- Pegue uma ideia de outra pessoa.
- Publique como se fosse sua.
Voilà! Você acaba de se tornar uma pessoa criativa.
30/04/09
Voilà! Você acaba de se tornar uma pessoa criativa.Junte-se a milhares de blogueiros e fique rico!
Parece que o mundo inteiro só fala disso agora. É de se supor que a volta do Rei do Pop promete ser um marco na indústria do entretenimento.
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→ Mais fotos do pavor da gripe suína aqui.
29/04/09
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→ Via.
→ Não sabe o que é Second Life? Saiba aqui. E, não se preocupe, você não perdeu absolutamente nada.
28/04/09
Camiseta em honra à Santa Wikipedia, a padroeira dos universitários. Você pode comprar a sua aqui.
•••
→ Jabá espontâneo e não-remunerado.
27/04/09
26/04/09
Ernesto queria comprar um Chevette Turbo aspirado, turbinado (sic), rebaixado e, depois, colocar um sistema de som automotivo. O objetivo: passar no centrinho da cidade, à noite, com o som no último volume e aquele barulho de placa batendo. As mocinhas iriam se apaixonar.
Em contrapartida, Dona Eufrasina - uma velhinha de 123 anos -, mãe de Ernesto, queria que seu filho comprasse um cão de guarda, um pequinês de preferência, pois ela tinha medo de ficar sozinha à noite em casa.
Ernesto, servente de gari e blogueiro, viu-se num dilema: ou comprava o carro ou comprava o cão, pois a grana era curta e não dava pra comprar os dois. Ou um ou outro e, assim, sucessivamente. Após pensar um pouco - ele era um gênio, tirava conclusões rapidamente - decidiu comprar o pequinês.
À noite, o cão fazia serviço de guarda, tranquilizando a pobre dona Eufrasina que, pobrezinha, morava sozinha e , pior que isso, sem a companhia de ninguém. De dia, Ernesto tomava o cão emprestado, amarrava um mini-system e duas caixas de caixas de som de 14000W nas costas do animal e partia para o centro da cidade, fazendo aquele agito e conquistando todas as menininhas.
Duas cajadadas num coelho só. Uma solução genial de Ernesto, o mito.
24/04/09
23/04/09
Foto roubada d'O Buteco
* Este post está adequado à nova estrutura gramatical da Língua Portuguesa.Camões e Saramago, vão catar coquinho. Aqui é Brasil, porra!
Traficantes e afins que habitam o Morro do Batráquio, localizado na zona lés-nordeste do Rio de Janeiro, acabam de lançar uma novidade que promete causar alvoroço no mercado de.. er, eu não sei de que mercado se trata.
O negócio é o seguinte: se você, habitante do Morro do Batráquio ou arredores¹, tem um desafeto e quer se livrar dele, basta enviar um torpedo grátis² para o número 22500, indicando a localização geográfica (latitude e longitude) do seu inimigo. Daí, a equipe de profissionais do call-center da TMB Inc. (Torpedeiros do Morro do Batráquio Incorporation) repassa as instruções para um dos fogueteiros especializados.
A TMB Inc. conta com uma equipe de 25 profissionais armados com os mais modernos lança-mísseis Stinger do mercado, além de todos possuírem PhD em balística, astronomia e golden polca, conhecimentos estes que os qualificam e credenciam para atingir até o alvo mais difícil.
•••
¹ - Serviço oferecido num raio de 8km do Morro do Batráquio, pois este é o alcance dos mísseis e o lançamento dos mesmos só parte do topo do morro. É perigoso pros manos daqui descerem o morro, né, mano?!
² - Custo do serviço: derreal. O torpedo que você manda do celular é grátis, o que a gente manda nos mano, não. Ninguém tá fazendo filantropia aqui, né, mano?!
22/04/09
Usando o inovador, inédito e revolucionário Peito cabeludo portátil, as mulheres - ou os "homens", se voce preferir - vão gamar na sua.
