Por que Paris Hilton é mais conhecida que Stephen Hawking?
Como atingir o sucesso? Por que o Walt Disney ficou rico e eu não?A resposta para estas e para todas as questões do universo você conhece agora:
•••
→ Traduzido do Surviving the World.
30/05/09
Qual a cor do cavalo branco de Napoleão?
A resposta para estas e para todas as questões do universo você conhece agora:
•••
→ Traduzido do Surviving the World.
• você ter um telefone;
• existir uma franquia do Habib's (rede de fast-food) em sua cidade.
O Habib's tem um lance que é assim: se você fizer um pedido para ser entregue na sua casa e o pedido só chegar depois de 28 minutos, você não paga nada. Come de graça! A contrapartida é que, se a entrega chegar a tempo, o serviço de delivery é bem carinho.
E? Vou contar com a lerdeza do motoboy pra comer de graça?
Não, pô! Nesse momento, sua ginga e malemolência são essenciais.
Tipo.. que tal armar uma emboscada pro motoboy na esquina da sua rua?! :D
É só chamar uns 4 manos das quebrada e dar a eles uns brinquedinhos (porretes, enxadas, etc.). Aí, todo mundo fica de olho na movimentação. Quando o motoboy aproximar-se, basta alvejá-lo na base da porretada, mas tudo de maneira bem sutil que é pra não machucar - afinal, o plano é economizar com supermercado. Não é aleijar alguém.
O ideal é que alguém esteja com um cronômetro em mãos. Quando a marca de 28 minutos for ultrapassada, a sutil pancadaria é encerrada e alguém diz ao motoboy:
- Pô, cara, foi mal aê. Pegamos o cara errado. Pode continuar com suas entregas aí! :)
Depois disso, é só correr pro abraço. YOU WIN!
•••
→ Crianças, não façam isso em casa. É tudo de mentirinha. Nosso motoboy é um dublê profissional e não foi violentado na concepção deste texto.
→ A ilustração deste post foi gentilmente concedidapela Marimoon pelo Anderssauro.
29/05/09
Olha o que muita gente pensa em algumas ocasiões, então:
• Duas mulheres andando de braços dados na rua: amigas.
• Dois homens andando de braços dados na rua: homossexuais.
• Mulher de camisa azul: normal.
• Homem de camisa rosa: homossexual.
• Mulher dizer que usa cueca: antenada com a moda.
• Homem dizer que usa calcinha: homossexual.
• Mulher posar nua para revista: nu artístico, só pousou pelo dinheiro.
• Homem posar nu para revista: homossexual exibicionista.
• Mulher dar palpite na roupa da amiga: só quer ajudar no visual.
• Homem dar palpite na roupa do amigo: homossexual
• Mulher caminhoneira: pioneira.
• Homem empregado doméstico: homossexual.
Via: Besterror.
•••
→ PQP! Eu tinha nomeado esse post como "A sociedade proteJe as mulheres". Alguém me mata.
28/05/09
Mais um vídeo de 100 anos atrás que eu só vi agora. :)
26/05/09
• Computadores
• Notebooks
• Impressoras
• Monitores LCD
• Computadores Positivo
Outra boa opção é pesquisar preços no Mercado Livre. Clique aqui para pesquisar preços, além de conferir algumas ofertas de computadores logo abaixo:
* Esta postagem foi submetida ao programa de reciclagem de lixo do Desaforo.
Eu nunca me interessei pela Lacoste e não faço a mínima ideia do preço de seus produtos (faria se tivesse dado uma googlada antes de escrever este post). No entanto, segundo a lenda que ouvi, Lacoste é marca de rico, gente do faz-me-rir, da gaita, etc. - o que,talvez obviamente, justifica eu nunca ter me interessado pela marca.
No entanto², sei de uma loja que vende camisas brancas a R$ 15, e as mesmas camisas brancas, mas com um jacarezinho bordado no peito, a R$ 90.
E tem gente que compra. E tem gente que sabe disso e compra.
•••
Alguns aí sabem que eu trabalho num supermercado. Aí que tava lá o vendedor de feijão falando que a empresa onde ele trabalha fabrica um único tipo de feijão, mas tem duas marcas diferentes. A marca A tem uma embalagem estilosa e um nome requintado. A marca B tem uma embalagem tosca, nome idem e slogan ibidem, "O feijão da família brasileira", ou algo do tipo.
A marca A custa o dobro da marca B. E o feijão é igual, mano!
•••
Com isso, concluímos que é hora de eu ir dormir.
