e com uma garrafa vazia ao lado, ela, DEFINITIVAMENTE, não vai acreditar nessa ladainha.

Psycho que o diga.

A Vida Luminosa de...

Uma honra para Mandela e Nobel, diga-se de passagem.


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→ Graças ao George, que viu no Fail Blog.

Honestidade em primeiro lugar

Daí que o fulano estava me contando da vez em que fez umas compras no Magazine Luiza (ou no Ponto Frio, Casas Bahia, sei lá).

" Comprei uma TV 29" e uma máquina de lavar roupas. No dia seguinte, o entregador chegou lá em casa:
- Ó, entrega do Magazine Luiza (ou no Ponto Frio, Casas Bahia, sei lá)². É aqui mesmo?
- É sim, pode descarregar.
Aí ele descarregou só a máquina.
- Opa, peraí. Eu comprei uma TV também. Cadê?
- Vixe, tem mais nada aqui no caminhão, não. Posso checar lá e trazer a máquina amanhã?
- Tá certo...

Aí, no outro dia, veio outro entregador. Descarregou a TV... e MAIS UMA MÁQUINA!
Nem falei nada. Sou bobo, 'decerto'?
Esperei uma semana, duas e nada de aparecerem pra buscar a máquina que foi entregue a mais.

Na terceira semana vendi a máquina pra minha cunhada. 500 pila a mais no meu bolso e azar o deles. Ninguém manda ser trouxa de fazer a entrega errada, né? "


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Triste. Mas tem pior.
Gente que se acha esperta por comprar peças de carro na Robauto Corporation, por exemplo.

"Pô, é peça roubada, mas é pela metade do preço!! Vale a pena!"

Aham.

Onde comprar pão

Imagine, agora, a Panificadora Pão com Droga.

Um pãozinho francês recheado com maconha. Quanto mais o caboclo come o pão, mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome e mais come pão e mais fica com fome...

Um estouro de vendas.


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Imagem: Branco Leone.

Proibido adubar o pinheiro

Conotações mais pornográficas ficam por conta de vocês. :)


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→ Via: Charges

Uma explosão de sabor

→ The Perry Bible Fellowship strikes again.

Adivinha quem é o assassino

→ Explique essa imagem

Urubus

Tira de Daniel Lafayette.

Urubu, mais do que um bicho feio bagarai e sinônimo de flamenguista (o que é bem pior que ser feio, inclusive :P), é um animal deveras importante para nossa vida, o universo e tudo mais.

Não fosse essa ave medonha devorar a carniça de gatos e cachorros atropelados por aí (além de outros animais mortos, obviamente), os cadáveres ficariam lá até se decomporem totalmente. Enquanto isso, federiam terrivelmente, resultando num baita incômodo.

Reflitam.

Dos confins da Internet...

... e, provavelmente com certeza, um baita fake.

Mas eu ri.

A propósito, que porr(*) é ipisengue?

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→ Dica do Intruder

Como acertar na Mega-Sena

Em tempos de crise econômica, vacas magras, Vasco na segundona e preguiça de trabalhar, nada melhor do que descobrir como acertar na mega-sena.

Estive refletindo a respeito e cheguei à conclusão que... UAU, É MUITO FÁCIL GANHAR NA MEGA-SENA.

Acompanhe o melhor plano de todos tempos para acertar na Mega-Sena (ou em qualquer outra loteria: Lotofácil, Timemania, Loteca, Lotomania, Lotogol, whatever) e ficar rico (mas não conte o segredo pra ninguém):


1. A Mega-Sena compreende os números de 1 a 60. A aposta mínima é em 6 números. Ou seja, 50.063.860 possibilidades diferentes;

2. Para ter certeza que vai acertar, nada melhor que apostar nas 50.063.860 diferentes possibilidades, não é?
Cada aposta sai por R$ 1,75, o que resulta R$ 87.611.755,00

"Mas, tio, eu não tenho R$ 87.611.755,00. Comofas/?"

Calma, jovem. Para resolver esse problema, basta seguir o passo 3:

3. Vá à lotérica mais próxima e faça sua fezinha de R$ 87.611.755,00. Ao pagar, lance um cheque voador. O caixa vai estar pensando na morte do Bezerra e nem vai notar o valor macarrônico, então, relax.