É tiro-e-queda, pimba na gorduchinha.
Saiba mais sobre como ficar bonito acessando este site.
•••
→ Inspire me, now.
Falar em etiqueta, como se portar em determinadas ocasiões, etc. e tal, parece algo maçante e inútil? Você vai mudar de idéia quando conhecer Rovélson Whitebotton, o etiquetólogo oficial da Revista Piauí.
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Cara,
Em um happy hour, um de meus colegas de trabalho chega em companhia de uma morena sensacional. Acho que ela está me encarando. O que fazer?
GALANTEADOR EMBAÇADO
Antes de mais nada, Galanteador, atenção à hierarquia. Se o colega for seu subordinado, não demonstre qualquer interesse. Mas quando ele se levantar para ir ao banheiro, diga à moça: "Estou indo para uma boate em quinze minutos. Você pode me encontrar lá, a não ser que queira insistir em curar a homossexualidade do meu amigo - coisa que nem a mulher obesa e seus quatro filhos sabem."
Cara,
Não! O colega é meu chefe e percebeu que estou dando em cima dela!
GALANTEADOR EMBAÇADO
A presença de espírito é atributo essencial do verdadeiro cavalheiro: levante a voz e berre para a mulher: "Não quero nada com você, pervertida!" Enquanto o sujeito leva a mulher para um canto para tirar satisfações, saia à francesa. Mas antes comente com o mais fofoqueiro da turma: "Eu estava na minha, ela já chegou partindo para cima."
Prezado escriba,
Em uma recepção com lugares marcados, onde devo sentar a mulher, o marido e a amante dele?
ANFITRIÃ DIPLOMÁTICA
Numa mesa retangular, a mulher deve se sentar a duas cadeiras do marido, entre dois homens fortes, que possam contê-la, e próxima à amante para que possa vigiá-la. Amante e marido devem se sentar exatamente em frente um do outro para que possam se tocar com os pés por debaixo da mesa. Não é aplicável se o tampo for de vidro. A mulher também pode ser colocada de frente para um quadro de José Sarney: muda de espanto, ela não incomodará ninguém.
Rovélson Whitebotton,
Enquanto os convivas estavam distraídos, vomitei no chão. Ninguém percebeu, mas o garçom se aproxima. Como disfarçar o ocorrido?
BEBI MAL
O mais apropriado é derramar o resto de seu vinho sobre o líquido expelido, misturar tudo com o pé discretamente e chamar a atenção do serviçal: "Esse vinho que você me serviu parece vômito!"
•••
→ Mais lições de etiqueta do etiquetólogo Rovélson Whitebotton, você encontra nessa (antiiiiiga) matéria da Revista Piauí. (talvez necessite um rápido cadastro. Vale a pena)
PS: Não é jabá.
20/04/09
_Ataque do Diego Souza dos brothers!
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_Covarde!
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Se voce não enviar isso pra 5 brothers o Diego vem e te dá uma rasteira,
daí você não será brother.
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18/04/09
Guia para professores entenderem os artigos científicos de seus alunos:
Copiado descaradamente Adaptado do College Humor.
17/04/09
15/04/09
14/04/09
13/04/09
12/04/09
10/04/09
08/04/09
07/04/09
05/04/09
Yuo Tube era um rapaz chinês, dono de um site de vídeos. Certa vez, ao entrar num bar em Nova York, avistou Steven Spielberg também entrando no recinto.
"Gostaria de conhecê-lo", pensou Yuo Tube. Aproximou-se de Spielberg e, antes de falar qualquer coisa, recebeu um cruzado de direita no queixo.
- Hey, fdp, por que fez isso?
- Vocês, motherfucking bastards japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês, seu inútil!
- Chinês, tailandês, japonês ... para mim é tudo a mesma merda.
E Spielberg foi sentar.
Yuo Tube, no entanto, não se deu por vencido. Chegou por trás de Spielberg e lhe um tapaço na orelha.
- Tá louco, mané?
- Minha avó estava no Titanic e foi morta por você!