Brinks, galere. Foi só um buraco que o prefeito de Içara, a megalópole de 60 mil habitantes em que moro, mandou fazer porque acreditava na existência de petróleo no local.
Uma foto do poço, aberto sem o aval da Petrobrás:
Em março, já eram 2 meses de buraco aberto e nem sinal de vida do petróleo. "Ele é tímido, não gosta de aparecer. Mas já estamos providenciando um psicólogo", declarou o prefeito na época.
Não se sabe se o tal psicólogo veio, mas o fato é que até meados do mês de maio, o petróleo ainda não havia dado as caras. Tainhas, pacus e tilápias, em contrapartida, eram vistas de monte no buraco em dias de chuva, quando aquilo se transformava num açude que fazia a alegria dos populares. "Até eu, que nunca pesquei na vida, catei uma tainha de 200 quilos, sem brincadeira. Juro pelo meu bisavô mortinho!", contou o seu José João da Silva, inválido devido à catarata no olho esquerdo e ao tifo, 73.
Outra coisa que surgiu de monte foram doenças entre as crianças que nadaram no açude. "Tivemos casos de ebola, AIDS, lepra e esquizofrenia", declarou o doutor Kley Tom, chefe da emergência do hospital municipal.
Apesar do problema de saúde pública, o descaso continuava. Eis que, duas semanas atrás (eu acho), surgiu o João Buracão no Fantástico. A moda, você tá ligado, alastrou-se pelo país e, claro, chegou nessas bandas também. Eis o boneco içarense, o Gentileza:
Boneco vidaloka, by the way. Ver isso à noite é certeza de que você será assaltado.
Pra piorar, um casal, a bordo de uma moto, caiu no buraco e quase se estrepou.
Ao menos, devido ao ocorrido, finalmente a prefeitura garrou vergonha na cara e foi lá tapar o buraco do ebola. CLAP! CLAP! CLAP!
Mas não sem antes dar um sumiço no Gentileza...
Testemunhas juram que, na noite anterior ao sumiço, viram Elias Maluco, óóóó assessor do prefeito, dango golpes de espada no boneco para, posteriormente, incinerá-lo e jogar suas cinzas num grotão.
Seria de bom tom que, numa das próximas edições do Jornal Nacional, Willian Bonner invocasse uma salva de palmas em homenagem a esse mártir da causa infraestruturística nacional.
•••
→ Um dos projetos deste blogueiro é virar celebridade municipal. Desse jeito, é melhor desistir...
→ Mais informações sobre o caso no blog do Jornal Içarense e no site da Rádio Difusora.
24/05/09
Por causa do Clhysthom, apenas isso. CLHYSTHOM!
•••
→ C-L-H-Y-S-T-H deve configurar o maior encontro consonantal da língua portuguesa na história.
→ Mais maravilhas do Orkut no Orkut Bloqueado.
O positivibesmo prega, basicamente, que uma positive vibration (comumente abreviada para vibe) está pairando pelo ar intermitentemente e que você deve aproveitá-la, chamando a para tomar uma Heineken, jogar Guitar Hero ou comer uns biscoitos no café da tarde. O negócio é se deixar levar por essa vibe.
Identificar positivibistas é fácil, extremamente fácil, pra você e eu e todo mundo. Em 110% dos casos eles assumem essa condição no seu nick do MSN ou Orkut, com expressões do tipo "Positive Vibration", "A vibe continua", "Deixe a vibe te levar", et cætera.
Vale ressaltar que um positivibista das antigas, de várzea, maroto, jamais falará "vibrações positivas", que é o real significado da expressão inglesa positive vibrations. Afinal, mais do que ser positivibista, ser cool é o que importa, e falar português não é cool.
Sentiu a vibe?
•••
→ O Faccin é positivibista. ;)
23/05/09
Falando em crueldade, vocês viram a notícia do bebê que teve a cabeça arrancada durante o parto?
22/05/09
Repito, é comovente.
Nosso amigo do vídeo quer saber onde arranjar um emprego digno. Você pode ajudá-lo?
20/05/09
Graças a um twitt da @meninaquejoga.
Aliás, siga-me no Twitter. :D
É comum, uma vez ou outra, encontrar velas vermelhas acesas, ou bandejas com balinhas, ou ainda copos com cerveja - muito provavelmente uma oferenda à Pomba-Gira. De todos os trabalhos, o mais comum é justamente este último.
Toda semana, naquela rua, ao lado da estrada, tem um copo de plástico cheio de cerveja, e uma garrafa de Skol ao lado. Mas hoje não. Hoje fizeram a macumba usando uma latinha de Kaiser!
