29/08/09
28/08/09
Pra não dizer que não postei bobagens.
•••
→ Obra de Renato Porps, para o Desenblogue.
27/08/09
Via: Esporte é um Saco, o outro blog do Menezes.
26/08/09
O humor caminhoneiro acompanha a revolução da informática e chega ao seu estágio 2.0.
De vez em quando passa por mim um caminhão da Tirol, uma indústria de laticínios catarinense. No baú deste caminhão, um adesivo com a inscrição "MÁFIA DO LEITE".
Não bastando o fato de ser uma baita falta de senso usar a palavra "máfia" num caminhão que está a serviço, fico imaginando: "Onde esse caminhoneiro pensa que tá? Num jogo de RPG online onde ele ostenta o nome de seu clã a fim de meter medo nos inimigos, como os membros da Gang do Feijão Carioca?".
Mas tudo bem. Vai ver ele só quer fazer uma marra. E sujeito marrento é o que mais tem, já me acostumei.
Daí que hoje eu vinha caminhando pela estrada afora, levando uns doces para vovozinha, quando vi um caminhão com um gigantesco adesivo no para-brisa: "MÁFIA FOREVER".
Forever? FOREVER? FOREVER?
Car#$@#$, forever é palavra de Orkut de miguxa! Sim, você já viu milhares de fotos por aí com a famigerada legenda "miguxas forever". Tanto é coisa de menina adolescente, que a Unilever há pouco lançou o desodorante Rexona Teens F4E (friends forever). Ou será que me enganei e o tal desodorante é para o público caminhoneiro?
Enfim, diante das circunstâncias, não vou ficar surpreso se o próximo adesivo com o qual me deparar seja algo do gênero "CAMINHONEIROS - MIGUXOS FOREVER", acompanhado de uma foto dos Jonas Bródas.
É, só não afirmo que os caminhoneiros já não são mais como antigamente porque... não sei como eram os caminhoneiros antigamente. (Mas o Preco os descreve muito bem nos comentários deste post)
•••
→ No momento da concepção deste post, certifiquei-me de que não haviam caminhoneiros por perto.
25/08/09
Tudo começou durante as comemorações dos 18 anos de independência da Ucrânia. As coisas corriam como sempre: desfile do exército, do corpo de bombeiros, do Coral das Meninas Cantoras de Donetsk, dos membros da APAE e da velha guarda da Portela. Lá pelas tantas, paralizaram os desfiles para que fossem realizados os tradicionais - e maçantes - discursos. Discursaram, entre outros: o marechal, um mebro da APAE, o presidente da UNSU (União Nacional do Sertanejo Universitário), o presidente da Chernobyl Alimentos Saudáveis - maior conglomerado alimentício da Europa oriental - e o último vencedor do Big Brother Ucrânia. E, claro, o presidente do país, Viktor Yushchenko.
Yusha, como bom amigo de Bóris Iéltsin (in memorian), sempre foi chegado numa vodka. Misturada com limão, açúcar e gelo, então, maravilha! Apreciava tanto o drinque que tomou um porre dele na noite anterior às comemorações do 24 de agosto. E lá foi Yusha para o seu discurso:
- AEEEEEEEEEE, cambada de fiadaputa! É isso mesmo: cês têm tudo a mãe na zona!!! Só queria dizer pra vocês que a noite de ontem foi dimaaaaaaaixxx!!! É isso aê... .... TAMO JUNTO, MÃE DO SHEVCHENKO!! Bom, era isso que eu tinha pra falar. Como diria meu ídolo, Fábio Jr., BRIGADUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
...
- Opa, peraí, galere! Mais uma coisinha. Vou contar uma história pra vocês. Minha infância foi muito sofrida, pois vim de família pobre. Mamãe ganhava a vida como mulher-fruta, enquanto papai tinha um cargo de confiança na capitania hereditária do Maranhão, cujo donatário, ÓBVIO, era José Sarney. D'OOOOOOOOH!!! Continuando... tão pobres éramos que mamãe nunca pôde comprar um tanque de guerra em miniatura para mim, meu maior sonho naquela época. Muito tempo passou e hoje já nem sou tão triste por conta disso, pois percebo... que meu sonho está prestes a se realizar!! E com um tanque de verdade!!! IAAAAUUUUUUUUUUUUU!!!!!
