30/06/09
Imagem do rosto de Michael Jackson aparece em fôrma de carne assada
A menos que a suposta aparição seja obra de um Leonardo da Vinci da banha do acém assado, a imagem é, no mínimo, intrigante:
Tá, nem tão intrigante assim. Só mais um caso de pareidolia.
Verdade ou mito?
O Jornal do Almoço da RBS TV do Rio Grande do Sul publicou matéria sobre o caso de Michael Jackson na fôrma de carne. Você pode conferir clicando aqui e acompanhando o vídeo a partir dos 7:30 minutos.
•••
→ Com informações de @moskito e @evandrofurtado.
baixava comprava algumas músicas do rei do pop:
Wamorim é brasileiro, por supuesto, e sua música favorita de Maicon Gérson é aquela assim: "AIAIAI, TRILEEEEEER, TRILER NAI...".
27/06/09
q-
120 de cada 93 baladas ao redor do universo nesse final de semana irão tocar Billie Jean. Aprender a fazer o Moonwalk é indispensável nessa hora.
•••
→ Tirinha do Bufas Danadas.
26/06/09
25/06/09
23/06/09
Piores posts do mundo é uma série do Menezes, à qual, humildemente, dou minha contribuição.
21/06/09
O menino se lambuzando com sorvete no jogo Brasil e Itália pela Copa das Confederações
Algumas perguntas ficam no ar: era sorvete da Kibon? É um vídeo viral? O menino é autista?
20/06/09
Muito dinheiro é que traz.
•••
→ Via Pendyman, site legal que acabei de descobrir. Mas parou em 2006.
Cheguei em casa e encontrei a criatura no MSN:
WYD, para quem não sabe, é um jogo de RPG online.
Issaê. Maluco ignorou trabalho de faculdade pra ficar evoluindo o boneco. HSOAIHSOIAHS
A melhor parte - e que eu não dei print :( - foi ele chamar a professora de doente por ficar passando esses trabalhos inúteis. LOL.
19/06/09
Isso não importa. O importante é o vídeo:
* Viral mesmo. Prolifera-se naturalmente, ao contrário dos tais "virais" por aí que são armados no msn. ;)
16/06/09
14/06/09
Tchê Garotos
14 de junho de 1928. Hospital San Diego Maradona, Rosario, Argentina. Dona Maria Dolores de Chaco y Cha Cha Cha entra na sala de parto, acompanhada pelo marido Don Ramon Valdez y Cha Cha Cha. É chegada a hora que o casal, há 12 anos junto, tanto esperou: o nascimento do seu bacurizinho.
Ignorando o conselho dos amigos, de que aquela seria uma experiência traumatizante, Don Ramon decidiu que iria filmar o parto. Sua Polaroid 12.1 MP com zoom óptico, novinha em folha, estava equipada com um rolo de filme para duas horas de gravação. Só dependia dele a ordem para o espetáculo começar.
- Luz, câmera... ação!
O anestesista lança o anestésico em profundidade, o obstetra parte com o bisturi pela direita, a enfermeira abana a mãe, o médico corta, a enfermeira puxa, a mãe arfa, a torcida vai ao delírio, Pedro Bial recita um poema, o obstetra puxa de novo...É GOOOOL!!!! NASCEEEEEEU!!!!
Mas aquele não era um bebê qualquer, era Ernesto "Che" Guevara de La Serna. Tão logo teve seu cordão umbilical cortado, já tratou de roubar a metralhadora que o anestesista trazia consigo (?!) para, em seguida, dar 3 tiros para o alto e gritar:
- GUGU DADÁ!
Todos se entreolharam estupefatos, sem entender o brado do recém-nascido. Jarbas, óóóóóóóóóóóóó motorista, que esteve presente desde o início da cena - ali no cantinho, imperceptível - pediu a palavra:
- Er.. antes de ser motorista eu era professor de sânscrito. O que esse bebê gritou significa "Viva la revolución!".
O resto desta história todo mundo já sabe. Antes de morrer em 8 de outubro de 1967, Che viveu um tórrido romance com Jorge, el cabrón (Che o chamava de Ror-re), e foi garoto-propaganda da Coca-Cola.