Eu não sou especialista em religiões, mas com certeza o fdp que teve a brilhante ideia de fazer macumba com Kaiser vai sofrer na vida...
Aí fica a nossa contribuição: Se for fazer oferenda, faz com Heineken, com Skol, com Bohemia, com Brahma Extra. Mas não faz com Kaiser, pô. Sacanagem.
19/05/09
por que o mascote da Sadia é um peru sorridente se a Sadia vende peru morto e congelado no Natal?
Para de rir, sua mula! Cê vai morrer!
17/05/09
Isso que é enfrentar os problemas com bom humor (clichê®).
Se isso virar moda, o Roberto Carlos tatuará um trem na perna.
•••
→ Imagem: I am bored.
16/05/09
Tema do Super Mario 64
MASSA!
Para saber mais, dá pra acessar o MySpace da banda, assistir a esse vídeo, que contém boa parte do repertório deles, ou ler a entrevista que eles concederam à Galileu.
15/05/09
13/05/09
•••
→ Obra do 5 Second Films.
Imaginem se o trote fosse cortar o cabelo dos calouros. O maluco enfiava a tesoura no intestino da garota. :O
•••
→ Via: PicturePush
12/05/09
A bela Branca de Neve, apesar de bela, era esquizofrênica, obsessivo-compulsiva, psicopata e trombadinha por natureza. Tudo isso, somado ao fato dela ser uma CDF irreparável, originava a receita de um monstro.
Dos 4 aos 17 anos, Branca passou 17 horas por dia lendo livros de física, gastronomia, princípios da Golden Polca e piadas do Ary Toledo. O resultado de tanto estudo veio aos 18 anos, quando Branca desenvovleu um híbrido de fogão à lenha e motor de Opala 16 canecos que era capaz de clonar pequenos seres.
Andando pelo centro de Tangamandápio, megalópole mexicana onde todos estavam usando máscaras cirúrgicas devido ao surto de gripe asinina, nossa heroína psicopata deparou-se com um cartaz:
Daí pra frente vocês já devem ter deduzido, mas mesmo assim eu vou contar. Branca raptou Nélson, fez seis clones - já adultos, é bom frisar - e introduziu todos na vida do crime, inclusive o Nélson Ned original.
Branca de Neve e os 7 Nélsons Neds foi a gangue mais temida no México, Guatemala, Honduras e arredores durante 4 anos. Nesse período, realizaram vários assaltos à padarias, açougues, casas de massagem, bingos e centros de cromoterapia. E, como não poderia deixar de ser, ficou conhecida como a maior gangue de anões do mundo.
10/05/09
08/05/09
06/05/09
05/05/09
03/05/09
01/05/09
Como atingir o sucesso profissional
A resposta para estas e para todas as questões do universo você conhece agora:
•••
→ Traduzido do Surviving the World.
Como economizar no supermercado
Como comer de graça
Segundo a Fundação Getúlio Vargas e o Instituto Carlos Valderrama de Pesquisa, a alimentação responde por 72,643% dos gastos no supermercado. Assim, concluímos que não há nada melhor para economizar no supermercado do que filar uns rangos totalmente digrátis por aí, não é mesmo?Comer de graça, comofas?
Para realizar a lição de hoje, temos dois pré-requisitos:• você ter um telefone;
• existir uma franquia do Habib's (rede de fast-food) em sua cidade.
O Habib's tem um lance que é assim: se você fizer um pedido para ser entregue na sua casa e o pedido só chegar depois de 28 minutos, você não paga nada. Come de graça! A contrapartida é que, se a entrega chegar a tempo, o serviço de delivery é bem carinho.
E? Vou contar com a lerdeza do motoboy pra comer de graça? 
Não, pô! Nesse momento, sua ginga e malemolência são essenciais.
Tipo.. que tal armar uma emboscada pro motoboy na esquina da sua rua?! :D
É só chamar uns 4 manos das quebrada e dar a eles uns brinquedinhos (porretes, enxadas, etc.). Aí, todo mundo fica de olho na movimentação. Quando o motoboy aproximar-se, basta alvejá-lo na base da porretada, mas tudo de maneira bem sutil que é pra não machucar - afinal, o plano é economizar com supermercado. Não é aleijar alguém.
O ideal é que alguém esteja com um cronômetro em mãos. Quando a marca de 28 minutos for ultrapassada, a sutil pancadaria é encerrada e alguém diz ao motoboy:
- Pô, cara, foi mal aê. Pegamos o cara errado. Pode continuar com suas entregas aí! :)
Depois disso, é só correr pro abraço. YOU WIN!
