(excerto da coletânea "Imagens aleatórias para encheção de linguiça")
•••
→ Mais imagens engraçadinhas, nerds e tals em Moronail.net.
•••
→ Mais imagens engraçadinhas, nerds e tals em Moronail.net.
28/02/09
27/02/09
25/02/09
Jaime, para comemorarsuas 16 arrobas seus 16 anos, foi à Churrascaria do Percival, a carne mais gorda e cara da cidade.
Depois de comer 6 quilos de picanha, 2 de maionese, 2 de linguiça de porco e uma dúzia de ovos cozidos, foi indagado pelo garçon (e motorista, nas horas vagas) Jarbas:
- E a sobremesa, senhor?
- Duas pastilhas de Tic-Tac. Refrescância e sabor em menos de duas calorias. Tô de regime, tá ligado? Rsrsrsrs.
•••
→ *Como emagrecer em uma semana é dedicado à Ariana, ao Wallace e ao Rafael. :D
24/02/09
23/02/09
20/02/09
E-mail de um "cliente" para a AMD, fabricante de circuitos para computadores:
"Comprei um processador K6-2 500Mhz há dois anos. Acontece que meu computador está muito lento. Uma vez escutei um técnico de informática comentando com um cliente que se deixasse o K6-2 de molho com água e Viagra ele ficava Duron. Gostaria que vocês da AMD informassem a quantidade de pílulas para eu comprar.
Obrigado"
•••
Na verdade, isso é obra de um leitor doquase falecido Cocadaboa. O site contou, até 2005, com a seção S.A.C.aneie, na qual leitores sacaneavam o serviço de atendimento de várias empresas.
Sim, 2005, é bem velho. Mas ontem, meio a toa, passei umas 2 horas rindo (e muito) dos artigos da seção.
Boa dica para você, que é meio novato na internet, e está cansado de ler as porcarias que alguns sites por aí insistem em criar. S.A.C.aneie
Veja pelo lado bom: o leitor não é tão desocupado quanto você (eu, nós, AHHHHH).
•••
→ Via: Lazer. VISITEM!
18/02/09
Dando prosseguimento ao post anterior, imaginemos o dia em que o Faustão pensar um pouco mais e falar um pouco menos (ok, BEM menos) de besteira:
- Deputado Pedregundo Almeida, prepare o seu coração. Você está no.. Arquivo Confidencial!
(histórias)
(choro)
(aplausos)
(comercial do Bradesco)
- E vocês acabaram de acompanhar o arquivo do excelentíssimo senhor deputado Pedregundo Almeida. Um exemplo de dignidade, tanto no meio pessoal como no profissional. Um homem que, como tantos outros políticos do nosso Brasil varonil, poderia estar roubando, matando, construindo castelos e participando de mensalões. Mas não, ele só fica lá quietinho no cantinho dele no plenário, dormindo durante as sessões. Um mártir! Aplausos pra ele, minha gente!!
- ÊÊÊêÊêêÊÊÊÊÊêêêÊ!!!!
Você, sujeito desocupado, que passa as tardes de domingo assistindo a televisão, já deve ter percebido: toda vez que o Faustão leva algum anônimo que é exemplo de superação e perseverança (como o jovem pernambucano Esaú da Silva), ele, infelizmente, vem com a mesma história, as mesmas "abobrinhas":
- Olha isso, minha gente! O fulano aqui é de família pobre, que passou fome e blá-blá-blá. Poderia, como todo mundo na mesma condição que ele, ter virado um bandido, um drogado, um ninguém na vida. Mas ele persistiu e seguiu a vida presevando sua dignidade. Hoje tá aqui, vitorioso. Um exemplo de caráter e dignidade para todo o Brasil!!
Pois bem, oh, grande pensador e iluminado Fausto Silva. Se pobreza fosse condição determinante para alguém virar bandido, teríamos o seguinte quadro:
• 30,7% da população brasileira é pobre ou indigente (dados do ano passado);
• é bem provável que, num grupo de 10 familiares, colegas de trabalho, etc., 3 sejam bandidos. Até você, talvez;
Isso porque a pesquisa considerava indigente a pessoa com renda igual ou inferior a R$ 103,75, e pobre aquele que vivesse com R$ 207,50 ou menos. Mas aí, dá pra dizer que alguém que vive com R$ 300 ou R$ 400 por mês não é pobre? Acho que não. Temos bem mais que 30,7% de pobres, então.
