Ou "o que os olhos não veem, o coração não sente".
30/03/09
29/03/09
De acordo com as minhas mais recentes pesquisas, EXISTEM!
Mas calma aí, não falo de humanos zumbificados que gostam de degustar um bom cérebro ao molho de alcaparras, como os dos filmes Resident Evil, Madrugada dos Mortos e por aí vai. Os zumbis da vez são.. baratas!
Han?
Pois bem.
Existe uma espécie de vespa muito gente boa, cujo nome científico é Ampulex compressa. O prato preferido da Ampulex é a barata comum (Periplaneta americana), aquela mesma que tem na sua casa, na minha e faz mulheres gritarem.
Ao encontrar uma barata, a vespa vira-a com as patas para cima lhe dá uma ferroada no tórax. O veneno faz com que a barata perca temporariamente o movimento das patas, e deixe de reagir. Em seguida, com a barata imobilizada, a Ampulex dá uma segunda ferroada, num ponto específico do cérebro da vítima. O golpe da "zumbificação".
A vespa se afasta por uns 30 minutos, tempo suficiente pro bagulho que tem no ferrão dela fazer efeito. Quando retorna, ao invés de carregar a presa como outras vespas, ela simplesmente conduz a barata pela antena, sem precisar lidar com nenhuma reação da vítima. Como um zumbi, a barata é "gentilmente" é conduzida até a toca da vespa onde terá um ovo depositado no seu abdome.
O vídeo abaixo mostra o processo:
A larva nascida do ovo começa a sugar a linfa da barata. Assim que cresce um pouco mais, entra dentro da barata e passa oito dias devorando-a por dentro. Após a refeição (que é regada com um bom vinho francês e tudo mais), forma um casulo e emerge como o Alien (aquele mesmo que fez o filme com Predador Gilberto Gil).
•••
A forma como o veneno da Ampulex manipula, de forma precisa, o cérebro da vítima já chama a atenção de cientistas. Acredita-se que, no futuro, ele seja usado como base contra doenças cerebrais.
•••
Com informações do Fórum Adrenaline e da Revista Galileu de abril.
Quer ver quadrinhos de Adão Iturrusgarai (autor do quadrinho acima), Angeli, Caco Galhardo, Laerte e Fernando Gonsales na sua melhor forma?
Assine o feed dos quadrinhos da Folha de São Paulo.
28/03/09
Meu povo, hoje é o grande dia.
Das 20:30 às 21:30 (horário de Brasília), mais de 1 bilhão de pessoas, espalhadas por mais de duas mil cidades de 84 países, pularão numa perna só.
A iniciativa é um tributo aos milhares de habitantes de Angola que tiveram suas pernas decepadas em virtude da explosão de minas terrestres, problema que assola o país desde os tempos da Guerra Civil.
Grupos humanitários mais extremistas já prometeram, inclusive, uma "entrega de corpo e alma" à causa. Seus membros devem decepar uma das pernas, literalmente.
•••
"Eu me preocupo com o planeta e vou provar isso hoje, ficando uma hora na escuridão."
Sacrifício MESMO pelas causas que "defende" ninguém passa, né?
27/03/09
De ou dê? Essa nova regra ainda me confunde...
Enquanto isso, nos comentários:
•••
→ Remasterizando uma imagem que vi no Ovelha Bêbada.
24/03/09
22/03/09
21/03/09
20/03/09
Compre um menino afogado e economize 5 euros e 5 centavos de euro!
*Oferta válida até 23/03/2009 ou enquanto durarem os estoques.
•••
→ Flagrado em algum estabelecimento comercial argentino e publicado no WTF? Microsiervos.
18/03/09
17/03/09
Thiago Schwartz NMB diz: cara, pra te falar a verdade, eu nunca liguei mto pra isso de validade
Thiago Schwartz NMB diz: a nao ser pra laticinios, leite estragado faz o estomago dar um mortal)
Joel Martins diz: claaaro
Joel Martins diz: leite é foda, tem um gosto horrivel
Joel Martins diz: a validade vai variar de acordo com as condiçoes de armazenamento que o produto foi exposto
Joel Martins diz: é um valor estimado e contem uma faixa de segurança razoável
Thiago Schwartz NMB diz: pois é
Thiago Schwartz NMB diz: menos leite, leite é foda
16/03/09
(Roteiro original)
Adepto da escola Jotta de roteiristas, Ricardo Tavarez bolou o roteiro e eu fiz a arte.