•••
→ Crianças, não façam isso em casa. É tudo de mentirinha. Nosso motoboy é um dublê profissional e não foi violentado na concepção deste texto.
→ A ilustração deste post foi gentilmente concedida
Feminismo hoje
A sociedade protege as mulheres
O movimento feminista diz que a mulher sofre muito mais preconceito que o homem. Será?Olha o que muita gente pensa em algumas ocasiões, então:
• Duas mulheres andando de braços dados na rua: amigas.
• Dois homens andando de braços dados na rua: homossexuais.
• Mulher de camisa azul: normal.
• Homem de camisa rosa: homossexual.
• Mulher dizer que usa cueca: antenada com a moda.
• Homem dizer que usa calcinha: homossexual.
• Mulher posar nua para revista: nu artístico, só pousou pelo dinheiro.
• Homem posar nu para revista: homossexual exibicionista.
• Mulher dar palpite na roupa da amiga: só quer ajudar no visual.
• Homem dar palpite na roupa do amigo: homossexual
• Mulher caminhoneira: pioneira.
• Homem empregado doméstico: homossexual.
Via: Besterror.
•••
→ PQP! Eu tinha nomeado esse post como "A sociedade proteJe as mulheres". Alguém me mata.
Passagens aéreas em promoção
Voe de graça...
... sem precisar de milhas no programa de fidelidade da TAM.Mais um vídeo de 100 anos atrás que eu só vi agora. :)
Onde comprar computador barato
Comprar computador barato
Submarino.com.br,a maior loja virtual do Brasil, é o melhor lugar da internet para comprar computadores e acessórios de informática baratos. Clique nas categorias, comprove e, claro, compre:• Computadores
• Notebooks
• Impressoras
• Monitores LCD
• Computadores Positivo
Outra boa opção é pesquisar preços no Mercado Livre. Clique aqui para pesquisar preços, além de conferir algumas ofertas de computadores logo abaixo:
* Esta postagem foi submetida ao programa de reciclagem de lixo do Desaforo.
Marcas de roupas de ricos
Dois contos, dois pesos, duas medidas
Eu nunca me interessei pela Lacoste e não faço a mínima ideia do preço de seus produtos (faria se tivesse dado uma googlada antes de escrever este post). No entanto, segundo a lenda que ouvi, Lacoste é marca de rico, gente do faz-me-rir, da gaita, etc. - o que,
No entanto², sei de uma loja que vende camisas brancas a R$ 15, e as mesmas camisas brancas, mas com um jacarezinho bordado no peito, a R$ 90.
E tem gente que compra. E tem gente que sabe disso e compra.
•••
Alguns aí sabem que eu trabalho num supermercado. Aí que tava lá o vendedor de feijão falando que a empresa onde ele trabalha fabrica um único tipo de feijão, mas tem duas marcas diferentes. A marca A tem uma embalagem estilosa e um nome requintado. A marca B tem uma embalagem tosca, nome idem e slogan ibidem, "O feijão da família brasileira", ou algo do tipo.
A marca A custa o dobro da marca B. E o feijão é igual, mano!
•••
Com isso, concluímos que é hora de eu ir dormir.
Fotos do Gentileza, o João Buracão de Içara
Cometa cai no sul de Santa Catarina
Brinks, galere. Foi só um buraco que o prefeito de Içara, a megalópole de 60 mil habitantes em que moro, mandou fazer porque acreditava na existência de petróleo no local.
Uma foto do poço, aberto sem o aval da Petrobrás:
Em março, já eram 2 meses de buraco aberto e nem sinal de vida do petróleo. "Ele é tímido, não gosta de aparecer. Mas já estamos providenciando um psicólogo", declarou o prefeito na época.
Não se sabe se o tal psicólogo veio, mas o fato é que até meados do mês de maio, o petróleo ainda não havia dado as caras. Tainhas, pacus e tilápias, em contrapartida, eram vistas de monte no buraco em dias de chuva, quando aquilo se transformava num açude que fazia a alegria dos populares. "Até eu, que nunca pesquei na vida, catei uma tainha de 200 quilos, sem brincadeira. Juro pelo meu bisavô mortinho!", contou o seu José João da Silva, inválido devido à catarata no olho esquerdo e ao tifo, 73.
Outra coisa que surgiu de monte foram doenças entre as crianças que nadaram no açude. "Tivemos casos de ebola, AIDS, lepra e esquizofrenia", declarou o doutor Kley Tom, chefe da emergência do hospital municipal.