Ou seja, seguindo a máxima do Faustão, se 10 pessoas estiverem a sua volta, 6 são bandidos perigosíssimos em potencial, provavelmente armados com bazucas, mísseis Stinger e ogivas nucleares. TOME MUITO CUIDADO!!
•••
→ O Faustão acha que todo pobre é bandido. E os caras que produziram a propaganda do ProUni devem achar que todo pobre é feio. Onde acharam uma medonha daquelas?
Eu, por exemplo, também tenho bolsa de estudos na universidade e sou lindão, pô.
16/02/09
Um colega de trabalho, contando que viu Os mosconautas no mundo da lua no final de semana, indagou-me:
- Bah, cara, acredita mesmo que o homem já foi à lua? Tipo, foi em 1969. Por que, desde então, nunca mais se fez uma viagem até lá?
Um outro se intrometeu:
- É claro que foi, pô. Já chegaram quase no sol, chegar à lua deve ter sido facinho, facinho...
- Han?! Quase chegaram ao sol?
- É, pô! Não viram aquela vez, no jornal, os astronautas que chegaram bem pertinho do sol?! Mas aí, faltando uns 5 quilômetros, daqui até a Vila Nova*, mais ou menos, a nave derreteu e virou água. Mas foi quase!
•••
→ Vila Nova é um bairro aqui da cidade.
como roubar orkut
15/02/09
13/02/09
Há quem não ache importante gastar com cremes dentais de qualidade, mas não lembra que, no futuro, isso pode lhe causar cáries e, consequentemente, despesas bem maiores.
Há quem prefira fazer bolos usando margarinas baratas, da balaia, daquelas com só 20% de lipídios. No entanto, ignoram o fato de que essas margarinas não prestam pra fazer bolo. O bolo fica uma porcaria, vai metade fora. Ou seja, desperdício, prejuízo.
Há quem prefira fazer empréstimos ou parcelamentos a perder de vista quando quer adquirir algo - talvez nem tão importante - e pouco se importa se os juros vão lhe tirar uma boa quantia de dinheiro. Meio que em vão.
Conta um colega de trabalho que, certa vez, numa aula da faculdade, enquanto rolava uma discussão acalorada na sala - sobre não sei o que lá -, o professor dirigiu-se até o quadro e desenhou um minúsculo ponto. E indagou:
- O que vocês veem aqui?
- Um ponto, professoooor!!
- Um ponto!
- Um rabisco!
- ...
- Uma formiga ninja! (sempre tem um arigó, né)
- D'OOOHHH!!
- Ok, ok, alunos. Todos vocês falaram um ponto ou algo do tipo. Mas agora eu pergunto: e o quadro branco, totalmente vazio, vocês não viram?
É mais ou menos por aí.
•••
→ Há quem deveria estar dormindo, mas está divagando na internet...
→ Um bom blog: Super Wallace.
11/02/09
Outro dia fiquei com fome à noite e fui até a cozinha para tomar um café.
Abri a geladeira, peguei um litro de leite e coloquei sobre a mesa. Depois voltei à geladeira e visei um pote de margarina. Coloquei o pote sobre a mesa e me virei novamente para a geladeira, afim de fechá-la. Mas... AHHHHHHHH!!! A margarina que eu havia visado e, supostamente, colocado sobre a mesa, continuava na geladeira. Na mesa, um pote de doce de uva que eu nem sequer havia notado na geladeira.
Contando essa história num chat entre blogueiros, o Holy narrou experiência parecida. Certo dia, diante do computador, ele largou os chinelos e colocou os pés sobre o estabilizador. Quando foi recolocar os chinelos, os pés estavam trocados. E isso não foi uma, mas sim QUATRO VEZES!!!
O que ocasiona isso? Gnomos? Curupiras? Nelsons Neds?
Ou apenas sofremos do Mal de Alzheimer?
E você, já passou por algo parecido? Conte nos comentários!
10/02/09
09/02/09
Raian Mayksuel Gengis Khan da Silva (McCaulay Culkin) era um jovem de 19 anos que trabalhava na Volkswagen del Mexico (pronuncia-se Mérrico), na linha de produção da Brasília.
Numa bela manhã de primavera, enquanto soldava uma porta, Raian foi surpreendido por uma chamada no seu celular, o qual ele havia esquecido de colocar no silencioso. O estridente e pertubador Nokia Tune fez com que o garoto se distraísse e soldasse seu abdômen e a panturrilha esquerda no portamalas da Brasília.