PS - Quanto ao significado de "gugu dadá", há controvérsias. Alguns linguistas defendem que a expressão significa "bacon defumado", enquanto outros batem na tecla do "Leite condensado caramelizado coberto com flocos crocantes e o delicioso chocolate Nestlé".
PPS - Muitíssimo bem lembrado pelo Preco, nos comentários: além de Jorge, Che teve um affair com Fidel Castro, carinhosamente apelidado por ele como Dedel Barbichinha.
13/06/09
Aviso: Pit Bull com AIDS
(*) Imagem de 100 anos atrás, ok.
11/06/09
- Vai querer alguma coisa, senhor?
- Tô só dando uma olhadinha.
Aí ele foi em casa, abriu o Limewire e baixou todas as músicas que havia visto naqueles CDs. De graça!
Que bandido. E nem aparentava.
•••
→ Skull Swap.
Coisa do genial Menezes. Leitura obrigatória.
11 de junho. De acordo com os cálculos de Eratóstenes (?!), foi nessa data, no ano de 1184 a.C., que a cidade de Troia foi saqueada e incediada.
É aquela história que todo mundo conhece. (Bem, nem todo mundo. A galerinha positivibesta do Orkuts não deve conhecer.)
Atenas e Troia estavam em guerra. Num belo dia de sol chegou um belíssimo cavalo gigante de madeira em Troia e os troianos, pangós e bocabertas que eram, acreditaram que se tratava de um presente. De quem? Não importava. Era um presente e ponto final. Ledo engano.
Eis que, durante uma fatídica noite enluarada, uma portinhola abriu-se no cavalo e, de dentro dele, saiu uma cambada de soldados atenienses. Os filhos da p(*)ta aproveitaram que todo mundo estava dormindo e tocaram fogo e o terror em Troia.
Surgia a expressão "presente de grego".
Pois bem, é hora de desmentir essa farsa que se estende por milênios.
"Que farsa, tio?"
Atenas não tem absolutamente nada a ver com essa guerra. Na verdade, a disputa de Troia para ver quem tinha o maior pinto e mais relevância na meritocracia informal da Grécia antiga era com outra cidade: Corinto, aquela mesma que é citada na Bíblia.
E, diferentemente do que a Bíblia mostra, quem mora em Corinto não é coríntio, mas sim corinthiano.
Acho que não preciso explicar mais nada, né? Afinal, qual é a raça capaz de chegar numa zona que não é a sua e se meter a tocar o terror?
É um hábito que atravessa gerações. Deve ser o instinto da espécie.
•••
→ Duvida? Clique aqui e aqui.
→ Logo, logo, piadas sobre o São paulo, Palmeiras, etc. Pra todo mundo ficar feliz. Ou furioso. :P
10/06/09
69 anos atrás... peraê, este texto começou com uma dose cavalar de pornografia que fere os princípios da moral e dos bons costumes da família desaforense.
10 de junho de 1940, primavera no hemisfério norte. Naquela tarde ensolarada, 44°C à sombra, 4 brothers faziam um happy hour no bar do Zé Piroca, em Bucareste, Romênia. Enquanto um Katinguelê das origens tocava na vitrola, Benito Mussolini, Wisnton Churchill, Charles de Gaulle e Elza Soares degustavam uma porção de Biluzitos queijo e jogavam canastra.
Àquela altura do jogo, a dupla Gaulle/Churchill já abrira larga vantagem. Vencendo por 1300 a 150, a dupla aliada já estava no buraco e só poderia começar a baixar o jogo - aviso aos novatos na arte da canastra: nesse contexto, baixar o jogo não significa download, ok? - quando um de seus players tivesse, pelo menos, 100 pontos. O momento era mais que oportuno para a dupla do eixo correr atrás do prejuízo e aquela mão de sorte só veio para confirmar o bom momento.
Gaulle e Churchill, ambos trajando apenas um sunga assinada por Yves Saint-Laurent, ainda não tinham conseguido os 100 pontos necessários para baixar. Do outro lado, duas canastras reais, uma porção de jogos menores e Elza Soares, com uma única carta na mão, que jogaria depois do estadista britânico. O momento da redenção era iminente.