Depois disso, é só aguardar o sorteio e correr pro abraço. Mas não sem antes finalizar o processo, seguindo, cuidadosamente, o passo 4:

4. Descobrirão que seu cheque era sem fundos e você passará a ser um foragido da justiça. Interpol, FBI, KGB, FMI, IPTU e Cofins estarão na sua cola. No problem. Basta ir até à Lotérica mais próxima, fantasiado de Cauby Peixoto¹², sacar a bolada e ir curtir suas merecidas férias³.


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¹ - Um disfarce eficaz de Cauby Peixoto consiste em: amarrar um poodle preto na cabeça e passar Maizena® na cara;
² - Só o disfarce de Cauby salva. Tente outro disfarce e veja seu plano ir por água abaixo;
³ - Recomendo férias em Bagdá, regadas com Samba de Fanta® e um CD do Belo tocando no fundo.
→ Com a reforma ortográfica, Mega-Sena deveria virar Megassena?

Nome do atual presidente do Brasil

Quem é o presidente da república?

Luiz Inácio Lula da Silva, esse é o nome do atual presidente da República Federativa do Brasil.

Vale citar, no entanto, que Lula é/foi presidente do Brasil entre os anos de 2003 e 2010. Nas eleições 2010 um novo presidente será eleito e este tomará posse em 1º de janeiro de 2011. Portanto, se você é um viajante do tempo e não acessou este artigo entre os anos de 2003 e 2010, é muito provável que Luiz Inácio Lula da Silva não seja o presidente no momento.



PS: a título de curiosidade, vale citar que Lula nasceu sob o nome de Luiz Inácio da Silva. O apelido Lula só foi acrescentado oficialmente ao seu nome no ano de 1982.

Lições de Etimologia

Já que ultimamente só viemos falando de BBB, novela e paraquedistas, vai aí um pouco de cultura inútil (ou não).

A etimologia de algumas palavras e expressões:


Calote

Calote é diminutivo de cala. Cala (palavra que tem calo como variante) é o talho que se faz numa fruta, ou queijo, para degustação do eventual comprador. Quando a cala é pequena, o que geralmente é o caso, então é um calote.
Ocorre que, antigamente, muito comprador abocanhava a porção em oferta e não comprava o produto, o que resultava em prejuízo para o vendedor.
O calote, portanto, - antes de algum imbecil inverter o sentido do termo- , quem tomava era o vendedor, não o comprador.


Pode tirar o cavalo da chuva.

Quando alguém chegava a cavalo em visita, de duas, uma: ou atrelava a montaria na própria cerca, ou, caso fosse demorar, fazia-o num canto ao abrigo da chuva ou do sol. Ocorria às vezes que o visitante pensava ficar pouco e atrelava o cavalo à cerca, mas a conversa acabava por revelar-se tão proveitosa que o anfitrião a certa altura afirmava: "Pode tirar o cavalo da chuva". Era um convite para ficar.


Carcamano

Carcamano tem origem no italiano "calca mano". O insulto era dedicado aos comerciantes italianos que, ao pesar o produto, emprestavam impulso extra à balança calcando-lhe a mão.


Maneiro

O adjetivo maneiro em geral expressa atributos positivos. Se alguém é maneiro é porque é hábil, capaz, jeitoso. Se alguma coisa é maneira é porque é cômoda, prática, útil, legal. Ocorre que a palavra vem do latim manuariu, que significa, sim, jeitoso, capaz, ágil com as mãos – mas também, e por isso mesmo, ladrão.


Gato-sopata

Sopata? Não, não há erro de digitação. A expressão teria surgido da derrota imposta aos gatos pelos cachorros quando estes colocam aqueles sob a pata. Um gato sob a pata, ou, sinteticamente, sopata, é um gato maltratado, neutralizado, subjugado. O sapato que o nonsense popular pôs ao lado do gato na expressão se deve ao fato de sapato ser mais familiar e rimar com gato.


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Adaptado Copiado da coluna de Roberto Pompeu de Toledo, numa edição da revista VEJA de junho de 2002 (!!!). Todas as explicações sobre a origem das palavras e expressões reproduzidas foram tiradas do livro A casa da Mãe Joana, de Reinaldo Pimenta, que você pode comprar clicando aqui. Obviamente, o livro traz a origem da expressão "casa da mãe Joana". :)

Pequenos contos hipoteticossurreais da Blogosfera

I

Geléia tinha um blog caça-paraquedistas. Falava da novela, do Big Brother e da última mulher-fruta. Também falava que blogs eram a nova mídia e que assistir TV aberta era coisa de alienado, ignorante, cacóstomo, etc.
Um dia, TODO MUNDO acreditou na sua tese. Ninguém mais assistiu TV, ninguém mais viu a novela ou o Big Brother, ninguém mais procurou sobre isso no Google. Os paraquedistas sumiram, o lucro do AdSense idem e Geléia faliu. FIM.