Apesar do problema de saúde pública, o descaso continuava. Eis que, duas semanas atrás (eu acho), surgiu o João Buracão no Fantástico. A moda, você tá ligado, alastrou-se pelo país e, claro, chegou nessas bandas também. Eis o boneco içarense, o Gentileza:
Boneco vidaloka, by the way. Ver isso à noite é certeza de que você será assaltado.
Pra piorar, um casal, a bordo de uma moto, caiu no buraco e quase se estrepou.
Ao menos, devido ao ocorrido, finalmente a prefeitura garrou vergonha na cara e foi lá tapar o buraco do ebola. CLAP! CLAP! CLAP!
Mas não sem antes dar um sumiço no Gentileza...
Testemunhas juram que, na noite anterior ao sumiço, viram Elias Maluco, óóóó assessor do prefeito, dango golpes de espada no boneco para, posteriormente, incinerá-lo e jogar suas cinzas num grotão.
Seria de bom tom que, numa das próximas edições do Jornal Nacional, Willian Bonner invocasse uma salva de palmas em homenagem a esse mártir da causa infraestruturística nacional.
•••
→ Um dos projetos deste blogueiro é virar celebridade municipal. Desse jeito, é melhor desistir...
→ Mais informações sobre o caso no blog do Jornal Içarense e no site da Rádio Difusora.
Orkut Brasil
Por que o Orkut é o melhor site do universo?
Por causa do Clhysthom, apenas isso. CLHYSTHOM!
•••
→ C-L-H-Y-S-T-H deve configurar o maior encontro consonantal da língua portuguesa na história.
→ Mais maravilhas do Orkut no Orkut Bloqueado.
O que signfica vibe, positive vibrations, etc?
Positivibesmo
O positivibesmo prega, basicamente, que uma positive vibration (comumente abreviada para vibe) está pairando pelo ar intermitentemente e que você deve aproveitá-la, chamando a para tomar uma Heineken, jogar Guitar Hero ou comer uns biscoitos no café da tarde. O negócio é se deixar levar por essa vibe.
Identificar positivibistas é fácil, extremamente fácil, pra você e eu e todo mundo. Em 110% dos casos eles assumem essa condição no seu nick do MSN ou Orkut, com expressões do tipo "Positive Vibration", "A vibe continua", "Deixe a vibe te levar", et cætera.
Vale ressaltar que um positivibista das antigas, de várzea, maroto, jamais falará "vibrações positivas", que é o real significado da expressão inglesa positive vibrations. Afinal, mais do que ser positivibista, ser cool é o que importa, e falar português não é cool.
Sentiu a vibe?
•••
→ O Faccin é positivibista. ;)
Crise econômica mundial: Como agir diante da crise
Direto do túnel do tempo...
... uma charge que remonta a 2006 (!!!). Abs.Falando em crueldade, vocês viram a notícia do bebê que teve a cabeça arrancada durante o parto?
Onde arranjar emprego grátis online
A pior profissão do mundo... NOT!
Depoimento comovente de um trabalhador cuja profissão não tem regulamentação, não tem sindicato, não tem horário... além de exigir até 14 (!!!) horas diárias de trabalho.Repito, é comovente.
Nosso amigo do vídeo quer saber onde arranjar um emprego digno. Você pode ajudá-lo?
Carrinho de controle remoto
Carrinho de controle remoto
Rumo ao recorde de comentários negativos. \o/
Graças a um twitt da @meninaquejoga.
Aliás, siga-me no Twitter. :D
Como fazer uma boa macumba
Como fazer uma boa macumba
Hoje eu estava vindo para o trabalho, a pé, por uma rua pouco movimentada. Essa rua é conhecida por ser um ponto de colocação de despachos.É comum, uma vez ou outra, encontrar velas vermelhas acesas, ou bandejas com balinhas, ou ainda copos com cerveja - muito provavelmente uma oferenda à Pomba-Gira. De todos os trabalhos, o mais comum é justamente este último.
Toda semana, naquela rua, ao lado da estrada, tem um copo de plástico cheio de cerveja, e uma garrafa de Skol ao lado. Mas hoje não. Hoje fizeram a macumba usando uma latinha de Kaiser!
Eu não sou especialista em religiões, mas com certeza o fdp que teve a brilhante ideia de fazer macumba com Kaiser vai sofrer na vida...