Eis que Churchill parte para sua jogada.
MOMENTOS DE TESÃO...
...
...
- BATI! - bradou ele.
E, exibindo sua canastra suja de 5 e uma trinca de cartas "SORTE - seu primo lhe pagou o dinheiro que pediu emprestado para o exame de hemorróidas. Receba 25 dinheiros.", Winston fez cair por terra os planos de Mussolini para ganhar aquela canastra e livrar-se da conta do bar. Tomado pela fúria, o ditador italiano roubou o megafone do vendedor de pamonha, subiu no freezer da Kibon e berrou:
- França e Inglaterra, terras de motherfucking porcos imperialistas, eu declaro guerra a vocês!
O sucedido desencadeou uma série de acontecimentos menores, que hoje conhecemos por 2ª Guerra Mundial.
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→ Duvida? Clique aqui.
09/06/09
9 de junho de 2009, dia de comemorar os 337 anos do nascimento de Pedro, o Grande.
Mas quem foi este grande homem, Pedro, o Grande? A seguir, uma breve cronologia dos 53 anos de vida desse grande czar russo.
09/06/1672 - Nasce Pyotr Alekseyevich - Pedro Almodóvar, em cirílico -, medindo 1,20 metro e pesando 33kg. Sua mãe, Márcia Imperator Alekseyevich, consta até hoje no Guinness Book como recordista mundial de dilatação.
1678 - Pedro ingressa num colégio de freiras. Logo no primeiro mês, após um briga de espadas (manja o trocadilho?) com seus coleguinhas no banheiro da instituição, ele ganha o apelido que levou por toda a vida, o Grande. Na mesma ocasião,recebeu outra alcunha que acabou não se tornando tão célebre, Pedro, o MA-RA-VI-LHO-SO, dada por seu coleguinha Richarlysson Dostoiévski.
1688 - Aos 16 anos, Pedro ainda media 1,20 metro, feito que lhe rendeu o recorde de maior anão do mundo, homologado pela organização do Guinness Book. Assim, a família Alekseyevich foi a primeira na história a possuir dois recordes mundiais. Como prêmio, uma estrelinha no caderno e meio quilo de mariola.
(o recorde de Pedro caiu por terra, séculos depois, com a aparição do imbatível, inenarrável e insuperável... TÃÃ DÃÃ... Nélson Ned! Hoje, podemos dizer com orgulho, que o maior anão do mundo ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... ÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLL!!!!!)
1695 - Pedro é eleito czar, após Tancredo Stálin Neves e Ulisses Guimarães Arshavin morrerem misteriosamente.
1725 - No leito de morte, Pedro sonha com uma legião de gnomos albinos voando sobre o céu da Macedônia ao som New York, New York, nas vozes de Janis Joplin e Adamastor Pitaco. Após a experiência, Pedro escreve a receita da vodka em um pedaço de papel higiênico Neve, dá o último suspiro e morre nos braços de Jarbas, óóóóóó motorista.
Pedro, o Grande, herói mundial. Uma salva de palmas pra ele.
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
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→ Mais informações sobre a história russa e Pedro, o grande, na Wikipedia.
07/06/09
Essa galere não tem noção mesmo.
O pneu esquerdo traseiro tá careca, MEU! Mesmo com a foto estando pouco nítida, dá pra ver daqui.
Que perigo.
06/06/09
Desde que me entendo por gente, duas dúvidas de português habitam minha cabeça:
1 - O que significa a famigerada palavra 'famigerado'?
2 - O que é um pé de árvore?
A resposta para a primeira pergunta eu acabei de encontrar no dicionário. Famigerado signfica famoso, célebre, etc. É, na verdade eu sabia disso.
Mas quanto ao pé de árvore, quiporreéssa? Esta semana, duas colegas de trabalho conversavam:
Aqui em casa tem um pé de manga, que dá mangas, e dois pés de laranja, que dão laranjas. Conclui, então, que pés de árvore dão.. ÁRVORES!