15/03/09
14/03/09
Não riu?Damon Hill Albert Einstein riu.
•••
→ Espaço-tempo, na Wikipedia;
→ Menção incidental: GTO;
→ Imagem em Voris Trip.
12/03/09
11/03/09
10/03/09
09/03/09
08/03/09
Valdir era um quiabo alegre e saltitante. Certo dia, a bordo de seu Fiat 147, ele passeava pela avenida Paulista. Num certo momento, seu celular tocou e ele, motorista irresponsável que era, decidiu atender.
- Faaala, Wanderney!
- Opa, Valdir! Tô te ligando pra avisar dum futebolzinho que vai rolar hoje, lá no Bexiga. É a gente contra o time do rabanete Aurélio. Cê vai?
- Opa, presença confirmad...
Distraído, Valdir atropelou Jânio, um nabo que perambulava por aí com sua Monark barra circular. Jânio morreu na hora.
Valdir, em estado de choque, nem teve tempo de fugir. Em instantes, centenas de PMs (pepinos militares) cercavam o local. Valdir foi preso em flagrante.
Já na delegacia, nosso quiabo infrator fez a ligação a que tinha direito:
- Araaaaaaaaaalho, Wanderney! Matei um nabo. Tô preso. Me f(*)di!
- Calma, Valdir. O rabanete Aurélio tem um primo, o Joé, que pode te ajudar.
- Ajudar? Mas como? O que ele faz da vida?
- É advogado. O Advogado do Quiabo!
•••
→ O Advogado do Quiabo estréia em maio, nos cinemas. E já tem sequência confirmada: O Bicicleteiro Fantasma.
Já que, na última semana, a comunidade do Desaforo no Orkut sofreu uma invasão gigantesca de novos membros (na verdade foram uns 12, mas tudo bem), ocorreu-me uma idéia:
Então eu fiz isso, reativei* o tópico de dicas de post dos leitores. Entonces, se você acha que viu por aí (na verdade, o pessoal só vai enviar link dos próprios blogs, mas tudo bem²) um conteúdo legal o bastante pra merecer ser publicado aqui (na verdade, nada aqui é legal o bastante, mas tudo bem³), envie o link no nosso tópico de dicas de post dos leitores.
"Oh, que lindo, ele está dando espaço para o 'trabalho' de outros blogueiros!"
Nada disso! Eu é que ando com uma preguiça tremenda ultimamente. Nada melhor para sanar o problema do que sugar conteúdo alheio. MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
(Vale frisar que não adotarei o método tradicional de links da semana. Cada dica que me agradar renderá um post exclusivo e tals.)
Entonces, se você aceita as condições, assine aqui ____________________________ e envie seu link no nosso tópico de dicas de post dos leitores.
Obrigado pela atenção, tchau, bjumeliga.
•••
* Com a nova regra, reativei virou re-ativei?
06/03/09
04/03/09
02/03/09
A história do filme se passa em Agra (Índia).
Ken (Léo Áquila) é um dalit que acabou de separar-se de sua mulher Barbie (Paris Hilton) por tê-la flagrado fazendo um street fight (com trocadilho) com Ryu (Alexandre Frota), o ex-melhor amigo do corno.
Agora, além de corno, Ken se viu na miséria. As leis da Índia, como vocês, telespectadores da novela, devem saber, dizem que um dalit tem mais é que se f(*)der. Resultado: Barbie ficou com as duas casas, a lancha, a fazenda de vacas sagradas e os 22 carros do marido Ken, que ficou chupando dedo. E não foi só isso: ele foi condenado a pagar a pensão dos seus 8 filhos. E dos 8 filhos de Ryu também.