I. Apêndice
Geléia votou no Maximiliano para ficar na casa.

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II

Geléia tinha um blog caça-paraquedistas. Foi convidado por uma autora de novelas para ensiná-la um pouco sobre o mundo dos blogs. No final do workshop, a autora criou um personagem blogueiro caça-paraquedistas que ficou rico com seu blog.
TODO MUNDO que assistiu a novela gostou da idéia. Todo mundo largou o emprego, criou um blog e encheu de AdSense. Mas aí, todo mundo soube que aqueles anúncios eram meio inúteis e ninguém mais clicou. Todo mundo faliu. FIM.

II. Apêndice
Já que todo mundo largou o emprego, o país parou, o país faliu. FIM.

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III

Geléia tinha um blog caça-paraquedistas. Falaram-lhe que esta postura era anti-ética e blá-blá-blá, e mandaram-lhe refletir a respeito. Geléia comprou um espelho.

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IV

Geléia viu em algum lugar que caçar paraquedistas dava dinheiro. Ele comprou um rifle de francoatirador e matou Jorge, seu vizinho, paraquedista da Aeronáutica do Brasil.
Tentou vender o corpo numa joalheria, mas não obteve êxito na negociação.

Enquanto isso, na Obviolândia...

Ah, bom.

Letra da música da novela Caminho das Índias

Como muita gente (?) gostou da musiquinha legalzinha da novela e tals (e como vai ter a Juliana Paes e a Ísis Valverde no elenco xD~~~ ), segue a tradução da música da novela Caminho das Índias (sim, deu trabalho):


O modo como o vilão olhou para mim no mercado,
me senti como se estivessem colocando meu coração na ponta de uma faca
Minha mente tem sido destruída; pare de ficar me encarando, vilão!
Eles estão sendo destruídos;
Seu próprio povoado está sendo destruído por isso!
Minha mente tem sido destruída; pare de ficar me encarando, vilão!
Seu próprio povoado está sendo destruído por isso!
Venha a mim enquanto eu estou pronta e esperando por você.
Seus olhos com delineador negro
Seus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
Meus olhos, meus olhos, meus olhos gêmeos...
Seus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
As promessas que você escreveu com kohl* falam a linguagem dos olhos.
Meu lenço segue os traços de seus lábios.
Suas palavras contêm a fragrância de uma bebida venenosa.
Você chegou como os ventos de verão.
Suas palavras contêm a fragrância de uma bebida venenosa.
Você chegou como os ventos de verão.
Venha a mim antes que a espera comece a tornar-me ansiosa
Venha a mim enquanto eu estou pronta e esperando por você.
Seus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
Meus olhos, meus olhos, meus olhos gêmeos...
Seus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
Eles perguntam as perguntas mais íntimas
Eles não precisam nem levantar
Eles falam através das cortinas de seus cílios.
Minha tristeza não pode ser escondida de ninguém.
A verdadeira dor nem mesmo dói
Venha a mim enquanto eu estou pronta e esperando por você.
Seus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
Seus olhos, seus olhos, eles nos destróem, seus olhos.
Meus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
Depois que eu conheci você na velha Delhi,
Eu deixei um momento lá atrás,
um tapete trançado por momentos aleatórios
de nossa história em Delhi.
Inspirado em seus olhos negros, olhos como a flor de lótus
nós juramos em seus negros, negros olhos
que nossas almas estão cheias com seus negros, negros olhos.
Nossas almas oferecem graças a seus negros, negros olhos
Meu coração entra em desespero; meus lábios estão sem lágrimas.
Venha a mim, venha a mim, venha!
Suas palavras contêm a fragrância de uma bebida venenosa.
Você chegou como os ventos de verão.
Venha a mim enquanto eu estou pronta e esperando por você.
Seus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
Meus olhos, meus olhos, seus olhos gêmeos...
Seus olhos, seus olhos, devemos nos refugiar para sempre em seus olhos
Seus olhos com delineador negro, seus negros, negros olhos...
Negros, negros... olhos.
Meus olhos com delineador negro, meus negros, negros olhos!



* kohl - Pó negro utilizado como delineador de olhos.