Aí maluco vem dizer que desamatamento é um problema sério, que desse jeito o mundo vai acabar, que marcianos vão nos exterminar porque não sabemos cuidar do planeta, que Obina é melhor do que Eto'o e blá-blá-blá,
Pô, essas árvores frutíferas dão frutos ao menos uma vez por ano. Se cada um de nós fizer sua parte e plantar um pé de árvore, ano que vem já da pra reflorestar aregião pubiana da Cláudia Ohana Mata Atlântica, trazer os bugios de volta ao convívio social e fazer a alegria da garotada.
A hora é eeessa! (rende até um samba-enredo para o próximo carnaval)
Belo, onipresente e Robert por natureza, esteve presente na decolagem do avião acidentado.
(mas, como bem observou nosso leitor Anônimo, o avião que caiu não foi esse, foi um A330)
03/06/09
Mellisa Williamson, 35, moradora da avenida Bullitt, está preocupada com os efeitos que o som das britadeiras pode causar no bebê que ela está esperando.
02/06/09
Adalberto, 36 anos, era desempregado e morava com a mãe. Certo dia, enquanto assistia ao filme O Show de Truman na Sessão da Tarde, recebeu um telefonema:
- ...
Narrar o telefonema é supérfluo. O importante é dizer que era sua tia Adêmia, convidando-o para cortar a grama e limpar o cocô do Rex. Tudo isso em troca de 20 dinheiros, proposta que, obviamente, Adalberto aceitou com um brilho no olho direito - o esquerdo fora afetado pela catarata 12 anos atrás.
No dia seguinte, Dadá - como carinhosamente chamaremos nosso herói - foi lá e fez todo o serviço. Uma pena ter inutilizado seu tênis da Piccadilly ao pisar numa catota do Rex. Mas nem isso tirou sua felicidade, afinal, agora ele tinha 20 dinheiros em mão.
Com a bolada, correu ao supermercado. "O que comprar? O que comprar?", pensou ele. Viu um pacote de pirulitos Big-Big sendo vendido por 5 dinheiros e concluiu que aquilo era "uma pechincha diante de tamanha fortuna que tinha em mãos". Não titubeou e arrematou o bagulho. "Vendido para o senhor de camisa laranja", gritou o narrador de leilões da TV Boi.
Com 15 dinheiros ainda em mãos, Dadá foi até à padaria e viu a oferta que mudaria sua vida:
- Hey, girl, me dá 5 quilos disso aí - falou à atendente da padaria, lançando nela um perturbador olhar 43.
Adalberto voltava para casa, serelepe e saltitante com suas aquisições, quando lhe ocorreu um súbito e raro momento de pensamento lúcido, niilista e filosófico:
- P(*)ta que pariu! Por que eu gastei 15 dinheiros em farinha de rosca?!
Antes que pudesse responder à sua própria pergunta, Dadá foi atropelado por um ônibus leito que levava 132 passageiros - uma superlotação, diga-se de passagem.
O veículo partiu sem que seu motorista prestasse socorro à vítima.
Peritos da polícia que compareceram ao local do crime concluíram que farinha de rosca com alta concentração de ácido fólico e beta caroteno é eficaz no tratamento contra a AIDS e o câncer do prepúcio. A pesquisa rendeu uma matéria no Globo Rural e um prêmio Nobel da Paz ao xerife da cidade, doutor Alcione de Carvalho.
01/06/09
Imagem de Michael Jackson aparece em fôrma de carne assada
Renascido das banhas
Continuando com a overdose Michael Jackson, a notícia que bombou hoje foi a seguinte:Imagem do rosto de Michael Jackson aparece em fôrma de carne assada
A menos que a suposta aparição seja obra de um Leonardo da Vinci da banha do acém assado, a imagem é, no mínimo, intrigante:
Tá, nem tão intrigante assim. Só mais um caso de pareidolia.
Verdade ou mito?
O Jornal do Almoço da RBS TV do Rio Grande do Sul publicou matéria sobre o caso de Michael Jackson na fôrma de carne. Você pode conferir clicando aqui e acompanhando o vídeo a partir dos 7:30 minutos.
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→ Com informações de @moskito e @evandrofurtado.