Pobre, corno, feio, narigudo, desiludido e sem vontade de cantar nem ao menos uma canção, Ken foi pedir um conselho espiritual de seu guru particular, o brâmane Dhalsim (José de Abreu).
- Oh, criatura de estrogonoficante magnificiência, meu amo e guru Dhalsim, o que faço da minha vida?
- Peraí, primeiro me diz um negócio: você tem dinheiro pra pagar a consulta?
- Huh?
- Isso mesmo, pô. Eu sei que tua mulher te meteu um par de guampas e tá lá curtindo tua grana toda com o Ricardão. E sem a grana, eu não consigo me concentrar.
- Eita. Deixa eu ver... Tenho um pacote de Halls pela metade e dois tíque-refeição.. :D
- Hmm. Tá valendo. Mas já aviso: com essa mixaria, não garanto que o conselho vai sair 100%.
- Tá tranquilo.
- Ok. Vou concentrar.... AAUUUUUUUUMMMMMM.... AAAAAAAAAAAAAAUUUUMMMM
(...)
(...)
(process complete)
- Certo, dalit. Ouça o que tenho para lhe dizer: arranja um trocado aí, uns dois reais, engraxando um sapato, sei lá. Depois vai na lotérica e aposta na Mega-Sena. Números: 06-13-24-52-54-55. É tiro e queda, pimba na gorduchinha.
- E será que com a riqueza voltarei a ser um homem feliz, oh, vossa energumenecência?
- Claro, maluco. Com a grana na mão, compra uma BMW e sai por aí catando as piriguetes mercenárias. E, claro, um sonzaço automotivo, tocando Vida Boa.
- Pode crê, mano!
E lá foi Ken, na ânsia de virar milionário novamente. Desceu as escadarias do templo e chegou à rua. Perambulando pela calçada, avistou Dario (Victor Fasano), um possível cliente, do outro lado do rio Ganges. Tentou atravessar o rio a nado, mas faltou-lhe fôlego no meio da travessia e acabou morrendo afogado.
FIM.
Ontem, prestes a dormir, recebo uma ligação:
- João!
- Fala!
- Ow, tô com um problema na internet. Tenho que configurar o roteador e tals.
- Hmm..
- Sabe qual o endereço daquele site que fala teu IP? É meuip ponto alguma coisa...
- De cabeça não lembro. Mas procura no Google por "meu ip" que deve ser o primeiro resultado.
- E COMO TU QUER QUE EU PROCURE NO GOOGLE SE TÔ SEM INTERNET, SEU ANIMAL?!!?
- E COMO TU QUER ENTRAR NO SITE MEUIP SE TÁ SEM INTERNET, SEU ENERGÚMENO?!
- E precisa? :\
-
01/03/09
- Ai, menina, tá sabendo da última? Roubaram o depósito das Lojas Aguenaldo nessa madrugada!
- Ai, menina, que loucuuuura! Me conta isso! Alguém viu os ladrões?
- Que nada, menina! Só perceberam o roubo hoje de manhã quando os funcionários chegaram lá e deram de cara com aquela p(*)taria. Tava tudo arrombado e revirado.
- NÓÓÓÓÓÓÓÓ! Mas me conta, levaram muita coisa?
- Parece que um caminhão cheio. Tava tão cheio que até amarraram uns colchões por cima, porque não coube dentro do baú.
- NÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
(...)
Mas... peraí. Se ninguém viu, como tu sabe que amarraram os colchões por cima?
-
Eu ouvi algo parecido essa semana.
Zumbis existem de verdade?
De acordo com as minhas mais recentes pesquisas, EXISTEM!
Mas calma aí, não falo de humanos zumbificados que gostam de degustar um bom cérebro ao molho de alcaparras, como os dos filmes Resident Evil, Madrugada dos Mortos e por aí vai. Os zumbis da vez são.. baratas!
Han?
Pois bem.
Existe uma espécie de vespa muito gente boa, cujo nome científico é Ampulex compressa. O prato preferido da Ampulex é a barata comum (Periplaneta americana), aquela mesma que tem na sua casa, na minha e faz mulheres gritarem.