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
(risos)
Depois disso, nunca mais ouviram falar de Yuo Tube, o dono daquele site de vídeos.
03/04/09
Will Smith
Josinélson apaixonou-se por Gisleide mas, sujeito tímido que era, não sabia como declarar e provar o seu amor. Decidiu, então, conversar com Ritchie, o conselheiro amoroso:
- Ritchie, tô apaixonado por uma mina, mas não sei como me declarar. Tem alguma sugestão?
- Já tentou chegar no ouvido dela e cantar "Menina veneno, o mundo é pequeno..."
- Nãão! Cê é louco! Com essa minha voz de ganso, isso iria dar merda.
-
Noob!
- Mas então, tem mais alguma sugestão?
- Vejamos... Faça o seguinte: compre umas 10 resmas de papel sulfite e escreva uma carta de 1 Km, declarando todo o seu amor à Gisleide, dizendo que ela é bela como um pacote de mortadela e por aí vai... É tiro e queda, pimba na gorduchinha. Ela vai gamar!
- Beleza, Ritchie. Vou fazer isso!
E lá foi Josinélson preparar a carta de amor. Após 40 dias e 40 noites de árduo trabalho, finalmente ele finalizou o bagulho. No dia seguinte, todo empolgado, foi entregar a carta à Gisleide:
- Ó, Gisleide, pra você! Hihi..
- Que isso?
- Uma carta de amor... medindo 1 quilômetro.
- Amor? AMOR? Você sabe quantas árvores tiveram que morrer pra você fazer essa "carta de amor"? Você tem idéia de quantas arvorezinhas ficaram órfãs por causa dessa barbaridade que você fez, seu energúmeno?! Não... pior que isso! Quantas coalas perderam seu lar, seu pau pra trepar e se alimentar? Tem idéia?!
- Mas, mas..
- Não tem mas! Some da minha frente, lorpa maldita! E nunca mais me procura!
Quase deu pra Josinélson. Uma pena ele não saber que Gisleide era uma das ativistas mais fanáticas do Greenpeace e do WWF, além de ser comunista e fã do Wando.
01/04/09
Genial!
Só não digo que o Ricardo Tokumoto faz as melhores tirinhas da internet brasileira porque, a cada nova obra do Adão Iturrusgurai ou do "Mauro A.", eu mudo de idéia.
Mas um Frankenstein dos quadrinhos, indubitavelmente, contaria com pedaços dos três.
Como ser criativo
Voilà! Você acaba de se tornar uma pessoa criativa.
Gripe suína, só mais um viral - II
Diz o Tutty Vasques que a tripulação de um vôo procedente do México teve dificuldades de conter os passageiros que queriam jogar pra fora do avião uma criança que espirrou.
Esse viral do Michael Jackson já tá passando dos limites!
Esse viral do Michael Jackson já tá passando dos limites!
Gripe suína, só mais um viral
Parece que o mundo inteiro só fala disso agora. É de se supor que a volta do Rei do Pop promete ser um marco na indústria do entretenimento.
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→ Mais fotos do pavor da gripe suína aqui.
Second Life
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→ Via.
→ Não sabe o que é Second Life? Saiba aqui. E, não se preocupe, você não perdeu absolutamente nada.
Obrigado, Wikipedia!
Camiseta em honra à Santa Wikipedia, a padroeira dos universitários. Você pode comprar a sua aqui.
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→ Jabá espontâneo e não-remunerado.
Ernesto, o mito
Ernesto queria comprar um Chevette Turbo aspirado, turbinado (sic), rebaixado e, depois, colocar um sistema de som automotivo. O objetivo: passar no centrinho da cidade, à noite, com o som no último volume e aquele barulho de placa batendo. As mocinhas iriam se apaixonar.
Em contrapartida, Dona Eufrasina - uma velhinha de 123 anos -, mãe de Ernesto, queria que seu filho comprasse um cão de guarda, um pequinês de preferência, pois ela tinha medo de ficar sozinha à noite em casa.