Como falar inglês
Morre um homem, nasce um mito
Belíssima homenagem a Michael Jackson que flagrei em um site aí (não posso divulgar o link. O pai castiga), enquantoWamorim é brasileiro, por supuesto, e sua música favorita de Maicon Gérson é aquela assim: "AIAIAI, TRILEEEEEER, TRILER NAI...".
Como fazer o Moonwalk
AAAAAUUUU
q-
120 de cada 93 baladas ao redor do universo nesse final de semana irão tocar Billie Jean. Aprender a fazer o Moonwalk é indispensável nessa hora.
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→ Tirinha do Bufas Danadas.
Caroline Miranda download
Piores posts do mundo
Piores posts do mundo é uma série do Menezes, à qual, humildemente, dou minha contribuição.
Vídeo do menino gordinho se lambuzando com sorvete no jogo do Brasil
Moleque maluco fazendo meleca
Se o jogo do Brasil contra a Itália não foi tão emocionante como o esperado, já que o 3x0 fácil no primeiro tempo decepcionou quem esperava um jogão, ao menos um lance valeu a tarde em frente à TV:Algumas perguntas ficam no ar: era sorvete da Kibon? É um vídeo viral? O menino é autista?
Como ser feliz
Dinheiro não traz felicidade
Muito dinheiro é que traz.
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→ Via Pendyman, site legal que acabei de descobrir. Mas parou em 2006.
Jogos de RPG online grátis
Upando
Maluco, meu brother, não apareceu no último dia de aula de uma disciplina. Iria ter até apresentação de um trabalho e, como ele tomou no toba num trabalho anterior, precisava se dar bem nesse para não ficar em prova final.Cheguei em casa e encontrei a criatura no MSN:
WYD, para quem não sabe, é um jogo de RPG online.
Issaê. Maluco ignorou trabalho de faculdade pra ficar evoluindo o boneco. HSOAIHSOIAHS
A melhor parte - e que eu não dei print :( - foi ele chamar a professora de doente por ficar passando esses trabalhos inúteis. LOL.
Vídeo de bebê dançando
Breiquidêns
Vídeo viral* de uma empresa de não sei onde, para divulgar um produto que serve para não sei o que.Isso não importa. O importante é o vídeo:
* Viral mesmo. Prolifera-se naturalmente, ao contrário dos tais "virais" por aí que são armados no msn. ;)
Pensamentos de Che Guevara
Viva la revolución!
Tchê Garotos
14 de junho de 1928. Hospital San Diego Maradona, Rosario, Argentina. Dona Maria Dolores de Chaco y Cha Cha Cha entra na sala de parto, acompanhada pelo marido Don Ramon Valdez y Cha Cha Cha. É chegada a hora que o casal, há 12 anos junto, tanto esperou: o nascimento do seu bacurizinho.
Ignorando o conselho dos amigos, de que aquela seria uma experiência traumatizante, Don Ramon decidiu que iria filmar o parto. Sua Polaroid 12.1 MP com zoom óptico, novinha em folha, estava equipada com um rolo de filme para duas horas de gravação. Só dependia dele a ordem para o espetáculo começar.
- Luz, câmera... ação!
O anestesista lança o anestésico em profundidade, o obstetra parte com o bisturi pela direita, a enfermeira abana a mãe, o médico corta, a enfermeira puxa, a mãe arfa, a torcida vai ao delírio, Pedro Bial recita um poema, o obstetra puxa de novo...
Mas aquele não era um bebê qualquer, era Ernesto "Che" Guevara de La Serna. Tão logo teve seu cordão umbilical cortado, já tratou de roubar a metralhadora que o anestesista trazia consigo (?!) para, em seguida, dar 3 tiros para o alto e gritar:
- GUGU DADÁ!
Todos se entreolharam estupefatos, sem entender o brado do recém-nascido. Jarbas, óóóóóóóóóóóóó motorista, que esteve presente desde o início da cena - ali no cantinho, imperceptível - pediu a palavra:
- Er.. antes de ser motorista eu era professor de sânscrito. O que esse bebê gritou significa "Viva la revolución!".
O resto desta história todo mundo já sabe. Antes de morrer em 8 de outubro de 1967, Che viveu um tórrido romance com Jorge, el cabrón (Che o chamava de Ror-re), e foi garoto-propaganda da Coca-Cola.