Aí fica a nossa contribuição: Se for fazer oferenda, faz com Heineken, com Skol, com Bohemia, com Brahma Extra. Mas não faz com Kaiser, pô. Sacanagem.
Sadia e Perdigão se unem...
Sadia e Perdigão se unem...
... e o Teletube lança uma questão:por que o mascote da Sadia é um peru sorridente se a Sadia vende peru morto e congelado no Natal?
Para de rir, sua mula! Cê vai morrer!
Ataque de tubarão
Ataque de tubarão
Isso que é enfrentar os problemas com bom humor (clichê®).
Se isso virar moda, o Roberto Carlos tatuará um trem na perna.
•••
→ Imagem: I am bored.
Gameboys
Gameboys
Daí que 4 malucos resolveram se juntar e formar uma banda pra tocar trilhas sonoras de games clássicos. O resultado é esse:MASSA!
Para saber mais, dá pra acessar o MySpace da banda, assistir a esse vídeo, que contém boa parte do repertório deles, ou ler a entrevista que eles concederam à Galileu.
Aprenda a fazer uma mágica fácil
Aprenda a fazer uma mágica fácil
Fácil e rápida. Cinco segundos de vídeo e você aprende:•••
→ Obra do 5 Second Films.
Você se acha um sujeito nervoso?
Você se acha um sujeito nervoso?
É porque ainda não conhece esse calouro:Imaginem se o trote fosse cortar o cabelo dos calouros. O maluco enfiava a tesoura no intestino da garota. :O
•••
→ Via: PicturePush
Google Translator on drugs
Amistad é uma palavra espanhola que significa amizade. Você pode clicar aqui e comprovar, escrevendo amistad na caixa de texto e selecionando a tradução espanhol >> português.
Até aí, nada de surpreendente. Agora tente escrever AMISTAD!!!!! (assim mesmo, em maiúsculo e com 5 exclamações) e veja o resultado.
Alguém explica?
UPDATE: O ERRO JÁ FOI CORRIGIDO. AGORA NÃO ACONTECE MAIS NADA.
•••
→ Via: WTF? Microsiervos
Até aí, nada de surpreendente. Agora tente escrever AMISTAD!!!!! (assim mesmo, em maiúsculo e com 5 exclamações) e veja o resultado.
Alguém explica?
UPDATE: O ERRO JÁ FOI CORRIGIDO. AGORA NÃO ACONTECE MAIS NADA.
•••
→ Via: WTF? Microsiervos
Contos de fadas remasterizados - I
A bela Branca de Neve, apesar de bela, era esquizofrênica, obsessivo-compulsiva, psicopata e trombadinha por natureza. Tudo isso, somado ao fato dela ser uma CDF irreparável, originava a receita de um monstro.
Dos 4 aos 17 anos, Branca passou 17 horas por dia lendo livros de física, gastronomia, princípios da Golden Polca e piadas do Ary Toledo. O resultado de tanto estudo veio aos 18 anos, quando Branca desenvovleu um híbrido de fogão à lenha e motor de Opala 16 canecos que era capaz de clonar pequenos seres.
Andando pelo centro de Tangamandápio, megalópole mexicana onde todos estavam usando máscaras cirúrgicas devido ao surto de gripe asinina, nossa heroína psicopata deparou-se com um cartaz:
É HOJE!
GRANDE SHOW COM NÉLSON NED, O MAIOR ANÃO DO MUNDO!
NÃO PERCAM!
GRANDE SHOW COM NÉLSON NED, O MAIOR ANÃO DO MUNDO!
NÃO PERCAM!
Daí pra frente vocês já devem ter deduzido, mas mesmo assim eu vou contar. Branca raptou Nélson, fez seis clones - já adultos, é bom frisar - e introduziu todos na vida do crime, inclusive o Nélson Ned original.
Branca de Neve e os 7 Nélsons Neds foi a gangue mais temida no México, Guatemala, Honduras e arredores durante 4 anos. Nesse período, realizaram vários assaltos à padarias, açougues, casas de massagem, bingos e centros de cromoterapia. E, como não poderia deixar de ser, ficou conhecida como a maior gangue de anões do mundo.
Imagens engraçadas, ahfuiasdhkghhuahauohkljsmirnoffice
Daí que sem saber o que postar, fiquei viajando por uns blogs gringos que publicam aquelas coletâneas gigantescas de imagens engraçadas, rsrs. No fundo, no fundo, nenhuma é engraçada de verdade, mas você fica vendo até o fim, na esperança de achar alguma que preste.