Ernesto, servente de gari e blogueiro, viu-se num dilema: ou comprava o carro ou comprava o cão, pois a grana era curta e não dava pra comprar os dois. Ou um ou outro e, assim, sucessivamente. Após pensar um pouco - ele era um gênio, tirava conclusões rapidamente - decidiu comprar o pequinês.
À noite, o cão fazia serviço de guarda, tranquilizando a pobre dona Eufrasina que, pobrezinha, morava sozinha e , pior que isso, sem a companhia de ninguém. De dia, Ernesto tomava o cão emprestado, amarrava um mini-system e duas caixas de caixas de som de 14000W nas costas do animal e partia para o centro da cidade, fazendo aquele agito e conquistando todas as menininhas.
Duas cajadadas num coelho só. Uma solução genial de Ernesto, o mito.
Oi, eu sou um post
Dedé é vacinado contra a gripe por Serra em São Paulo
é por em
(*) Leitores do feed, cliquem aqui para entender.
é por em
(*) Leitores do feed, cliquem aqui para entender.
Anti-imperialismo
Foto roubada d'O Buteco
* Este post está adequado à nova estrutura gramatical da Língua Portuguesa.
Torpedo grátis
Traficantes e afins que habitam o Morro do Batráquio, localizado na zona lés-nordeste do Rio de Janeiro, acabam de lançar uma novidade que promete causar alvoroço no mercado de.. er, eu não sei de que mercado se trata.
O negócio é o seguinte: se você, habitante do Morro do Batráquio ou arredores¹, tem um desafeto e quer se livrar dele, basta enviar um torpedo grátis² para o número 22500, indicando a localização geográfica (latitude e longitude) do seu inimigo. Daí, a equipe de profissionais do call-center da TMB Inc. (Torpedeiros do Morro do Batráquio Incorporation) repassa as instruções para um dos fogueteiros especializados.
A TMB Inc. conta com uma equipe de 25 profissionais armados com os mais modernos lança-mísseis Stinger do mercado, além de todos possuírem PhD em balística, astronomia e golden polca, conhecimentos estes que os qualificam e credenciam para atingir até o alvo mais difícil.
Mandou um torpedo, o torpedo pegou!
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¹ - Serviço oferecido num raio de 8km do Morro do Batráquio, pois este é o alcance dos mísseis e o lançamento dos mesmos só parte do topo do morro. É perigoso pros manos daqui descerem o morro, né, mano?!
² - Custo do serviço: derreal. O torpedo que você manda do celular é grátis, o que a gente manda nos mano, não. Ninguém tá fazendo filantropia aqui, né, mano?!
Não achou o que procurava? Saiba mais sobre como mandar torpedo grátis, clicando aqui.
Como ficar bonito
Usando o inovador, inédito e revolucionário Peito cabeludo portátil, as mulheres - ou os "homens", se voce preferir - vão gamar na sua.
É tiro-e-queda, pimba na gorduchinha.
Saiba mais sobre como ficar bonito acessando este site.
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→ Inspire me, now.
Noções de etiqueta
Falar em etiqueta, como se portar em determinadas ocasiões, etc. e tal, parece algo maçante e inútil? Você vai mudar de idéia quando conhecer Rovélson Whitebotton, o etiquetólogo oficial da Revista Piauí.
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Cara,
Em um happy hour, um de meus colegas de trabalho chega em companhia de uma morena sensacional. Acho que ela está me encarando. O que fazer?
GALANTEADOR EMBAÇADO
Antes de mais nada, Galanteador, atenção à hierarquia. Se o colega for seu subordinado, não demonstre qualquer interesse. Mas quando ele se levantar para ir ao banheiro, diga à moça: "Estou indo para uma boate em quinze minutos. Você pode me encontrar lá, a não ser que queira insistir em curar a homossexualidade do meu amigo - coisa que nem a mulher obesa e seus quatro filhos sabem."
*
Cara,
Não! O colega é meu chefe e percebeu que estou dando em cima dela!