Música de abertura da novela Caminho das Índias

Eu tava ali à toa, assistindo ao show do Elton John, e o comercial da novela Caminho das Índias passou umas duas vezes.

Apesar de não ter ido muito com a cara da novela (esse negócio de indianos falando português, conexão São Paulo-Nova Délhi a todo instante, enfim, é tudo meio tosco), tenho que admitir que a musiquinha do comercial, que, a propósito, deve ser a música de abertura da novela Caminho das Índias, é BEM legalzinha. Minha mãe concordou comigo, pelo menos.

E se você também gostou, mas não sabia onde encontrar a tal música.. TÃ DÃÃÑ! - eu encontrei!

A música se chama Kajra Re e é interpretada por Alisha Chinai, Shankar Mahadevan e Javed Ali. O clipe da música no YouTube:


Na verdade não é o clipe, mas a cena de um filme onde a música é tocada.
Quem canta a música no vídeo é a estrela indiana Aishwarya Rai.


E vê se não vai fazer download ilegal da canção. Prestigie o intérprete, compre o CD! (pfff...)


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→ Mais do que oportunismo, um serviço de utilidade pública. ;)

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Cobertura do Big Brother Brasil 9

Você, assíduo leitor de blogs, que está temendo pela sua sanidade mental devido à iminente enxurrada de piadinhas sem graça sobre o Big Brother Brasil 9 que já vem pipocando em 95% dos blogs oportunistas por aí (exceto este ), agora pode ficar mais tranquilo:

o blog Big Bosta Brasil, dos mesmos editores do Te dou um dado?, traz, de longe, a cobertura mais hilária do reality show global. Até você, que vem com esse papinho de "eu não assisto o Big Brother, isso é coisa da ralé", vai rir.


Vou frisar que isso não é jabá, publieditorial e o caralhaquatro. É indicação de conteúdo engraçado mesmo. Eu ri.

Meu nome é Enéas

(sinopse do filme)

No elenco, um sósia do futebolista colombiano Carlos Valderrama

O filme conta a história de Enéas (Tom Hanks), um jovem autista que vivia em Campina Grande, Paraíba.

A princípio, Enéas perambulava de um lado para outro, sozinho, com um carrinho de supermercado, carregando várias ogivas nucleares - ativas - que encontrava pelo caminho. A vida do jovem começa a mudar quando um time de frescobol, o Campina Grande Frescobol Clube (CGFC), se instaura na cidade e ele toma paixão pelo esporte.

Enéas, então, passa a acompanhar os treinamentos. Percebendo a presença daquele rapaz tímido que, todos os dias, assistia aos treinos de longe, o técnico da equipe, Zagallo (Tony Tornado), decide trocar uma palavras com o jovem:

- Olá, rapaz! Como você se chama?

- MEU NOME É ENÉAS! PRONA!! 56!!!

- Que legal! Que ser o líder de torcida do nosso time?

- MEU NOME É ENÉAS! PRONA!! 56!!!


E, uma semana depois, Enéas já estava viajando com a equipe rumo ao Sergipe, para acompanhar a final do Mundial Interclubes de Frescobol, contra o temível Lagartense Bulls, equipe comandada pelo ex-guerrilheiro das FARC, Valderrama (Vanessa da Mata, irreconhecível com um bigode postiço).

Após um jogo tenso, o Campina Grande sagra-se campeão mundial com um suado 3 sets a 2. Na comemoração, Enéas larga seus pompons - ele era cheerleader, né? -, saca uma ogiva nuclear de sua pochete e a arremessa na cabeça de um homem-bomba do Hamas(Morgan Freeman) que passava por ali. Com o golpe, o homem-bomba acaba se explodindo sem querer e, consequentemente, explodindo a ogiva nuclear de Enéas.

Resultado: uma EXPLOSÃO de refrescância e hálito fresco, com milhares de tubos de creme dental Sorriso Fresh voando por todos os lados.


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→ A Colgate-Palmolive do Brasil já fez o upload do trailer do filme no YouTube e espera que ele viralize em blog, redes socias, etc, etc, ê tê cê.
→ Enéas ainda tem acento, depois da reforma ortográfica?

Mercado do Boi Gordo

Boa, redator! Só faltou colocar como subtítulo "O que o craque das 8 arrobas pode fazer pelo Timão?"