Imediatamente, a sirene de alerta de acidentes soou. A primeira atitude tomada, obviamente, foi mandar o guardinha Rodolfo Horacio (Antonio Banderas) atualizar o placar de quantos dias a indústria havia passado sem a ocorrência de acidentes. No instante seguinte, o que se viu foi uma correria, um vucovuco, uma loucura.
- Corram! Raian foi soldado na Brasília! - gritou Epaminondas (Will Smith), um imigrante búlgaro.
- Soldado em Brasília? Quando isso? No tempo da ditadura militar? Se for, eu vou matar esse lazarento! Os malditos soldados de Garrastazu torturaram papai em 1971 e eu jurei para ele, em seu leito de morte, que mataria um por um! GRRRRRRRRRRRGIDHGSMIRNOFICE!!! - pronunciou-se Creiton (Dercy Gonçalves, in memorian)
- Soldado em perigo! Soldado em perigo! - avisava o sistema de som da indústria.
-Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!! Éééééé..... éé do Brasiiiillll!!!! RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldinho!!! - (Ops, essa era a TV portátil de Valdjir (Oscar Magrini), que acompanhava o clássico Brasil X Angola).
No instante seguinte², homens do exército mexicano, do Bangu Atlético Clube, do time de pogobol de Acapulco e da Associação Cristã de Moços (YMCA) começaram a "chover" do céu. No instante seguinte, surgiu Gloria Gaynor:
Toda linha de produção empolgou-se com o show e ninguém mais se lembrou de Raian. Ele, ainda vivo, ficou soldado à Brasília. Mas o veículo não passou no controle de qualidade e foi demolido com 16 bombas nucleares (R.I.P., Raian :\).
As duas horas seguintes de filme foram de musical, ao estilo de Moulin Rouge e Hair, com participação de Queen, Bee Gees, MC Papo, Martinho da Vila e Skid Row.
E todos viveram para sempre. FIM.
•••
Indicações ao Oscar®:
• Trilha sonora: Radinho de Pilha (MC Papo)
• Atriz: Dercy Gonçalves (indicação póstuma)
• Backflip: Tony Hawk
• Diretor: Dênis Carvalho
08/02/09
Benjamin Button (Eddie Murphy) é um chinês, dono de uma floricultura no Bairro da Liberdade, São Paulo.
Certo dia, fazendo uma limpeza rotineira no estabelecimento, achou um vaso de flores quebrado e resolveu jogá-lo no lixo. Ainda no meio da bagunça, acho o cadáver de um rato, quase totalmente decomposto, e o jogou no lixo também.
No momento seguinte, para sua surpresa, perplexidade e admiração, milhões de ratos começaram a brotar de dentro do vaso de flores quebrado e, consequentemente, a tomar conta do pequeno estabelecimento.
Benjamin, temendo pela sua vida, pela de seus filhos Flamberson Button (Mussunzinho) e Wellington Flamber Button (Maddox Jolie-Pitt) e pela de sua mulher Gorete Button (Angelina Jolie), apressou-se em trancar a floricultura e partir rumo à Ubatuba, a bordo do seu Fiat 147.
Ele só não esperava que John Hammond (Sir Richard Attenborough) - o velho de Jurassic Park - estivesse espiando tudo por uma fresta na parede. Assim que Benjamin partiu, Hammond abriu a floricultura e começou a cantar uma música qualquer do NxZero, afugentando todos os roedores do local. Então, frente a frente com o curioso vaso de Benjamin Button, tirou um fóssil de T-Rex de dentro de sua pochete e jogou no vaso.
Então, ao som de O coro vai comê (Charlie Brown Jr.), os Tiranossauros Rex invadiram a cidade. Uns foram à prefeitura, fazer um protesto por melhores salários para a classe dos dinossauros, junto ao prefeito Kassab. Outros foram até o Brás, comer um pastel.E os mais efeminados foram ao Morumbi.
Para saber como termina essa eletrizante história com uma turminha da pesada - yeah, T-Rex pesavam algumas toneladas - confira O curioso vaso de Benjamin Button na sala de cinema mais próxima.
07/02/09
05/02/09
04/02/09
03/02/09
02/02/09
01/02/09
Como emagrecer em uma semana
Jaime, para comemorar
Depois de comer 6 quilos de picanha, 2 de maionese, 2 de linguiça de porco e uma dúzia de ovos cozidos, foi indagado pelo garçon (e motorista, nas horas vagas) Jarbas:
- E a sobremesa, senhor?
- Duas pastilhas de Tic-Tac. Refrescância e sabor em menos de duas calorias. Tô de regime, tá ligado? Rsrsrsrs.