PS - Quanto ao significado de "gugu dadá", há controvérsias. Alguns linguistas defendem que a expressão significa "bacon defumado", enquanto outros batem na tecla do "Leite condensado caramelizado coberto com flocos crocantes e o delicioso chocolate Nestlé".
PPS - Muitíssimo bem lembrado pelo Preco, nos comentários: além de Jorge, Che teve um affair com Fidel Castro, carinhosamente apelidado por ele como Dedel Barbichinha.
Cão de guarda dócil
O que tem quatro patas e um braço?
Aviso: Pit Bull com AIDS
(*) Imagem de 100 anos atrás, ok.
CDs para baixar grátis
Just browsing
- Vai querer alguma coisa, senhor?
- Tô só dando uma olhadinha.
Aí ele foi em casa, abriu o Limewire e baixou todas as músicas que havia visto naqueles CDs. De graça!
Que bandido. E nem aparentava.
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→ Skull Swap.
Preservação da água
Terra, planeta Água?
Acho que, ao compôr essa música, Guilherme Arantes ignorou suas aulas de "estudo das camadas do planeta" na 7ª série:Coisa do genial Menezes. Leitura obrigatória.
Corinthians ao vivo
A verdade sobre Troia (sem acento)
11 de junho. De acordo com os cálculos de Eratóstenes (?!), foi nessa data, no ano de 1184 a.C., que a cidade de Troia foi saqueada e incediada.
É aquela história que todo mundo conhece. (Bem, nem todo mundo. A galerinha positivibesta do Orkuts não deve conhecer.)
Atenas e Troia estavam em guerra. Num belo dia de sol chegou um belíssimo cavalo gigante de madeira em Troia e os troianos, pangós e bocabertas que eram, acreditaram que se tratava de um presente. De quem? Não importava. Era um presente e ponto final. Ledo engano.
Eis que, durante uma fatídica noite enluarada, uma portinhola abriu-se no cavalo e, de dentro dele, saiu uma cambada de soldados atenienses. Os filhos da p(*)ta aproveitaram que todo mundo estava dormindo e tocaram fogo e o terror em Troia.
Surgia a expressão "presente de grego".
Pois bem, é hora de desmentir essa farsa que se estende por milênios.
"Que farsa, tio?"
Atenas não tem absolutamente nada a ver com essa guerra. Na verdade, a disputa de Troia para ver quem tinha o maior pinto e mais relevância na meritocracia informal da Grécia antiga era com outra cidade: Corinto, aquela mesma que é citada na Bíblia.
E, diferentemente do que a Bíblia mostra, quem mora em Corinto não é coríntio, mas sim corinthiano.
Acho que não preciso explicar mais nada, né? Afinal, qual é a raça capaz de chegar numa zona que não é a sua e se meter a tocar o terror?
É um hábito que atravessa gerações. Deve ser o instinto da espécie.
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→ Logo, logo, piadas sobre o São paulo, Palmeiras, etc. Pra todo mundo ficar feliz. Ou furioso. :P
Canastra online: como jogar
V de Vanderlei
69 anos atrás... peraê, este texto começou com uma dose cavalar de pornografia que fere os princípios da moral e dos bons costumes da família desaforense.
10 de junho de 1940, primavera no hemisfério norte. Naquela tarde ensolarada, 44°C à sombra, 4 brothers faziam um happy hour no bar do Zé Piroca, em Bucareste, Romênia. Enquanto um Katinguelê das origens tocava na vitrola, Benito Mussolini, Wisnton Churchill, Charles de Gaulle e Elza Soares degustavam uma porção de Biluzitos queijo e jogavam canastra.
Àquela altura do jogo, a dupla Gaulle/Churchill já abrira larga vantagem. Vencendo por 1300 a 150, a dupla aliada já estava no buraco e só poderia começar a baixar o jogo - aviso aos novatos na arte da canastra: nesse contexto, baixar o jogo não significa download, ok? - quando um de seus players tivesse, pelo menos, 100 pontos. O momento era mais que oportuno para a dupla do eixo correr atrás do prejuízo e aquela mão de sorte só veio para confirmar o bom momento.