Ao encontrar uma barata, a vespa vira-a com as patas para cima lhe dá uma ferroada no tórax. O veneno faz com que a barata perca temporariamente o movimento das patas, e deixe de reagir. Em seguida, com a barata imobilizada, a Ampulex dá uma segunda ferroada, num ponto específico do cérebro da vítima. O golpe da "zumbificação".
A vespa se afasta por uns 30 minutos, tempo suficiente pro bagulho que tem no ferrão dela fazer efeito. Quando retorna, ao invés de carregar a presa como outras vespas, ela simplesmente conduz a barata pela antena, sem precisar lidar com nenhuma reação da vítima. Como um zumbi, a barata é "gentilmente" é conduzida até a toca da vespa onde terá um ovo depositado no seu abdome.
O vídeo abaixo mostra o processo:
A larva nascida do ovo começa a sugar a linfa da barata. Assim que cresce um pouco mais, entra dentro da barata e passa oito dias devorando-a por dentro. Após a refeição (que é regada com um bom vinho francês e tudo mais), forma um casulo e emerge como o Alien (aquele mesmo que fez o filme com Predador Gilberto Gil).
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A forma como o veneno da Ampulex manipula, de forma precisa, o cérebro da vítima já chama a atenção de cientistas. Acredita-se que, no futuro, ele seja usado como base contra doenças cerebrais.
•••
Com informações do Fórum Adrenaline e da Revista Galileu de abril.
Inveja é
Quer ver quadrinhos de Adão Iturrusgarai (autor do quadrinho acima), Angeli, Caco Galhardo, Laerte e Fernando Gonsales na sua melhor forma?
Assine o feed dos quadrinhos da Folha de São Paulo.
Hora do Perneta
Meu povo, hoje é o grande dia.
Das 20:30 às 21:30 (horário de Brasília), mais de 1 bilhão de pessoas, espalhadas por mais de duas mil cidades de 84 países, pularão numa perna só.
A iniciativa é um tributo aos milhares de habitantes de Angola que tiveram suas pernas decepadas em virtude da explosão de minas terrestres, problema que assola o país desde os tempos da Guerra Civil.
Grupos humanitários mais extremistas já prometeram, inclusive, uma "entrega de corpo e alma" à causa. Seus membros devem decepar uma das pernas, literalmente.
•••
"Eu me preocupo com o planeta e vou provar isso hoje, ficando uma hora na escuridão."
Sacrifício MESMO pelas causas que "defende" ninguém passa, né?
Mike Tyson não é um bom conselheiro
De ou dê? Essa nova regra ainda me confunde...
Enquanto isso, nos comentários:
Anônimo disse:
vsf blogueiro burro
ele mordeu a orelha do evander rólefild, nao o ouvido
escola eh bom dvez em quando
•••
→ Remasterizando uma imagem que vi no Ovelha Bêbada.
Hot n' Cold (versão Forró Ucraniano)
Cês tão ligados na música Hot n' Cold daquela muito boa cantora chamada Katy Perry?
DOH! Claro que estão.
Pois então... saca essa versão de Hot n' Cold em um ritmo meio forró ucraniano, interpretada pela banda de tiozinhos, também ucranianos, Los Colorados:
HAHEHIHOHU! Bacana, vai dizer que não? :D
Agora vem aquela dúvida que nos aflige: quanto tempo até um grupo brasileiro chamado Aviões do Forró (ou Jatinhos do Forró, Jangadas do Forró, Tanques de Guerra do Forró, enfim) se arriscar a fazer uma versão nacional da música?
É um clichê, mas devo dizer que tenho MEDO!
•••
→ Graças a um twit do infalível @chicobarney. Sigam-no.
DOH! Claro que estão.
Pois então... saca essa versão de Hot n' Cold em um ritmo meio forró ucraniano, interpretada pela banda de tiozinhos, também ucranianos, Los Colorados:
HAHEHIHOHU! Bacana, vai dizer que não? :D
Agora vem aquela dúvida que nos aflige: quanto tempo até um grupo brasileiro chamado Aviões do Forró (ou Jatinhos do Forró, Jangadas do Forró, Tanques de Guerra do Forró, enfim) se arriscar a fazer uma versão nacional da música?