GALANTEADOR EMBAÇADO
A presença de espírito é atributo essencial do verdadeiro cavalheiro: levante a voz e berre para a mulher: "Não quero nada com você, pervertida!" Enquanto o sujeito leva a mulher para um canto para tirar satisfações, saia à francesa. Mas antes comente com o mais fofoqueiro da turma: "Eu estava na minha, ela já chegou partindo para cima."
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Prezado escriba,
Em uma recepção com lugares marcados, onde devo sentar a mulher, o marido e a amante dele?
ANFITRIÃ DIPLOMÁTICA
Numa mesa retangular, a mulher deve se sentar a duas cadeiras do marido, entre dois homens fortes, que possam contê-la, e próxima à amante para que possa vigiá-la. Amante e marido devem se sentar exatamente em frente um do outro para que possam se tocar com os pés por debaixo da mesa. Não é aplicável se o tampo for de vidro. A mulher também pode ser colocada de frente para um quadro de José Sarney: muda de espanto, ela não incomodará ninguém.
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Rovélson Whitebotton,
Enquanto os convivas estavam distraídos, vomitei no chão. Ninguém percebeu, mas o garçom se aproxima. Como disfarçar o ocorrido?
BEBI MAL
O mais apropriado é derramar o resto de seu vinho sobre o líquido expelido, misturar tudo com o pé discretamente e chamar a atenção do serviçal: "Esse vinho que você me serviu parece vômito!"
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→ Mais lições de etiqueta do etiquetólogo Rovélson Whitebotton, você encontra nessa (antiiiiiga) matéria da Revista Piauí. (talvez necessite um rápido cadastro. Vale a pena)
PS: Não é jabá.
A nova modinha dos fóruns esportivos
_Ataque do Diego Souza dos brothers!
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Se voce não enviar isso pra 5 brothers o Diego vem e te dá uma rasteira,
daí você não será brother.
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Trabalhos prontos
Guia para professores entenderem os artigos científicos de seus alunos:
Uma história comovente
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma caminhada, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo, no entanto, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.
•••
Envie essa mensagem a todos aqueles que entopem sua caixa de e-mail com aquelas porcarias de histórias melosas.
•••
Enviado pelo Samer, por e-mail.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo, no entanto, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.
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Envie essa mensagem a todos aqueles que entopem sua caixa de e-mail com aquelas porcarias de histórias melosas.
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Enviado pelo Samer, por e-mail.
Animais em extinção
Acabaram de descobrir mais um...
É... pena que o blogueiro noob aqui posicionou o bicho no lugar errado do microscópio. Relevem. :D
É... pena que o blogueiro noob aqui posicionou o bicho no lugar errado do microscópio. Relevem. :D
Chiclete com "banana"
Um pacote de chicletes encontrado por aí:
Sim. Bolas de Camelo. E ainda vêm com um apetitosíssimo recheio líquido cuja procedência é bom nem discutirmos...
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→ WTF? Microsiervos
Sim. Bolas de Camelo. E ainda vêm com um apetitosíssimo recheio líquido cuja procedência é bom nem discutirmos...
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→ WTF? Microsiervos
Os Goonies
Foi só o Chico Barney falar em mashups, que eu já me meti a fazer um.
Perdão, galere.
"Essa historinha foi meia, meia, meia nonsense." (Rafael Barbosa).
Perdão, galere.
"Essa historinha foi meia, meia, meia nonsense." (Rafael Barbosa).
Fotos de Cemitérios Assustadores
Quem passa em frente ao cemitério municipal de Içara, SC (megalópole onde eu moro, LOL), vê algo bem peculiar:
Não dá pra ver muito bem, mas é uma escada e um muro.
Conclui que fantasmas conseguem atravessar paredes, mas não voam nem gostam de dar saltos muito largos.
* Preco diz:
"Onde estão os direitos dos fantasmas com deficiência? Rampas de acesso ao muro do cemitério já!"