→ Imagem: Verdade Absoluta

O Poderoso Chefão 4

Mario

Depois de invadir o Castelo de Chantilly, matar Don Bowser Koopa (Ronaldo Gordo) e salvar a "princesa" Peach (Daniela Cicarelli), Super Mario (Olivio Dutra) vira o mandachuva da máfia e autointitula-se Don Mario Corleone.

Já à frente da máfia, Don Mario chama Amelinha (Bel Kutner), a mãe desnaturada da novela A Favorita, e lhe diz aquela que é uma das frases mais marcantes da história do cinema:

- Um homem que não tem tempo para sua família, nunca será um homem de verdade.

E dá um tiro em Pedro Bial (idem), que já estava pronto para engatar uma poesia sobre a situação - e, claro metáforas com filtros solares, Big Brother e Confúcio.

Depois disso, Don Mario chama seus manos, Michael J. Fox Corleone (Michael Jackson) e Santino 'Sony Cybershot' Corleone (Ja Rule), para um reunião que visa definir os rumos da máfia.

Michael J. Fox compra um DeLorean e viaja para o futuro. Lá encontra Kevin (McCaulay Culkin), garoto que foi esquecido pela família na manhã de Natal.
Michael decide amparar o menino, dando-lhe leite quente, mas Kevin estranha a atitude do viajante do passado e chama a polícia.
Michael, como bom mafioso, é flagrado com o charuto na mão e pega prisão perpétua.

Já no passado, Santino compra uma Polaroid e vira fotógrafo de ambientes. Don Mario, indignado, diz que "isso não é coisa de homem, muito menos da minha máfia" e mata Santino.

Alguns anos depois, Don Mario decide raspar o bigode e doá-lo para um laboratório de experimentos nucleares, localizado no Camboja. O bigode sofre uma mutação e vira o temível... Godezilla.


→ Godezilla tem estréia mundial marcada para 22 de maio de 2009.

Fábulas Ilustradas

→ Mildly Hot Peppers

Como estacionar um veículo

(talvez o vídeo mais antigo da Internet, segundo o Raphael)



Estacionar um veículo é simples assim!


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→ Via: @mbottan

Ensaio sobre a frieira

(sinopse do filme)

A história se passa em Guadalajara, México.

Tudo começa quando Horácio Fernandez (Rodrigo Santoro) está parado diante da luz vermelha de um semáforo. Quando o sinal abre, Horácio é acometido por uma imensurável, inenarrável e abominável coceira entre os dedos dos pés, incidente que o impede de arrancar sua Belina 79. Uma fila de carros, caminhões e motonetas se forma, e seus condutores, cheios de ira, começam a buzinar. É quando Salvador Cabañas (Heath Ledger), a bordo de sua Scania, toma uma atitude: passa por cima da Belina de Horácio, sem dó nem piedade, trucidando o veículo, o condutor e duas galinhas que estavam no portamalas.

Depois disso, Cabanãs segue seu rumo e o trânsito na Fifth Cent Avenue volta à normalidade. No instante seguinte, o garoto das Casas Bahia (José Dirceu, em atuação excepcional) protagoniza a cena que, provavelmente, sem sombra de dúvidas, é a mais marcante e macarrônica do cinema latino nos últimos 46 anos. Segurando um tubo de pomada, o garoto diz:
- Frieira e má-digestão? Passa Vodol que passa!

Ao som the The End - na voz de Jim Morrison - fogos de artifício iluminam o horizonte, anunciando o fim do filme.


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Curiosidades:
• A cena da destruição da Belina teve que ser refilmada 32 vezes para que ficasse de acordo com o gosto do diretor John Woo. Obviamente, todas contaram com um dublê de Santoro ao volante, a fim de dar mais realismo à cena.
• A Gurgel comprou os direitos de produção da Belina e promete voltar a produzir o veículo em 2010.
• Uma Thurman, que fez o papel da cantora muda do bar da esquina onde ocorreu o incidente, vai concorrer ao Oscar® 2009 de melhor atriz coadjuvante.

Fotos da guerra na Faixa de Gaza

Ok, não é bem uma foto dos bombardeios israelenses à Faixa de Gaza (ou bombardeios do Hamas a Israel), mas é quase isso.

Uma MULTIDÃO de representantes da organização não-governamental internacional Amisrael realizou uma manifestação MUITO CALOROSA em frente à Embaixada de Israel, nesta sexta-feira. Todos clamando pela paz no Oriente Médio.

Foto: ABr

Após a iniciativa, os manifestantes foram entrevistados.