É um clichê, mas devo dizer que tenho MEDO!
•••
→ Graças a um twit do infalível @chicobarney. Sigam-no.
Fazendo o chão tremer
A dupla sertaneja mais dinâmica que apareceu nos últimos tempos:
IT'S ÃBALIVABOL!
Duvida? Uma rápida pesquisa no Google comprova que isso aí existe mesmo.
•••
→ Vipuraí.
→ Link corrigido, graças ao Álvaro
IT'S ÃBALIVABOL!
Duvida? Uma rápida pesquisa no Google comprova que isso aí existe mesmo.
•••
→ Vipuraí.
→ Link corrigido, graças ao Álvaro
Mais de 20% de desconto. IMPERDÍVEL!
Compre um menino afogado e economize 5 euros e 5 centavos de euro!
*Oferta válida até 23/03/2009 ou enquanto durarem os estoques.
•••
→ Flagrado em algum estabelecimento comercial argentino e publicado no WTF? Microsiervos.
Goleiro noob
Chegou! Chegou mais um fascículo da nossa incrível coleção "Os vídeos mais antigos do mundo remasterizados para publicação em longos momentos de ócio criativo".
Enjoy it.
Enjoy it.
Observações do cotidiano
Thiago Schwartz NMB diz: cara, pra te falar a verdade, eu nunca liguei mto pra isso de validade
Thiago Schwartz NMB diz: a nao ser pra laticinios, leite estragado faz o estomago dar um mortal)
Joel Martins diz: claaaro
Joel Martins diz: leite é foda, tem um gosto horrivel
Joel Martins diz: a validade vai variar de acordo com as condiçoes de armazenamento que o produto foi exposto
Joel Martins diz: é um valor estimado e contem uma faixa de segurança razoável
Thiago Schwartz NMB diz: pois é
Thiago Schwartz NMB diz: menos leite, leite é foda
Alegria, alegria
A blogosfera era linda. Gil era lindo. Urubus eram lindos. O 11 de setembro era lindo.
Até que...
•••
→ Roberto Carlos e Caetano Veloso cantando "Alegria, alegria". Lindo!
→ Dedicado ao Dorly Neto, que twittou esse vídeo que me inspirou.
Até que...
•••
→ Roberto Carlos e Caetano Veloso cantando "Alegria, alegria". Lindo!
→ Dedicado ao Dorly Neto, que twittou esse vídeo que me inspirou.
A sua novela das seis
(Roteiro original)
Adepto da escola Jotta de roteiristas, Ricardo Tavarez bolou o roteiro e eu fiz a arte.
Ligue os pontos
08/09/08 - Madonna quer adotar criança no Brasil, diz jornal inglês
15/03/09 - Jesus Luz vai morar com Madonna em NY, diz tabloide
•••
O Chico Barney [blog] ligou primeiro.
15/03/09 - Jesus Luz vai morar com Madonna em NY, diz tabloide
•••
O Chico Barney [blog] ligou primeiro.
Novo fenômeno da Pop Music
Ok, nem tão novo, já que o vídeo foi upado no YouTube em novembro de 2006 (!!!)
Bem, VALE a pena conferir:
Bem, VALE a pena conferir:
HIOAIHSOAIHSOIAHSOAIHOAIHSOIAHOAIHSAOIHSAOIH!
De volta para o futuro
Não riu?
•••
→ Espaço-tempo, na Wikipedia;
→ Menção incidental: GTO;
→ Imagem em Voris Trip.
Discutindo a relação
Casal de gatos é flagrado em momento delicado do relacionamento. Acompanhe:
HSOAIHSAOISHAOISHAOSIHAOIAHSASHAOISHA!
Como discutir a relação by Paguei Mico!
•••
→ Final da novela Caminho das Índias.
HSOAIHSAOISHAOISHAOSIHAOIAHSASHAOISHA!
Como discutir a relação by Paguei Mico!
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→ Final da novela Caminho das Índias.