•••
→ *Como emagrecer em uma semana é dedicado à Ariana, ao Wallace e ao Rafael. :D
Viagra para deixar o instrumento "Duron"
E-mail de um "cliente" para a AMD, fabricante de circuitos para computadores:
"Comprei um processador K6-2 500Mhz há dois anos. Acontece que meu computador está muito lento. Uma vez escutei um técnico de informática comentando com um cliente que se deixasse o K6-2 de molho com água e Viagra ele ficava Duron. Gostaria que vocês da AMD informassem a quantidade de pílulas para eu comprar.
Obrigado"
•••
Na verdade, isso é obra de um leitor do
Sim, 2005, é bem velho. Mas ontem, meio a toa, passei umas 2 horas rindo (e muito) dos artigos da seção.
Boa dica para você, que é meio novato na internet, e está cansado de ler as porcarias que alguns sites por aí insistem em criar. S.A.C.aneie
O blogueiro no carnaval
Veja pelo lado bom: o leitor não é tão desocupado quanto você (eu, nós, AHHHHH).
•••
→ Via: Lazer. VISITEM!
E quando o Faustão pensar
Dando prosseguimento ao post anterior, imaginemos o dia em que o Faustão pensar um pouco mais e falar um pouco menos (ok, BEM menos) de besteira:
- Deputado Pedregundo Almeida, prepare o seu coração. Você está no.. Arquivo Confidencial!
(histórias)
(choro)
(aplausos)
(comercial do Bradesco)
- E vocês acabaram de acompanhar o arquivo do excelentíssimo senhor deputado Pedregundo Almeida. Um exemplo de dignidade, tanto no meio pessoal como no profissional. Um homem que, como tantos outros políticos do nosso Brasil varonil, poderia estar roubando, matando, construindo castelos e participando de mensalões. Mas não, ele só fica lá quietinho no cantinho dele no plenário, dormindo durante as sessões. Um mártir! Aplausos pra ele, minha gente!!
- ÊÊÊêÊêêÊÊÊÊÊêêêÊ!!!!
Estamos cercados
(Afim de me fazer entender, a foto que aqui estava foi removida. Infelizmente, tem gente que prefere xingar o blogueiro antes de ler o texto por inteiro)
Você, sujeito desocupado, que passa as tardes de domingo assistindo a televisão, já deve ter percebido: toda vez que o Faustão leva algum anônimo que é exemplo de superação e perseverança (como o jovem pernambucano Esaú da Silva), ele, infelizmente, vem com a mesma história, as mesmas "abobrinhas":
- Olha isso, minha gente! O fulano aqui é de família pobre, que passou fome e blá-blá-blá. Poderia, como todo mundo na mesma condição que ele, ter virado um bandido, um drogado, um ninguém na vida. Mas ele persistiu e seguiu a vida presevando sua dignidade. Hoje tá aqui, vitorioso. Um exemplo de caráter e dignidade para todo o Brasil!!
Pois bem, oh, grande pensador e iluminado Fausto Silva. Se pobreza fosse condição determinante para alguém virar bandido, teríamos o seguinte quadro:
• 30,7% da população brasileira é pobre ou indigente (dados do ano passado);
• é bem provável que, num grupo de 10 familiares, colegas de trabalho, etc., 3 sejam bandidos. Até você, talvez;
Isso porque a pesquisa considerava indigente a pessoa com renda igual ou inferior a R$ 103,75, e pobre aquele que vivesse com R$ 207,50 ou menos. Mas aí, dá pra dizer que alguém que vive com R$ 300 ou R$ 400 por mês não é pobre? Acho que não. Temos bem mais que 30,7% de pobres, então.
Ou seja, seguindo a máxima do Faustão, se 10 pessoas estiverem a sua volta, 6 são bandidos perigosíssimos em potencial, provavelmente armados com bazucas, mísseis Stinger e ogivas nucleares. TOME MUITO CUIDADO!!
•••
→ O Faustão acha que todo pobre é bandido. E os caras que produziram a propaganda do ProUni devem achar que todo pobre é feio. Onde acharam uma medonha daquelas?
Eu, por exemplo, também tenho bolsa de estudos na universidade e sou lindão, pô.
A nave que chegou perto do sol
Um colega de trabalho, contando que viu Os mosconautas no mundo da lua no final de semana, indagou-me:
- Bah, cara, acredita mesmo que o homem já foi à lua? Tipo, foi em 1969. Por que, desde então, nunca mais se fez uma viagem até lá?