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→ A foto - de excelente qualidade, frise-se - é obra do nosso cinegrafista (bem) amador Andrei Lodetti Lima.
Não dá pra ver muito bem, mas é uma escada e um muro.
Conclui que fantasmas conseguem atravessar paredes, mas não voam nem gostam de dar saltos muito largos.
* Preco diz:
"Onde estão os direitos dos fantasmas com deficiência? Rampas de acesso ao muro do cemitério já!"
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→ A foto - de excelente qualidade, frise-se - é obra do nosso cinegrafista (bem) amador Andrei Lodetti Lima.
E no Planalto Central
O flagrante de uma sessão típica da nossa Câmara dos Deputados:
Comparecimento em massa dos excelentíssimos senhores deputados invisíveis
•••
Via: @rslonik >> ABr Seleções
Comparecimento em massa dos excelentíssimos senhores deputados invisíveis
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Via: @rslonik >> ABr Seleções
Comemora em comemoração, inaugura em inauguração...
"E no portal de um conglomerado qualquer..."
Festeja em festa? Nãomediga!
E, no calor da animação da festejada festa, segundo o colunista social George Macedo, uma das atrizes teria dito:
- Finalmente essa bosta acabou.
Festeja em festa? Nãomediga!
E, no calor da animação da festejada festa, segundo o colunista social George Macedo, uma das atrizes teria dito:
- Finalmente essa bosta acabou.
Creme that egg!
Um videozinho bem louco de uma engenhoca cheia dos bagulhos, feita com clipes, copos, barbantes, chicletes usados e outros trecos. Aí tem um monte de bolinhas (de gude ou de ping-pong, talvez. Ou nenhuma das duas) que ficam rolando e pulando por cima dos trecos, que nem o jogo de Pinball do seu Windows XP. No meio do vídeo ainda entra a trilha sonora, a cargo dos Jews Brothers, o que dá um charme especial à experiência.
Enfim, vejam e entendam:
Vi no @tiodino, o melhor twitter da atualidade.
Enfim, vejam e entendam:
Vi no @tiodino, o melhor twitter da atualidade.
Cleiton's Bar
Lá na PQP, na encosta do morro do Malaco, havia um campus universitário. Era bem pequeno: só tinha dois pavilhões e oferecia uns 4 ou 5 cursos. Em frente, um quiosque que, obviamente, foi construído para abrigar um bar, lanchonete, enfim. Afinal, o que é uma universidade sem um bar em frente?
No entanto, desde que foi construído, o bar passou por umas três administrações diferentes e nunca fez sucesso. Nos últimos 6 meses, inclusive, ficou inativo. O povo da universidade, definitivamente, era bem noob.
Mas, porém, contudo, todavia, entretanto, uma surpresa surpreendeu e pegou de surpresa os universitários, no início do atual semestre. A supresa foi tanta que, inclusive, os universitários ficaram surpresos.
O Kinder Ovo Surpresa não me pagou nada para aparecer aqui.
Na segunda semana de aula apareceu uma faixa pendurada na porta do bar inativo:
Apesar das demonstrações calorosas de euforia, demonstradas por alguns transeuntes eufóricos, aquela vibe back to 80's & nomes de bar com apóstrofe parece não ter contagiado muita gente, muito menos ter motivado alguém a reservar uma mesa para a tal reinauguração. Tanto que, dois depois, a faixa exposta já era outra:
Bombou, obviamente.
•••
(baseado em fatos reais)
No entanto, desde que foi construído, o bar passou por umas três administrações diferentes e nunca fez sucesso. Nos últimos 6 meses, inclusive, ficou inativo. O povo da universidade, definitivamente, era bem noob.
Mas, porém, contudo, todavia, entretanto, uma surpresa surpreendeu e pegou de surpresa os universitários, no início do atual semestre. A supresa foi tanta que, inclusive, os universitários ficaram surpresos.
O Kinder Ovo Surpresa não me pagou nada para aparecer aqui.