Grandes filmes descartados
Valdir era um quiabo alegre e saltitante. Certo dia, a bordo de seu Fiat 147, ele passeava pela avenida Paulista. Num certo momento, seu celular tocou e ele, motorista irresponsável que era, decidiu atender.
- Faaala, Wanderney!
- Opa, Valdir! Tô te ligando pra avisar dum futebolzinho que vai rolar hoje, lá no Bexiga. É a gente contra o time do rabanete Aurélio. Cê vai?
- Opa, presença confirmad...
CRASH! TUM! CATAPLOFT! ZIRIGUIDUM! BUM!
Distraído, Valdir atropelou Jânio, um nabo que perambulava por aí com sua Monark barra circular. Jânio morreu na hora.
Valdir, em estado de choque, nem teve tempo de fugir. Em instantes, centenas de PMs (pepinos militares) cercavam o local. Valdir foi preso em flagrante.
Já na delegacia, nosso quiabo infrator fez a ligação a que tinha direito:
- Araaaaaaaaaalho, Wanderney! Matei um nabo. Tô preso. Me f(*)di!
- Calma, Valdir. O rabanete Aurélio tem um primo, o Joé, que pode te ajudar.
- Ajudar? Mas como? O que ele faz da vida?
- É advogado. O Advogado do Quiabo!
•••
→ O Advogado do Quiabo estréia em maio, nos cinemas. E já tem sequência confirmada: O Bicicleteiro Fantasma.
Envie suas dicas para o Desaforo
Já que, na última semana, a comunidade do Desaforo no Orkut sofreu uma invasão gigantesca de novos membros (na verdade foram uns 12, mas tudo bem), ocorreu-me uma idéia:
Por que não reativar o tópico de dicas de post dos leitores?
Então eu fiz isso, reativei* o tópico de dicas de post dos leitores. Entonces, se você acha que viu por aí (na verdade, o pessoal só vai enviar link dos próprios blogs, mas tudo bem²) um conteúdo legal o bastante pra merecer ser publicado aqui (na verdade, nada aqui é legal o bastante, mas tudo bem³), envie o link no nosso tópico de dicas de post dos leitores.
"Oh, que lindo, ele está dando espaço para o 'trabalho' de outros blogueiros!"
Nada disso! Eu é que ando com uma preguiça tremenda ultimamente. Nada melhor para sanar o problema do que sugar conteúdo alheio. MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
(Vale frisar que não adotarei o método tradicional de links da semana. Cada dica que me agradar renderá um post exclusivo e tals.)
Entonces, se você aceita as condições, assine aqui ____________________________ e envie seu link no nosso tópico de dicas de post dos leitores.
Obrigado pela atenção, tchau, bjumeliga.
•••
* Com a nova regra, reativei virou re-ativei?
A festa que o Fernando deu
Hoje eu estava afim de escrever alguma coisa, talvez outra sinopse, já que Ken quer ser um milionário foi sucesso de crítica e público (pfff). Mas aí bateu uma dor de cabeça, de garganta, nas costas e tals, acabei desistindo.
Mas não se preocupem, ainda tenho forças para cumprir minha missão de hoje. Semana passada conheci uma música suuuuuper legal que, acredito, pouca gente conheça (eu nunca tinha ouvido, pelo menos). Então estou trazendo até vocês.
Divirtam-se com o fantástico clipe da igualmente fantástica música A festa que o Fernando deu.
Deve tocar direto na Millenium Disco Club.
Mas não se preocupem, ainda tenho forças para cumprir minha missão de hoje. Semana passada conheci uma música suuuuuper legal que, acredito, pouca gente conheça (eu nunca tinha ouvido, pelo menos). Então estou trazendo até vocês.
Divirtam-se com o fantástico clipe da igualmente fantástica música A festa que o Fernando deu.
Deve tocar direto na Millenium Disco Club.
Ken quer ser um milionário
A história do filme se passa em Agra (Índia).
Ken (Léo Áquila) é um dalit que acabou de separar-se de sua mulher Barbie (Paris Hilton) por tê-la flagrado fazendo um street fight (com trocadilho) com Ryu (Alexandre Frota), o ex-melhor amigo do corno.