Um outro se intrometeu:
- É claro que foi, pô. Já chegaram quase no sol, chegar à lua deve ter sido facinho, facinho...
- Han?! Quase chegaram ao sol?
- É, pô! Não viram aquela vez, no jornal, os astronautas que chegaram bem pertinho do sol?! Mas aí, faltando uns 5 quilômetros, daqui até a Vila Nova*, mais ou menos, a nave derreteu e virou água. Mas foi quase!
•••
→ Vila Nova é um bairro aqui da cidade.
como roubar orkut
Envie DEUS para 1010 do seu celular...
... que um malandro, do outro lado da linha, dará graças e Ele por você cair nessa história.
Anúncio encontrado em ruas de cidades argentinas
"Vais perder essa benção?"
•••
→ Via: What the Fuck? Microsiervos
Orkut Bloqueado
Anúncio encontrado em ruas de cidades argentinas
"Vais perder essa benção?"
•••
→ Via: What the Fuck? Microsiervos
Orkut Bloqueado
Enxergue o mundo de possibilidades
Há quem não ache importante gastar com cremes dentais de qualidade, mas não lembra que, no futuro, isso pode lhe causar cáries e, consequentemente, despesas bem maiores.
Há quem prefira fazer bolos usando margarinas baratas, da balaia, daquelas com só 20% de lipídios. No entanto, ignoram o fato de que essas margarinas não prestam pra fazer bolo. O bolo fica uma porcaria, vai metade fora. Ou seja, desperdício, prejuízo.
Há quem prefira fazer empréstimos ou parcelamentos a perder de vista quando quer adquirir algo - talvez nem tão importante - e pouco se importa se os juros vão lhe tirar uma boa quantia de dinheiro. Meio que em vão.
Conta um colega de trabalho que, certa vez, numa aula da faculdade, enquanto rolava uma discussão acalorada na sala - sobre não sei o que lá -, o professor dirigiu-se até o quadro e desenhou um minúsculo ponto. E indagou:
- O que vocês veem aqui?
- Um ponto, professoooor!!
- Um ponto!
- Um rabisco!
- ...
- Uma formiga ninja! (sempre tem um arigó, né)
- D'OOOHHH!!
- Ok, ok, alunos. Todos vocês falaram um ponto ou algo do tipo. Mas agora eu pergunto: e o quadro branco, totalmente vazio, vocês não viram?
É mais ou menos por aí.
•••
→ Há quem deveria estar dormindo, mas está divagando na internet...
→ Um bom blog: Super Wallace.
Gnomos em ação
Outro dia fiquei com fome à noite e fui até a cozinha para tomar um café.
Abri a geladeira, peguei um litro de leite e coloquei sobre a mesa. Depois voltei à geladeira e visei um pote de margarina. Coloquei o pote sobre a mesa e me virei novamente para a geladeira, afim de fechá-la. Mas... AHHHHHHHH!!! A margarina que eu havia visado e, supostamente, colocado sobre a mesa, continuava na geladeira. Na mesa, um pote de doce de uva que eu nem sequer havia notado na geladeira.
Contando essa história num chat entre blogueiros, o Holy narrou experiência parecida. Certo dia, diante do computador, ele largou os chinelos e colocou os pés sobre o estabilizador. Quando foi recolocar os chinelos, os pés estavam trocados. E isso não foi uma, mas sim QUATRO VEZES!!!
O que ocasiona isso? Gnomos? Curupiras? Nelsons Neds?
Ou apenas sofremos do Mal de Alzheimer?
E você, já passou por algo parecido? Conte nos comentários!
Layout versão 17.0 no ar!
Atendendo aos vossos pedidos neste post - na verdade, foi só o Preco que pediu -, taí um layout novinho em folha.
Não ficou lá uma 8ª maravilha do mundo - na verdade², ficou beeem longe disso -, mas até que eu gostei.
E vocês, o que acharam?
Comentem aí e me informem, por favor, sobre quaisquer bugs que tenham notado.
E, claro, continuem enviando suas sugestões, opiniões e reclamações via e-mail ou comentários. Sou todo ouvidos.
PS: Vou refazer a lista de parceiros e afins.
Não ficou lá uma 8ª maravilha do mundo - na verdade², ficou beeem longe disso -, mas até que eu gostei.
E vocês, o que acharam?
Comentem aí e me informem, por favor, sobre quaisquer bugs que tenham notado.
E, claro, continuem enviando suas sugestões, opiniões e reclamações via e-mail ou comentários. Sou todo ouvidos.
PS: Vou refazer a lista de parceiros e afins.