Na segunda semana de aula apareceu uma faixa pendurada na porta do bar inativo:
NÃO PERCÃO! É SEXTA QUE VEM!
Majestosa reinauguração do Bar do Cleiton. Agora sob nova direção e nova alcunha:
CLEITON'S BAR
A festa contará com show acústico, ao vivo e a cores da banda sertaneja
PAIOL SERTANEJO!
Reserve já sua mesa, ligando para xxxx-xxxx. As 20 primeiras têm desconto de 10%.
Majestosa reinauguração do Bar do Cleiton. Agora sob nova direção e nova alcunha:
CLEITON'S BAR
A festa contará com show acústico, ao vivo e a cores da banda sertaneja
PAIOL SERTANEJO!
Reserve já sua mesa, ligando para xxxx-xxxx. As 20 primeiras têm desconto de 10%.
Apesar das demonstrações calorosas de euforia, demonstradas por alguns transeuntes eufóricos, aquela vibe back to 80's & nomes de bar com apóstrofe parece não ter contagiado muita gente, muito menos ter motivado alguém a reservar uma mesa para a tal reinauguração. Tanto que, dois depois, a faixa exposta já era outra:
NÃO PERCÃO! É SEXTA QUE VEM!
Majestosa reinauguração do Bar do Cleiton. Agora sob nova direção e nova alcunha:
CLEITON'S BAR
A festa contará com show acústico, ao vivo e a cores da banda sertaneja
PAIOL SERTANEJO!
Compareça e ganhe, totalmente de grátis, um misto-quente e um copo de Pikolino Cola.
Mulheres bebem, de grátis também, até meia-noite.
Homens acompanhados de 4 mulheres ou mais ganham uma garrafa de conhaque Délber.
Majestosa reinauguração do Bar do Cleiton. Agora sob nova direção e nova alcunha:
CLEITON'S BAR
A festa contará com show acústico, ao vivo e a cores da banda sertaneja
PAIOL SERTANEJO!
Compareça e ganhe, totalmente de grátis, um misto-quente e um copo de Pikolino Cola.
Mulheres bebem, de grátis também, até meia-noite.
Homens acompanhados de 4 mulheres ou mais ganham uma garrafa de conhaque Délber.
Bombou, obviamente.
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(baseado em fatos reais)
Papel de Parede
Papel de parede, observem, é um negócio bastante frustrante.
Enquanto o Brad Pitt, vez eoutra sempre, faz papel de galã e o Stallone faz papel de Rambo (GRRR! Sangue! Matar vietcongues!), alguns fulanos desafortunados têm que se contentar em atuar no papel de parede.
Pior que isso, sei lá, só fazendo papel de mutante na novela da Record. Mas isso transcende minha capacidade de imaginar a frustração alheia.
Enquanto o Brad Pitt, vez e
Pior que isso, sei lá, só fazendo papel de mutante na novela da Record. Mas isso transcende minha capacidade de imaginar a frustração alheia.
Yuo Tube
Piada Veeeelha...
Atenção: para acessar o site de vídeos Yuo Tube CLIQUE AQUI ou aqui. A verdade é que ele se chama YouTube. Suponho que você tenha pesquisado errado no Google.
Yuo Tube era um rapaz chinês, dono de um site de vídeos. Certa vez, ao entrar num bar em Nova York, avistou Steven Spielberg também entrando no recinto.
"Gostaria de conhecê-lo", pensou Yuo Tube. Aproximou-se de Spielberg e, antes de falar qualquer coisa, recebeu um cruzado de direita no queixo.
- Hey, fdp, por que fez isso?
- Vocês, motherfucking bastards japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês, seu inútil!
- Chinês, tailandês, japonês ... para mim é tudo a mesma merda.
E Spielberg foi sentar.
Yuo Tube, no entanto, não se deu por vencido. Chegou por trás de Spielberg e lhe um tapaço na orelha.
- Tá louco, mané?
- Minha avó estava no Titanic e foi morta por você!