Gaulle e Churchill, ambos trajando apenas um sunga assinada por Yves Saint-Laurent, ainda não tinham conseguido os 100 pontos necessários para baixar. Do outro lado, duas canastras reais, uma porção de jogos menores e Elza Soares, com uma única carta na mão, que jogaria depois do estadista britânico. O momento da redenção era iminente.
Eis que Churchill parte para sua jogada.
MOMENTOS DE TESÃO...
...
...
- BATI! - bradou ele.
E, exibindo sua canastra suja de 5 e uma trinca de cartas "SORTE - seu primo lhe pagou o dinheiro que pediu emprestado para o exame de hemorróidas. Receba 25 dinheiros.", Winston fez cair por terra os planos de Mussolini para ganhar aquela canastra e livrar-se da conta do bar. Tomado pela fúria, o ditador italiano roubou o megafone do vendedor de pamonha, subiu no freezer da Kibon e berrou:
- França e Inglaterra, terras de motherfucking porcos imperialistas, eu declaro guerra a vocês!
O sucedido desencadeou uma série de acontecimentos menores, que hoje conhecemos por 2ª Guerra Mundial.
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História da Rússia
Pedro, o Grande
9 de junho de 2009, dia de comemorar os 337 anos do nascimento de Pedro, o Grande.
Mas quem foi este grande homem, Pedro, o Grande? A seguir, uma breve cronologia dos 53 anos de vida desse grande czar russo.
09/06/1672 - Nasce Pyotr Alekseyevich - Pedro Almodóvar, em cirílico -, medindo 1,20 metro e pesando 33kg. Sua mãe, Márcia Imperator Alekseyevich, consta até hoje no Guinness Book como recordista mundial de dilatação.
1678 - Pedro ingressa num colégio de freiras. Logo no primeiro mês, após um briga de espadas (manja o trocadilho?) com seus coleguinhas no banheiro da instituição, ele ganha o apelido que levou por toda a vida, o Grande. Na mesma ocasião,recebeu outra alcunha que acabou não se tornando tão célebre, Pedro, o MA-RA-VI-LHO-SO, dada por seu coleguinha Richarlysson Dostoiévski.
1688 - Aos 16 anos, Pedro ainda media 1,20 metro, feito que lhe rendeu o recorde de maior anão do mundo, homologado pela organização do Guinness Book. Assim, a família Alekseyevich foi a primeira na história a possuir dois recordes mundiais. Como prêmio, uma estrelinha no caderno e meio quilo de mariola.
(o recorde de Pedro caiu por terra, séculos depois, com a aparição do imbatível, inenarrável e insuperável... TÃÃ DÃÃ... Nélson Ned! Hoje, podemos dizer com orgulho, que o maior anão do mundo ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... ÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLL!!!!!)
1695 - Pedro é eleito czar, após Tancredo Stálin Neves e Ulisses Guimarães Arshavin morrerem misteriosamente.
1725 - No leito de morte, Pedro sonha com uma legião de gnomos albinos voando sobre o céu da Macedônia ao som New York, New York, nas vozes de Janis Joplin e Adamastor Pitaco. Após a experiência, Pedro escreve a receita da vodka em um pedaço de papel higiênico Neve, dá o último suspiro e morre nos braços de Jarbas, óóóóóó motorista.
Pedro, o Grande, herói mundial. Uma salva de palmas pra ele.
CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!
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Carros usados a venda
Segurança em primeiro lugar
Essa galere não tem noção mesmo.
O pneu esquerdo traseiro tá careca, MEU! Mesmo com a foto estando pouco nítida, dá pra ver daqui.
Que perigo.
Dúvidas de português
O famigerado pé de árvore
Desde que me entendo por gente, duas dúvidas de português habitam minha cabeça:
1 - O que significa a famigerada palavra 'famigerado'?
2 - O que é um pé de árvore?
A resposta para a primeira pergunta eu acabei de encontrar no dicionário. Famigerado signfica famoso, célebre, etc. É, na verdade eu sabia disso.
Mas quanto ao pé de árvore, quiporreéssa? Esta semana, duas colegas de trabalho conversavam:
- Lá em casa tem um pé de árvore enorme. Deve ter mais de 50 anos.