- Moça, o que a motiva a dizer 'não ao terror'?
- É que, sabe, odeio filme de terror. Prefiro comédia ou romance.
- Uh.. e você, rapaz que parece o Zeca Pimenteira, o que tem a dizer sobre a guerra?
- Eu seeempre quis ver uma guerra assim! O.O
- ... e você, jovem, o que acha da utilização de mísseis Qassam no combate?
- E eu sei lá que p(*)rra é essa? Apareceu um maluco me dando R$ 10 e disse que era só pra posar pras fotos. Entrevista não estava no contrato. Vou cobrar um adicional!


Pesquisadores estão averiguando quais os efeitos práticos que tais manifestações (assim como posts em blogs maomenos) exercem sobre a guerra. Acredita-se que a resposta é... nenhum.

Quero ver nomes de bebês

Você, é, VOCÊ MESMO, jovem (ou nem tão jovem, talvez) que acabou de saber que está esperando um bacurizinho, mas não tem a mínima idéia de qual nome colocar no bebê, deveria acompanhar a Copa São Paulo de Juniores, torneio de futebol juvenil que está acontecendo em... São Paulo!

O torneio, que desde sempre revelou futuros craques do futebol brasileiro, firmou-se, neste ano, como principal referência do "mercado de nomes para colocar no seu bebê".

Segue a lista de nomes dos nossos jovens futebolistas, indicando a tendência da moda Outono/Inverno de registros de nascimento:

José Wildalécio
Thiarlison
Reygle
Guery Muller
Rhair Weslley
Willames
Elken Rosberg
Wemesson
Uingridi
Wan Benett
Diógelis
Gam Lucas
Kallebe
Lenon
Jorbison
Janiel Paulino
Nilceas
Tawan
Stivy Luiz
John Lenon
Laniyan Fructuoso
Willen
Taynan
Keverson
Ivanderson
João Lennon
Mayllon Diego
Pytherson
Tyrone Power
Ismaily
Camal
Wilkson
Jaquelan
Idaguiel
Jossone
Weliquem David
Vandier Junior
Weberton
Gierllan
Darcaieve
Francisco Rithely
Rhayner
Bergson Gustavo
Thaihan Chis
Marvyn Sol
Dehilson
Kerlisson Raynon
Junielson
Dejavan
Riverson Paulo
Rayatti Donizetti
Norbeson
Drawlid Drey
Magaiver Damião
Irisvaldo Izidorio
Jan Jackson Guisel
Sthanner Klinsmann
Waslem

Duvida? Clique aqui.


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→ A propósito: por que gestantes procuram no Google por nomes de bebê? O bebê vai crescer.. e aí? Vai ficar com nome de bebê pro resto da vida?

Ioiô Profissional

→ Mildly Hot Peppers

Bluetooth Download

→ Techno Tuesday again.

Fulana, do Big Brother Brasil 9 (BBB9), nua na Playboy de Fevereiro

Não, estes não são participantes do BBB 9. Muito menos as gatas do BBB 9 nuas

Fulana da Silva mal entrou no reality show mais rocambolesco da TV brasileira, já está colhendo os frutos pelos bons serviços prestados à sociedade. A moça assinou contrato com a Playboy e estampará a capa da edição de fevereiro da revista masculina.

O contrato - que irá nortear, inclusive, o comportamento de Fulana dentro da casa do BBB 9 - vazou na net e nós apresentamos em primeira mão:

"Fica determinado que a contratada, Fulana da Silva, deve, logo no primeiro dia do Big Brother Brasil 9, vestir-se com trajes mínimos e passar breves 16 horas na piscina da casa, fazendo caras, bocas e poses sensuais.
Fulana deve, também, sair bradando aos quatro cantos que veio para faturar o R$ 1 milhão e, para isso, não se importará de jogar covarde e maquiavelicamente (leia-se fazer complô, intriga, mimimi, falar mal da comida e humilhar a menina feia da casa).

Espera-se que, com esse comportamento, Fulana seja indicada ao paredão pelo líder e eliminada com 92% dos votos.

Após cumprimentar o Bial e a família, a contratada deve, ainda em rede nacional, despir-se, gritar "Viva, Fidel" e embarcar no carro da produção da empresa contratante. O carro partirá rumo ao Açougue do Baiano, CNPJ xx.xxx.xxx/xxxx-xx, Zona Leste, local escolhido para o ensaio. As fotos ficarão por conta do clique caramelizado de JR Duran Duran.

E teje dito!