E Yusha entrou no tanque de guerra que estava atrás de si. Sob o efeito da vodka da noite anterior, muito mamado, Viktor começou a apertar em tudo que era botão do painel "pra ver o que acontecia", o que desencadeou uma série de bombardeios em plena Pracinha da Igreja Matriz de Kiev. Aí que o povo do leste europeu já é bem noiado com guerra, né, graças à Chechênia, Kosovo, Croácia, Bósnia, etc. e tal. A galere começou a se esbofetear, puxar cabelos e morder orelhas ali mesmo.
Não deu 3 minutos, a OTAN e o Obama vieram para "apaziguar" a briga. Mais 10 minutos para que Susan Boyle, Obina e Belchior fossem vistos em pontos estratégicos. Era o ínicio da 3ª Guerra Mundial. Não por conta da água, como previram Nostradamus e Mãe Dináh, mas sim por conta de uns singelos goles de álcool.
Por isso, fica o recado:
Brasil, um país de todos.
•••
→ Post patrocinado pelo Governo Federal.
Acontecia mais uma edição do Festival de Balonismo de Torres (RS). Getúlio, após anos de árduo investimento - aliado a situações de perrengue, nas quais não pode nem comer seu Neston no café da manhã -, finalmente realizaria o sonho de participar do famigerado festival.
Após alguns problemas com o botijão de gás de cozinha que alimentaria o balão, Getúlio, enfim, alçou aos céus o balão Gugu Liberato 2007, amarelo-ouro, confeccionado com lona de caminhão. Puro ouro da indústria da moda balonística.
Daí que, num canto obscuro daquela cidade praiana do nordeste gaúcho, apareceu Jândisom, óóóóó delinquente, empinando uma pipa. Num determinado momento inoportuno - destino para uns, conspiração da Globo para outros e n.d.a para vestibulandos que passaram a noite na farra - a pipa de Jân cruzou - mas não copulou - com o balão de Getúlio.
A pipa tinha cerol, o cerol cortou as cordas do balão, o balão subiu, o cesto caiu e Getúlio... sumiu!
12 anos depois, o Fantástico veiculou uma matéria cujo enfoque principal era a pergunta "Onde está Getúlio?". Leitores tocantinenses que acessaram o site do programa durante sua exibição juram que viram nosso herói fazendo uma ponta de dançarino no último show do Bonde do Tigrão, em Araguaína (TO).
Sensibilizada com o drama da família de Getúlio, a Tetra Pak se disse disponível para retomar a campanha "Desaparecidos" nas caixinhas de leite. A família, no entanto, recusou a ajuda e ainda fez uma declaração aos telespectadores do Fantástico:
•••
Imagem: Pixdaus.
23/08/09
Tipo, faaz teeeeempo que a pochete saiu de moda, né, galere?!
•••
→ Via: Treta
Fotoshop, Como aumentar a velocidade da internet, Lendas urbanas do Gugu, Como mandar recados para todos os amigos do Orkut.
Afinal, vale muito mais a pena pagar R$ 106,80 por ano do que utilizar um serviço de e-mail gratuito e infinitamente mais prático, né?
•••
→ Dica de economia do André Dahmer.
20/08/09
O Witty Comics promete ser a revolução no mercado de tirinhas da inturnut¹.
Como assim? Simples. Se você é um talento nato para a criação de roteiros de tirinhas, tipo eu (vide tirinha acima, RS), mas é um fracasso na hora de desenhar, o Witty Comics tá na área pra suprir essa sua deficiência.
Entre no site e desbrave o seu UNIVERSO de possibilidades. (eu que não vou perder tempo explicando o funcionamento, já que o treco é BEM intuitivo :D)
•••
¹ - Termo proveniente da obra de @atoshman.
19/08/09
Sandy (à esquerda) e Junior, gêmeos univitelinos.
Sempre fui muito simpático. Inclusive, quando me cumprimentam com um "Beleza?!", respondo "Beleza não, só simpatia". RS
Sendo assim, ninguém melhor que eu para ensinar-lhes algumas simpatias. A de hoje, vi neste blog aqui. É a simpatia para engravidar de gêmeos. Vamos lá:
Ficou em dúvida sobre como proceder? Pois é, se você não é tão simpático como eu, fica difícil entender. Mas a resposta para a sua dúvida deve vir a seguir:
1 - "A única caixa que tenho aqui em casa é grande, de uma geladeira, e de cor parda. Serve?"