Agora, além de corno, Ken se viu na miséria. As leis da Índia, como vocês, telespectadores da novela, devem saber, dizem que um dalit tem mais é que se f(*)der. Resultado: Barbie ficou com as duas casas, a lancha, a fazenda de vacas sagradas e os 22 carros do marido Ken, que ficou chupando dedo. E não foi só isso: ele foi condenado a pagar a pensão dos seus 8 filhos. E dos 8 filhos de Ryu também.
Pobre, corno, feio, narigudo, desiludido e sem vontade de cantar nem ao menos uma canção, Ken foi pedir um conselho espiritual de seu guru particular, o brâmane Dhalsim (José de Abreu).
- Oh, criatura de estrogonoficante magnificiência, meu amo e guru Dhalsim, o que faço da minha vida?
- Peraí, primeiro me diz um negócio: você tem dinheiro pra pagar a consulta?
- Huh?
- Isso mesmo, pô. Eu sei que tua mulher te meteu um par de guampas e tá lá curtindo tua grana toda com o Ricardão. E sem a grana, eu não consigo me concentrar.
- Eita. Deixa eu ver... Tenho um pacote de Halls pela metade e dois tíque-refeição.. :D
- Hmm. Tá valendo. Mas já aviso: com essa mixaria, não garanto que o conselho vai sair 100%.
- Tá tranquilo.
- Ok. Vou concentrar.... AAUUUUUUUUMMMMMM.... AAAAAAAAAAAAAAUUUUMMMM
(...)
(...)
(process complete)
- Certo, dalit. Ouça o que tenho para lhe dizer: arranja um trocado aí, uns dois reais, engraxando um sapato, sei lá. Depois vai na lotérica e aposta na Mega-Sena. Números: 06-13-24-52-54-55. É tiro e queda, pimba na gorduchinha.
- E será que com a riqueza voltarei a ser um homem feliz, oh, vossa energumenecência?
- Claro, maluco. Com a grana na mão, compra uma BMW e sai por aí catando as piriguetes mercenárias. E, claro, um sonzaço automotivo, tocando Vida Boa.
- Pode crê, mano!
E lá foi Ken, na ânsia de virar milionário novamente. Desceu as escadarias do templo e chegou à rua. Perambulando pela calçada, avistou Dario (Victor Fasano), um possível cliente, do outro lado do rio Ganges. Tentou atravessar o rio a nado, mas faltou-lhe fôlego no meio da travessia e acabou morrendo afogado.
FIM.
Como configurar um roteador
Ontem, prestes a dormir, recebo uma ligação:
- João!
- Fala!
- Ow, tô com um problema na internet. Tenho que configurar o roteador e tals.
- Hmm..
- Sabe qual o endereço daquele site que fala teu IP? É meuip ponto alguma coisa...
- De cabeça não lembro. Mas procura no Google por "meu ip" que deve ser o primeiro resultado.
- E COMO TU QUER QUE EU PROCURE NO GOOGLE SE TÔ SEM INTERNET, SEU ANIMAL?!!?
- E COMO TU QUER ENTRAR NO SITE MEUIP SE TÁ SEM INTERNET, SEU ENERGÚMENO?!
- E precisa? :\
-
Como roubar o depósito de uma loja de departamentos
- Ai, menina, tá sabendo da última? Roubaram o depósito das Lojas Aguenaldo nessa madrugada!
- Ai, menina, que loucuuuura! Me conta isso! Alguém viu os ladrões?
- Que nada, menina! Só perceberam o roubo hoje de manhã quando os funcionários chegaram lá e deram de cara com aquela p(*)taria. Tava tudo arrombado e revirado.
- NÓÓÓÓÓÓÓÓ! Mas me conta, levaram muita coisa?
- Parece que um caminhão cheio. Tava tão cheio que até amarraram uns colchões por cima, porque não coube dentro do baú.
- NÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
(...)
Mas... peraí. Se ninguém viu, como tu sabe que amarraram os colchões por cima?
-
Eu ouvi algo parecido essa semana.
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