Bom, catei algumas imagens engraçadas, rsrs, do Izismile. Vamos a elas:
Isso é uma casa pegando fogo. Pessoas e peixes de aquário devem ter morrido. Se você riu, procure um psiquiatra. Eu procuraria.
À primeira vista, pode parecer um simples casal de pássaros sobre um poste. E é exatamente isso. Daí você diz: "como você pdoe afirmar que é um casal? Podem ser dois machos, oras!". Eu reafirmo que é um casal. Gay, oras.
Um membro da Ku Klux Klan que anda pelas paredes. Essa era óbvia, né? D'oh.
Aliás, você tem amigos que riem assim "kkkkkkkkk"? Denuncie.
Capa de algum filme pornô trash, suponho.
Um pé de batata. Sacou o trocadilho, han, han?
Com o advento da gripe suína, surgiu a expectativa de que o preço do torresmo e do bacon caísse. Aqui na minha cidade, isso não se confirmou. :(
E o pior post da história do Desaforo acaba por aqui. E você viu até o final na esperança de achar algo que prestasse...
Até o próximo.
Bom, catei algumas imagens engraçadas, rsrs, do Izismile. Vamos a elas:
Isso é uma casa pegando fogo. Pessoas e peixes de aquário devem ter morrido. Se você riu, procure um psiquiatra. Eu procuraria.
Próxima:
À primeira vista, pode parecer um simples casal de pássaros sobre um poste. E é exatamente isso. Daí você diz: "como você pdoe afirmar que é um casal? Podem ser dois machos, oras!". Eu reafirmo que é um casal. Gay, oras.
Um membro da Ku Klux Klan que anda pelas paredes. Essa era óbvia, né? D'oh.
Aliás, você tem amigos que riem assim "kkkkkkkkk"? Denuncie.
Capa de algum filme pornô trash, suponho.
Um pé de batata. Sacou o trocadilho, han, han?
Com o advento da gripe suína, surgiu a expectativa de que o preço do torresmo e do bacon caísse. Aqui na minha cidade, isso não se confirmou. :(
E o pior post da história do Desaforo acaba por aqui. E você viu até o final na esperança de achar algo que prestasse...
Até o próximo.
Receita de formicida caseiro
Continuando nossa série De volta para o passado, aí vai a receita de um formicida caseiro que, segundo insinuações de nossa fonte, deve rodar na internet desde os tempos da America Online, do Elifoot 98 e do CD de 720 horas grátis mensais.
Eu, no entanto e como era de se esperar, ainda não tinha visto. \o/
→ A fonte, by the way, é o blog Papo de Bar.
Eu, no entanto e como era de se esperar, ainda não tinha visto. \o/
→ A fonte, by the way, é o blog Papo de Bar.
Põe na tela, Amarelo!
Matéria que passou no Brasil Urgente, o melhor programa do universo com o melhor apresentador do universo, José Luiz Datena. Mas isso foi um mês e meio atrás e eu só vi hoje. Ser atualizado é outra coisa. :)
Põe na tela, Amarelo!
O QUE É ISSO, MEU BRASIL VARONIL?!
•••
→ Vi no Intro-meteu, inclusive.
→ Põe na tela, amarelo é um bordão do DJ, colunista, apresentador y otras cositas más Cacau Menezes, da RBS TV de Santa Catarina. É. Não tem nada a ver com o post mesmo.
Põe na tela, Amarelo!
O QUE É ISSO, MEU BRASIL VARONIL?!
•••
→ Vi no Intro-meteu, inclusive.
→ Põe na tela, amarelo é um bordão do DJ, colunista, apresentador y otras cositas más Cacau Menezes, da RBS TV de Santa Catarina. É. Não tem nada a ver com o post mesmo.
Gripe suína, só mais um viral - III
Tá certo que a gripe suína matou, sei lá, umas 20 (!!!) pessoas, mas é só uma gripe, afinal.
Imaginem se estivéssemos lidando com uma epidemia de AIDS suína, câncer suíno, tuberculose suína, herpes suína...
Imaginem se estivéssemos lidando com uma epidemia de AIDS suína, câncer suíno, tuberculose suína, herpes suína...
Brincadeira
Se você viu o post "O homem que sabia demais" que estava aqui, esqueça. O Clarck contou nos comentários que Luis Fernando Veríssimo já escreveu algo igual bem antes de mim. Ainda fiquei parecendo plagidor. :\
Enfim. Aí vai o conto Brincadeira, de Luis Fernando Veríssimo:
"Começou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse:
Eu sei de tudo.
Depois de um silêncio, o outro disse:
Como é que você soube?