O resgate do soldado Raian
Raian Mayksuel Gengis Khan da Silva (McCaulay Culkin) era um jovem de 19 anos que trabalhava na Volkswagen del Mexico (pronuncia-se Mérrico), na linha de produção da Brasília.
Numa bela manhã de primavera, enquanto soldava uma porta, Raian foi surpreendido por uma chamada no seu celular, o qual ele havia esquecido de colocar no silencioso. O estridente e pertubador Nokia Tune fez com que o garoto se distraísse e soldasse seu abdômen e a panturrilha esquerda no portamalas da Brasília.
Imediatamente, a sirene de alerta de acidentes soou. A primeira atitude tomada, obviamente, foi mandar o guardinha Rodolfo Horacio (Antonio Banderas) atualizar o placar de quantos dias a indústria havia passado sem a ocorrência de acidentes. No instante seguinte, o que se viu foi uma correria, um vucovuco, uma loucura.
- Corram! Raian foi soldado na Brasília! - gritou Epaminondas (Will Smith), um imigrante búlgaro.
- Soldado em Brasília? Quando isso? No tempo da ditadura militar? Se for, eu vou matar esse lazarento! Os malditos soldados de Garrastazu torturaram papai em 1971 e eu jurei para ele, em seu leito de morte, que mataria um por um! GRRRRRRRRRRRGIDHGSMIRNOFICE!!! - pronunciou-se Creiton (Dercy Gonçalves, in memorian)
- Soldado em perigo! Soldado em perigo! - avisava o sistema de som da indústria.
-
No instante seguinte², homens do exército mexicano, do Bangu Atlético Clube, do time de pogobol de Acapulco e da Associação Cristã de Moços (YMCA) começaram a "chover" do céu. No instante seguinte, surgiu Gloria Gaynor:
It's rainning men, Hallelujah!
It's rainning men, amen!
Toda linha de produção empolgou-se com o show e ninguém mais se lembrou de Raian. Ele, ainda vivo, ficou soldado à Brasília. Mas o veículo não passou no controle de qualidade e foi demolido com 16 bombas nucleares (R.I.P., Raian :\).
As duas horas seguintes de filme foram de musical, ao estilo de Moulin Rouge e Hair, com participação de Queen, Bee Gees, MC Papo, Martinho da Vila e Skid Row.
E todos viveram para sempre. FIM.
•••
Indicações ao Oscar®:
• Trilha sonora: Radinho de Pilha (MC Papo)
• Atriz: Dercy Gonçalves (indicação póstuma)
• Backflip: Tony Hawk
• Diretor: Dênis Carvalho
O curioso vaso de Benjamin Button
Benjamin Button (Eddie Murphy) é um chinês, dono de uma floricultura no Bairro da Liberdade, São Paulo.
Certo dia, fazendo uma limpeza rotineira no estabelecimento, achou um vaso de flores quebrado e resolveu jogá-lo no lixo. Ainda no meio da bagunça, acho o cadáver de um rato, quase totalmente decomposto, e o jogou no lixo também.
No momento seguinte, para sua surpresa, perplexidade e admiração, milhões de ratos começaram a brotar de dentro do vaso de flores quebrado e, consequentemente, a tomar conta do pequeno estabelecimento.
Benjamin, temendo pela sua vida, pela de seus filhos Flamberson Button (Mussunzinho) e Wellington Flamber Button (Maddox Jolie-Pitt) e pela de sua mulher Gorete Button (Angelina Jolie), apressou-se em trancar a floricultura e partir rumo à Ubatuba, a bordo do seu Fiat 147.
Ele só não esperava que John Hammond (Sir Richard Attenborough) - o velho de Jurassic Park - estivesse espiando tudo por uma fresta na parede. Assim que Benjamin partiu, Hammond abriu a floricultura e começou a cantar uma música qualquer do NxZero, afugentando todos os roedores do local. Então, frente a frente com o curioso vaso de Benjamin Button, tirou um fóssil de T-Rex de dentro de sua pochete e jogou no vaso.
Então, ao som de O coro vai comê (Charlie Brown Jr.), os Tiranossauros Rex invadiram a cidade. Uns foram à prefeitura, fazer um protesto por melhores salários para a classe dos dinossauros, junto ao prefeito Kassab. Outros foram até o Brás, comer um pastel.
Para saber como termina essa eletrizante história com uma turminha da pesada - yeah, T-Rex pesavam algumas toneladas - confira O curioso vaso de Benjamin Button na sala de cinema mais próxima.