Maicossuel Pinto - Adevogado
Registro na ADEBRA (Adevogados do Brasil) 2554.145/9"


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Juro que não pretendo abusar do Big Brother Brasil 9. Er.. talvez. :)

Final da novela Três Irmãs

(em tempos de Big Brother Brasil 9, não se pode dizer que esta é uma tentativa de caçar incautos paraquedistas )

Três Irmãs, a novela das 19:20 da Rede Globo, promete fortes emoções na sua reta final. Fique por dentro do que vai acontecer com os personagens nos últimos capítulos da novela Três Irmãs ou, por que não dizer, momentos derradeiros da trama global:


• Violeta: numa viagem à Bahia, vai conhecer um cantor ser chamado Luiz Caldas e os dois viverão um intenso amor. Desse amor, nascerá o hit do carnaval 2009 "Vou comprar batom. Pra quem? Violeta! Pra passar aonde? Na boca e na bochecha!";

• Lazáro: vai morrer. E não, não ressuscitará feito o Lázaro bíblico;

• Alma: vai morrer também. E passará a se chamar Alma Penada (RÁ);

• Dora: vai morrer;

• Suzana: idem;

• Virgínia: vai abrir uma casa de tolerância, dando emprego a Eros, Gregg, Bento, Sandro, Paulinho, Alfredão, Zig, Thor, Pedro Henrique, Dodi, Halley, Cassiano, Coppola, Gonçalo (in memorian) e Orlandinho;

• Hércules: vai virar blogueiro. O blogueiro mais famoso de Caramirim e arredores;

• Anacleto: fará uma cirurgia de troca de sexo e mudará seu nome para Percival;

• Chuchu: enfia no


Os demais personagens secundários também irão morrer, graças a uma covarde investida por terra do exército de Ehud Olmert. Antes disso, o Conselho de Segurança do Projac fará uma reunião de emergência pedindo uma trégua, mas o cão vai esnobar e a investida será em vão.

Cáries nos dentes: como prevenir

Você vai todo ao supermercado comprar um litro de leite. Custa R$ 1,48 e você dá R$ 1,50. A moça do caixa pergunta:

- 2 centavos pode ser de bala, moço?

Você nem gosta de bala, mas pô, pedir 2 centavos de moeda é sacanagem (ainda mais agora, que moedas de R$ 0,01 não são mais fabricadas). Então você diz que sim. E a moça lhe dá uma bala. Quer dizer... isso quando ela não está gamada em você. Aí ela pega um punhado de umas 30 balas e joga na bolsinha com o leite. Você olha espantado para a bolsa, olha para a moça e.. TÃ DÃN! .. ela dá aquele sorrisinho maroto para finalizar o ritual.


Imagem meramente ilustrativa. Que supermercadista, em sã consciência,
distribui uma bala de 15 centavos como troco?


No caminho de volta, você chupa umas 2 ou 3 balas, meio a contragosto, afinal, bala de troco é ruim bagarai. Mas já que estão ali, vamos chupar..

E é aí que mora o perigo, meu caro. Bala de troco é, em 101% dos casos, um negócio asqueroso feito a base de gesso, muito açúcar e corante. Essa coisa engrena nos seus dentes de tal maneira que não há escova, fio, enxaguante (agora sem trema nunca teve trema, blogueiro burro) ou maçarico que seja capaz de tirá-la. E.. TÃ DÃN! surgem as famigeradas cáries.


Enviarei um ofício ao presidente requerindo que os supermercados que dão bala de troco sejam obrigados a pagar um novo imposto, o qual será dirigido ao Ministério da Saúde, para que este se encarregue de investir na capacitação do ramo odontológico e ortodentista, assim como para comprar grandes estoques de flúor e cremes dentais para dentes sensíveis (pois é, se é dental é para dentes.. ¬¬)


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→ A Arcor não patrocinou este post, pero se estiver disposta a descarregar um caminhão de Butter Toffees aqui em casa, aceitarei de coração. :)

O que não pode faltar numa festa

Verão, época de festas e tudo mais. Mas aí, você vai organizar uma e bate aquela dúvida: O que não pode faltar numa festa?

Eis que, pensando em ajudá-lo na resolução desse problema, uma baita equipe de especialistas entrou em ação para elaborar o Plano de Festa Perfeito.

Acompanhe:

O que não pode faltar em uma festa?