Não interessa. Sei de tudo.
Me faz um favor. Não espalha.
Vou pensar.
Por amor de Deus.
Está bem. Mas olhe lá, hein?
Descobriu que tinha poder sobre as pessoas.
Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Mas é impossível. Como é que você descobriu?
A reação das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida:
Alguém mais sabe?
Outras se tornavam agressivas:
Está bem, você sabe. E daí?
Daí, nada. Só queria que você soubesse que eu sei.
Se você contar pra alguém, eu…
Depende de você.
De mim, como?
Se você andar na linha eu não conto.
Certo.
Uma vez, parecia ter encontrado um inocente.
Eu sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Não sei. O que é que você sabe?
Não se faça de inocente.
Mas eu realmente não sei.
Vem com essa.
Você não sabe de nada.
Ah, quer dizer que existe alguma coisa para saber, mas eu é que não sei o que é?
Não existe nada.
Olha que eu vou espalhar…
Pode espalhar que é mentira.
Como é que você sabe o que eu vou espalhar?
Qualquer coisa que você espalhar será mentira.
Está bem. Vou espalhar.
Mas dali a pouco veio um telefonema.
Escute, estive pensando melhor. Não espalha nada sobre aquilo.
Aquilo o quê?
Você sabe.
Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia alguém se aproximava dele e sussurava:
Você contou para alguém?
Ainda não.
Puxa. Obrigado.
Com o tempo, ganhou uma reputação. Era de confiança. Um dia foi procurado por um amigo com uma oferta de emprego. O salário era enorme.
Por que eu? - quis saber.
A posição é de muita responsabilidade - disse o amigo. - Recomendei você.
Por quê?
Pela sua discrição.
Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos mas nunca abria a boca pra falar de ninguém. Além de bem-informado, um gentleman. Até que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse:
Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu desaparecimento repentino. Investigaram. O que ele estaria tramando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que numa noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Várias pessoas entraram na casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que a voz que mais se ouvia era a dele, gritando:
- Era brincadeira! Era brincadeira!
Foi descoberto de manhã, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam não têm dúvidas sobre o motivo:
Sabia demais"
Enfim. Aí vai o conto Brincadeira, de Luis Fernando Veríssimo:
"Começou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse:
Eu sei de tudo.
Depois de um silêncio, o outro disse:
Como é que você soube?
Não interessa. Sei de tudo.
Me faz um favor. Não espalha.
Vou pensar.
Por amor de Deus.
Está bem. Mas olhe lá, hein?
Descobriu que tinha poder sobre as pessoas.
Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Mas é impossível. Como é que você descobriu?
A reação das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida:
Alguém mais sabe?
Outras se tornavam agressivas:
Está bem, você sabe. E daí?
Daí, nada. Só queria que você soubesse que eu sei.
Se você contar pra alguém, eu…
Depende de você.
De mim, como?
Se você andar na linha eu não conto.
Certo.
Uma vez, parecia ter encontrado um inocente.
Eu sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Não sei. O que é que você sabe?
Não se faça de inocente.
Mas eu realmente não sei.
Vem com essa.
Você não sabe de nada.
Ah, quer dizer que existe alguma coisa para saber, mas eu é que não sei o que é?
Não existe nada.
Olha que eu vou espalhar…
Pode espalhar que é mentira.
Como é que você sabe o que eu vou espalhar?
Qualquer coisa que você espalhar será mentira.
Está bem. Vou espalhar.
Mas dali a pouco veio um telefonema.
Escute, estive pensando melhor. Não espalha nada sobre aquilo.
Aquilo o quê?
Você sabe.
Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia alguém se aproximava dele e sussurava:
Você contou para alguém?
Ainda não.
Puxa. Obrigado.
Com o tempo, ganhou uma reputação. Era de confiança. Um dia foi procurado por um amigo com uma oferta de emprego. O salário era enorme.
Por que eu? - quis saber.
A posição é de muita responsabilidade - disse o amigo. - Recomendei você.
Por quê?
Pela sua discrição.
Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos mas nunca abria a boca pra falar de ninguém. Além de bem-informado, um gentleman. Até que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse:
Sei de tudo.
Co-como?
Sei de tudo.
Tudo o quê?
Você sabe.
Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu desaparecimento repentino. Investigaram. O que ele estaria tramando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que numa noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Várias pessoas entraram na casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que a voz que mais se ouvia era a dele, gritando:
- Era brincadeira! Era brincadeira!
Foi descoberto de manhã, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam não têm dúvidas sobre o motivo:
Sabia demais"
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