Dá carrim não, MÁÁÁ!!!
São míseros 14 segundos. Veja até o final...
Eu ri. Depois pensei: fake ou não?
E se for, o que que tem?
•••
Via: Lazer.
Eu ri. Depois pensei: fake ou não?
E se for, o que que tem?
•••
Via: Lazer.
Como fazer uma bomba nuclear caseira
(ou Yes, Sensacionalismo!)
Bomba caseira explode na sede da Segurança* Social
•••
→ Via: WTF? Microsiervos
Bomba caseira explode na sede da Segurança* Social
•••
→ Via: WTF? Microsiervos
Conversa entre George Bush e Condoleezza Rice
O vídeo é velho (tem uns 2 anos, no mínimo), é em inglês e me fez rir MUITO.
Se você é tão alienado quanto eu e ainda não havia assistido, vale a pena perder 2 minutinhos:
(você não precisa ser fluente em inglês -nem eu sou. Basta umas noções de leitura)
Link do vídeo
•••
→ Graças a mais uma twittada, agora do Gravz [Gravataí Merengue].
Se você é tão alienado quanto eu e ainda não havia assistido, vale a pena perder 2 minutinhos:
(você não precisa ser fluente em inglês -nem eu sou. Basta umas noções de leitura)
Link do vídeo
•••
→ Graças a mais uma twittada, agora do Gravz [Gravataí Merengue].
Bosingwa, do Chelsea, chutando Benayoun, do Liverpool
Foi no clássico Chelsea X Liverpool (D'OH), no domingo...
É um gif um pouco pesado. Espere carregar. :)
Quase um Karate Kid. Senhor Miyagi, se vivo fosse, ficaria orgulhoso ao ver esse lance.
•••
→ Graças à twittada do Rafael Slonik [novo-MUNDO].
É um gif um pouco pesado. Espere carregar. :)
Quase um Karate Kid. Senhor Miyagi, se vivo fosse, ficaria orgulhoso ao ver esse lance.
•••
→ Graças à twittada do Rafael Slonik [novo-MUNDO].
Você é muito importante para nossa empresa
O Marcel, do Desenblogue, estava de aniversário ontem (02/02). Como cliente da NET, recebeu um cartão de aniversário muito simpático da empresa:
Aprendam, noobs. Isso sim é ter consideração pelo cliente.
Aprendam, noobs. Isso sim é ter consideração pelo cliente.
Tive uma grande idéia!
Eu tenho quase certeza absoluta que, talvez, sem sombra de dúvida, eu tive uma grande idéia para dar novos ares a esse blog. O problema é que, parece, a grande idéia me ocorreu num sonho na última noite. E eu sou péssimo para relembrar sonhos. :\
Então, enquanto a suposta grande idéia não me ocorre novamente, deixem vocês, queridos leitores, as suas idéias para dar mais vigor a este humilde blog.
Manifestem-se, aí nos comentários ou pelo e-mail. Aceito, de coração, sugestões de:
• pautas;
• seções que mereçam mais destaque;
• histórias do Josinélson e família;
• conteúdo caçaparaquedista
;
• qualquer outro negócio que você ache válido ser publicado aqui.
Só não vale pedir pra fechar o blog, né? :\
Prometo atender a todos os pedidos (ou quase). A idéia é você mandar no negócio.
Talvez, muito provavelmente, isso resulte em fracasso - que nem o último meme que lancei no Twitter (SIGA-ME NO TWITTER!!!) - mas já dizia aquele cara lá que não lembro o nome: "quem não arrisca não petisca".
•••
→ Não, essa não é a grande idéia citada no título. Só se for "a grande idéia de jerico".
Então, enquanto a suposta grande idéia não me ocorre novamente, deixem vocês, queridos leitores
, as suas idéias para dar mais vigor a este humilde blog.Manifestem-se, aí nos comentários ou pelo e-mail. Aceito, de coração, sugestões de:
• pautas;
• seções que mereçam mais destaque;
• histórias do Josinélson e família;
• conteúdo caçaparaquedista
;• qualquer outro negócio que você ache válido ser publicado aqui.
Só não vale pedir pra fechar o blog, né? :\
Prometo atender a todos os pedidos (ou quase). A idéia é você mandar no negócio.
Talvez, muito provavelmente, isso resulte em fracasso - que nem o último meme que lancei no Twitter (SIGA-ME NO TWITTER!!!) - mas já dizia aquele cara lá que não lembro o nome: "quem não arrisca não petisca".