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
(risos)
Depois disso, nunca mais ouviram falar de Yuo Tube, o dono daquele site de vídeos.
Como provar o amor
Will Smith
Josinélson apaixonou-se por Gisleide mas, sujeito tímido que era, não sabia como declarar e provar o seu amor. Decidiu, então, conversar com Ritchie, o conselheiro amoroso:
- Ritchie, tô apaixonado por uma mina, mas não sei como me declarar. Tem alguma sugestão?
- Já tentou chegar no ouvido dela e cantar "Menina veneno, o mundo é pequeno..."
- Nãão! Cê é louco! Com essa minha voz de ganso, isso iria dar merda.
-
Noob!- Mas então, tem mais alguma sugestão?
- Vejamos... Faça o seguinte: compre umas 10 resmas de papel sulfite e escreva uma carta de 1 Km, declarando todo o seu amor à Gisleide, dizendo que ela é bela como um pacote de mortadela e por aí vai... É tiro e queda, pimba na gorduchinha. Ela vai gamar!
- Beleza, Ritchie. Vou fazer isso!
E lá foi Josinélson preparar a carta de amor. Após 40 dias e 40 noites de árduo trabalho, finalmente ele finalizou o bagulho. No dia seguinte, todo empolgado, foi entregar a carta à Gisleide:
- Ó, Gisleide, pra você! Hihi..
- Que isso?
- Uma carta de amor... medindo 1 quilômetro.
- Amor? AMOR? Você sabe quantas árvores tiveram que morrer pra você fazer essa "carta de amor"? Você tem idéia de quantas arvorezinhas ficaram órfãs por causa dessa barbaridade que você fez, seu energúmeno?! Não... pior que isso! Quantas coalas perderam seu lar, seu pau pra trepar e se alimentar? Tem idéia?!
- Mas, mas..
- Não tem mas! Some da minha frente, lorpa maldita! E nunca mais me procura!
Quase deu pra Josinélson. Uma pena ele não saber que Gisleide era uma das ativistas mais fanáticas do Greenpeace e do WWF, além de ser comunista e fã do Wando.
Maniqueísmo
Genial!
Só não digo que o Ricardo Tokumoto faz as melhores tirinhas da internet brasileira porque, a cada nova obra do Adão Iturrusgurai ou do "Mauro A.", eu mudo de idéia.
Mas um Frankenstein dos quadrinhos, indubitavelmente, contaria com pedaços dos três.
Minha vida está em risco
É sério, não é brincadeira de 1º de abril (alguém ainda cai?).
Quem me alertou foi o Joel, vulgo Lelo, meu brother que posta aqui a cada 3 anos (mas com qualidade). Ele veio, preocupado, avisar sobre uma assustadora ameaça a minha pessoa e a minha família. A ameaça ocorreu no post Como fazer uma bomba nuclear casiera. Confiram:
CARAAAAAAAI, VÉI! Me arrepiei todo quando li essa porcaria.
É sério, pô.
Tipo... O CARA FALA TIOPÊS, MEU!
Nunca temi tanto pela minha vida. Torçam por mim. ABS.
Quem me alertou foi o Joel, vulgo Lelo, meu brother que posta aqui a cada 3 anos (mas com qualidade). Ele veio, preocupado, avisar sobre uma assustadora ameaça a minha pessoa e a minha família. A ameaça ocorreu no post Como fazer uma bomba nuclear casiera. Confiram:
Anônimo disse...
eu quero fazer a porrá da bomba pra matar a sua mãe seu filha da p(*)ta ???
me mada o recado de vouta que vc quese seu porrá meu emil e ese douglas-ayres007@hotmail.com se vc naum mada eu mator a sua familha seu mote de merda ????
31 de Março de 2009 17:09
CARAAAAAAAI, VÉI! Me arrepiei todo quando li essa porcaria.
É sério, pô.
Tipo... O CARA FALA TIOPÊS, MEU!
Nunca temi tanto pela minha vida. Torçam por mim. ABS.
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