• cerveja, mulher (isso pode, é supérfluo)
• Um Eddie Murphy;
• confete;
• penicos, vários deles;
• baralho do Yu Gi Oh;
• um pôster do Rambo;
• avestruzes;
• um CD do Jorge Vercilo;
• o Zanfa;
• chá de Capim Cidreira;
• Sucrilhos sabor bacon;
• peraí, o Zanfa pode faltar, um poster do Rambo não;
• todas temporadas de Seinfeld em DVD;
• um sósia do Eddie Murphy, além do próprio Eddie;
• um Sexy Shop;
• camisetas autografadas pelo Obina;
• um livro de piadas do Ary Toledo;
• e o Obina também;
• a mãe do Obina;
• o Obina fazendo a dança do queijo;
• uma tribo indígena, que saiba tocar flauta de bambu e enfiar no fazer a dança da chuva;
• vários ciganos;
• consolos de borracha para distribuir aos convidados; :o
• as ciganas vendendo frigideiras, tapetinhos e lendo a sorrrte;
• e, claro, luzes piscantes;
• um vidro de palmito. Só um;
• e gelo seco;
• Grupo Molejo;
• e decoração de papel celofane;
• um mouse óptico;
• e pedaços de bacon pendurados no teto;
• um colecionador de moedas;
• um Kadett estacionado na garagem;
• e uma Brasília atras do Kadett;
• strippers suecas;
• e um adesivo "Se o Lula pode dirigir Brasilia bêbado, porque não posso dirigir meu Kadett?"
• além de duas nigerianas;
• Paulo Maluf também é indispensável;
• sobreviventes do furacão Katrina;
• aliás, o ingresso da festa deve vir com a foto do Maluf estampada;
• uma panelinha de top blogueiros, sejá lá quem fizer parte da tal panela;
• Um ponto de doações para as vítimas da enchente de Santa Catarina;
• e as do Rio também;
• mas aí você teria que desponibilizar internet wireless;
• nos ingressos deve haver um pedaço de bacon pendurado também;
• (p*rra, que tanto bacon)
• garçons deverão passar oferecendo bacon frito;
• um leitão no palco...
• ... que, posteriormente, será sacrificado ao vivo e virará... BACON!;
• e uma rifa no final da festa;
• na entrada, ao invés de uma chuva de papel picado para recepcionar os convidados, haverá uma chuva de bacon;

• Isso dá um ótimo post


→ Graças ao Etiópia, ao Wallace, ao Rafael e ao Zanfa.

Músicas Legais

Falar de músicas, fazer listas, fazer músicas e falar de listas nunca foram assuntos em pauta aqui no Desaforo. Porém, contudo, todavia, entretanto, já diz o ditado que para tudo há uma primeira vez (Ok, quase tudo. Não pretendo, em nenhum momento da minha vida, usar sutiã).

Acho que não tem problema, né? Não conheço uma única pessoa que não goste de música e conhecer coisa nova é sempre legal. Mais do que isso, músicas legais é um termo bem visado pelos meus queridos amigos pára-quedistas.

Entonces, aí vai uma lista de músicas legais (quase todas velhas, algumas bem badaladas, outras nem tanto) que, na minha opinião, valem a pena você baixar comprar legalmente:

Cream - White Room / I Feel Free
Metallica - My Apocalypse / All the Nightmare Long (ambas do novo CD)
Led Zepellin - Comunication Breakdown
The Vaselines - Son of a gun
Black Sabbath - Wheels of Confusion
The Doors - The End
Blur - Country House
Stone Temple Pilots - Sour Girl
Deep Purple - Fireball / Burn
Deftones - Can't Even Breathe
Dream Theater - Strange Deja Vu
Dropkick Murphys - I'm Shipping Up to Boston
Guns n' Roses - Crash Diet
Ugly Kid Joe - Cats in the Cradle *
Jethro Tull - Bungle in the Jungle
Kasabian - Shoot the Runner / Me Plus One
Yes - We Have Heaven / I've Seen All Good People

Ah, sim. Sofro de um estranho distúrbio que me faz, basicamente, só gostar de música estrangeira. :(

Espero que a lista seja útil para alguém e aceito sugestões. :)

Sobre a virada de ano

E no Show da Virada da Globo, durante a queima de fogos, a narradora me vem com essa pérola:

Agora os fogos na ponte Hercílio Luz, em Florianópolis. Que a luz desses fogos ILUMINE o ano novo de todos nós!

Taí uma profissão MUITO excitante: narradora de queima de fogos na virada de ano.

Smells like rotten eag