•••
→ Não, essa não é a grande idéia citada no título. Só se for "a grande idéia de jerico".
Mais uma seita secreta que vai mudar sua vida
Minha mãe contando sobre uma moça trabalha com ela:
A tal moça, que chamaremos de Gilberta (visando proteger sua identidade), é costureira e recebe R$ 500 por mês.
Recentemente, contou que apresentaram-lhe uma oportunidade de mudar vida.
- Vocês precisam conhecer. Tem reunião toda segunda e nem paga nada pra conhecer. Mas tem que ir bem vestido. Os homens lá sempre vão na beca, de terno e gravata.
- Mas que negócio é esse?
- Não posso contar. Vão na reunião e descubram. Mas eu garanto que é a grande chance de vocês para ganhar dinheiro. O povo de lá ajuda muito, treina e tals. É bem legal!
- Hmm.. reunião, treinamentos.. O que é isso? Vocês vendem alguma coisa? Herbalife?
- Não, não, a gente não vende nada. É assim: depois que você resolve entrar no grupo, tem que assinar um contrato e pagar uma mensalidade pra participar das reuniões. Disseram que vamos ter o retorno em 3 anos e, então, nunca mais vamos precisar trabalhar!
- Ah, vocês pagam e convidam mais gente. Então seria uma pirâmide, uma roda da fortuna ou algo assim?
- Não também. Até perguntaram isso na última reunião, mas o patrãozinho garantiu que não é.
- Patrãozinho?
- É. É o líder do grupo. Um policial. Pra vocês verem, é policial! Ou seja o negócio é de confiança, não precisa ter medo.
- Tá, mas fala o que vocês falam nas reuniões. Aliás, quanto é a mensalidade que você paga?
- NÃO POSSO, JÁ DISSE! Quer saber o que é? Vai na próxima reunião, oras.
Descobriram que a tal mensalidade é de R$200, quase metade do salário dela!
Agora já não perguntam para Gilberta sobre o tal grupo. Sempre que alguém pede detalhes ou tenta alertá-la que aquilo pode ser tramóia, ela fica nervosa.
Especula-se A certeza é que patrãozinho e seus comparsas estejam arrebanhando pessoas pouco favorecidas intelectualmente (vulgo ignorantes), aplicando uma lavagem cerebral nelas e levando seu dinheiro sob a promessa de uma grande compensação num futuro próximo.
Qualquer hora eles somem, com os bolsos cheios da grana, obviamente, e os pobres coitados ficam aí chupando dedo. :\
A tal moça, que chamaremos de Gilberta (visando proteger sua identidade), é costureira e recebe R$ 500 por mês.
Recentemente, contou que apresentaram-lhe uma oportunidade de mudar vida.
- Vocês precisam conhecer. Tem reunião toda segunda e nem paga nada pra conhecer. Mas tem que ir bem vestido. Os homens lá sempre vão na beca, de terno e gravata.
- Mas que negócio é esse?
- Não posso contar. Vão na reunião e descubram. Mas eu garanto que é a grande chance de vocês para ganhar dinheiro. O povo de lá ajuda muito, treina e tals. É bem legal!
- Hmm.. reunião, treinamentos.. O que é isso? Vocês vendem alguma coisa? Herbalife?
- Não, não, a gente não vende nada. É assim: depois que você resolve entrar no grupo, tem que assinar um contrato e pagar uma mensalidade pra participar das reuniões. Disseram que vamos ter o retorno em 3 anos e, então, nunca mais vamos precisar trabalhar!
- Ah, vocês pagam e convidam mais gente. Então seria uma pirâmide, uma roda da fortuna ou algo assim?
- Não também. Até perguntaram isso na última reunião, mas o patrãozinho garantiu que não é.
- Patrãozinho?
- É. É o líder do grupo. Um policial. Pra vocês verem, é policial! Ou seja o negócio é de confiança, não precisa ter medo.
- Tá, mas fala o que vocês falam nas reuniões. Aliás, quanto é a mensalidade que você paga?
- NÃO POSSO, JÁ DISSE! Quer saber o que é? Vai na próxima reunião, oras.
Descobriram que a tal mensalidade é de R$200, quase metade do salário dela!
Agora já não perguntam para Gilberta sobre o tal grupo. Sempre que alguém pede detalhes ou tenta alertá-la que aquilo pode ser tramóia, ela fica nervosa.
Qualquer hora eles somem, com os bolsos cheios da grana, obviamente, e os pobres coitados ficam aí chupando dedo. :\
Assinar:
Postagens (Atom)