- Ah, lá perto de casa também tem um pé de árvore assim. Esses dias, o dono do lote podou um pedaço e o IBAMA foi lá multar.
Aqui em casa tem um pé de manga, que dá mangas, e dois pés de laranja, que dão laranjas. Conclui, então, que pés de árvore dão.. ÁRVORES!
Aí maluco vem dizer que desamatamento é um problema sério, que desse jeito o mundo vai acabar, que marcianos vão nos exterminar porque não sabemos cuidar do planeta, que Obina é melhor do que Eto'o e blá-blá-blá,
Pô, essas árvores frutíferas dão frutos ao menos uma vez por ano. Se cada um de nós fizer sua parte e plantar um pé de árvore, ano que vem já da pra reflorestar a
A hora é eeessa! (rende até um samba-enredo para o próximo carnaval)
Fotos do acidente da Air France
Quedas de avião, Dunga, Belo e outras tragédias
Seleção faz treino animado em Montevidéu.Belo, onipresente e Robert por natureza, esteve presente na decolagem do avião acidentado.
(mas, como bem observou nosso leitor Anônimo, o avião que caiu não foi esse, foi um A330)
Pré-natal: onde fazer o exame, qual a importância
A saúde do bebê em primeiro lugar
Mellisa Williamson, 35, moradora da avenida Bullitt, está preocupada com os efeitos que o som das britadeiras pode causar no bebê que ela está esperando.
Como fazer farinha de rosca
Adalberto e a farinha de rosca
Adalberto, 36 anos, era desempregado e morava com a mãe. Certo dia, enquanto assistia ao filme O Show de Truman na Sessão da Tarde, recebeu um telefonema:
- ...
Narrar o telefonema é supérfluo. O importante é dizer que era sua tia Adêmia, convidando-o para cortar a grama e limpar o cocô do Rex. Tudo isso em troca de 20 dinheiros, proposta que, obviamente, Adalberto aceitou com um brilho no olho direito - o esquerdo fora afetado pela catarata 12 anos atrás.
No dia seguinte, Dadá - como carinhosamente chamaremos nosso herói - foi lá e fez todo o serviço. Uma pena ter inutilizado seu tênis da Piccadilly ao pisar numa catota do Rex. Mas nem isso tirou sua felicidade, afinal, agora ele tinha 20 dinheiros em mão.
Com a bolada, correu ao supermercado. "O que comprar? O que comprar?", pensou ele. Viu um pacote de pirulitos Big-Big sendo vendido por 5 dinheiros e concluiu que aquilo era "uma pechincha diante de tamanha fortuna que tinha em mãos". Não titubeou e arrematou o bagulho. "Vendido para o senhor de camisa laranja", gritou o narrador de leilões da TV Boi.
Com 15 dinheiros ainda em mãos, Dadá foi até à padaria e viu a oferta que mudaria sua vida:
SÓ HOJE:
Farinha de Rosca / kg
de: 5 dinheiros
por apenas: 3 dinheiros
Farinha de Rosca / kg
de: 5 dinheiros
por apenas: 3 dinheiros
- Hey, girl, me dá 5 quilos disso aí - falou à atendente da padaria, lançando nela um perturbador olhar 43.
Adalberto voltava para casa, serelepe e saltitante com suas aquisições, quando lhe ocorreu um súbito e raro momento de pensamento lúcido, niilista e filosófico:
- P(*)ta que pariu! Por que eu gastei 15 dinheiros em farinha de rosca?!
Antes que pudesse responder à sua própria pergunta, Dadá foi atropelado por um ônibus leito que levava 132 passageiros - uma superlotação, diga-se de passagem.
O veículo partiu sem que seu motorista prestasse socorro à vítima.
Peritos da polícia que compareceram ao local do crime concluíram que farinha de rosca com alta concentração de ácido fólico e beta caroteno é eficaz no tratamento contra a AIDS e o câncer do prepúcio. A pesquisa rendeu uma matéria no Globo Rural e um prêmio Nobel da Paz ao xerife da cidade, doutor Alcione de Carvalho.
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