→ A cor da caixa, na verdade, define a cor do bebê. caixas pardas originam bebês pardos, pretas originam negros, verdes originam duendes e assim sucessivamente. A recomendação da caixa branca - que, inclusive, deveria ser suprimida da simpatia - vem da seita idealizadora do ritual, o KKK. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Quanto ao fato da caixa ser de geladeira, fogão, etc., não se sabe se isso exerce alguma influência. Mas Rafinha Bastos diria que "se a caixa for de sapato, vai nascer a Ana Carolina".
2 - "Coloquei só um coração, porque comprar dois iria ficar muito caro. Tem problema?"
→ Um dos bebês vai nascer sem coração. Se isso é um problema, fica a seu critério. (nos comentários, também foi levantada a hipótese de nascerem gêmeos siameses)
3 - "Se colocar uma chupeta azul e outra rosa, vai nascer um casal? Pois é esse o meu desejo."
→ Não. Seus filhos serão gays.
4 - "Fiz o ritual num dia de céu nublado. Que consequências isso traz?"
→ Seu filho será METEOROLOGISTA.
5 - "Já devo estar grávida quando realizar o ritual?"
→ Não. Inclusive, você pode ser virgem e não ter realizado nem ao menos uma inseminação artificial.
OBSERVAÇÃO IMPORTANTÍSSIMA: De nada adiantará a simpatia se o papel alumínio utilizado na confecção das duas estrelinhas não for da marca Alumitto® ROYAL PACK.
•••
(*) Este foi um artigo patrocinado.
17/08/09
Olha o kibe!
(É o Tchan! - Dança do Ventre)
Por trás de uma melodia envolvente e uma letra aparentemente sem nexo, Cumpadre Washington e cia. tentavam trazer ao público toda uma reflexão filosófica.
Mas que mensagem nas entrelinhas seria esta? Descubra no AGAMAMOU, o reduto de toda a sabedoria do cancioneiro popular brasileiro.
•••
Bolo de cenoura com cobertura de chocolate, Pegadinhas engraçadas, Vagalume Gospel, Vídeos YouTube
16/08/09
Vai ver o último desejo do falecido é que ninguém ficasse triste com sua morte. :S
•••
Daí que, pesquisando para a concepção deste post, descobrir que existem vários sites especializados em criar mensagens e imagens de luto para Orkut.
Urubuzagem dos respectivos donos de site à parte, o pior é constatar que tem gente que procura frase feita para demonstrar o seu "luto".
13/08/09
Fãs, fiquem tranquilos, o problema não é nada grave.
12/08/09
O @abossal, mentor do Cersibon, mandou o vídeo dele para concorrer ao cargo de 8º CQC, mas não foi selecionado.
Ninguém entendeu o porquê.
Vídeo do concurso do oitavo CQC
Este é Rafael Madeira, um gênio. Vale conferir, também, o Palavra do Dia, o novo 'projeto' dele.
•••
Versos, Ervas Medicinais, Como raquear MSN, Vagalume gospel.
11/08/09
Nova contribuição aos Piores posts do mundo. Humilde, mas de coração.
•••
MSN Online, Como queimar calorias, Mais Você - Receita de hoje, NX Zero - Agenda de shows.
10/08/09
O maluco desce num escorregador e... assistam ao vídeo:
Fake ou não?
07/08/09
SAI DAI CACHORRO SE VAI MORRE *
Não há motivo para preocupação. Bernardo foi salvo antes que a tragédia se consumasse.
•••
→ Via: Flickr de Drbucket.
05/08/09
Diz a lenda que a brincadeira da estação nos Orkuts, Twitters e blogs da vida, é tentar escrever o nome do presidente iraniano, Mahmoud Ahamdinejad, batendo com a sua cabeça no teclado (a sua, não a dele).
Pois bem, tentemos:
hhyhyuyjugvgftrftr
asbmkluosd ahgnmadhiebajadl807893
Mahmoud Ahmadinejad
3ª tentativa. Demorei mas consegui.
•••
Aliás, siga-me no Twitter.
João Paulo Messer (radialista) – Prefeito, morreu um homem de 39 anos e a família está sofrendo discriminação porque acham que foi gripe suína. No velório, as pessoas não se aproximavam dos parentes porque estes poderiam estar contaminados. O que o senhor tem a dizer?
Salvaro – O que eu tenho a dizer é que a população pode ficar tranquila porque não foi gripe suína. O homem morreu de uma bactéria totalmente desconhecida que o matou muito rápido. Os sintomas apresentados não batem com os da gripe suína. Aliás, quero dizer que nem sintomas ele apresentou porque morreu logo. Então não há motivo para preocupação. O pessoal anda muito assustado. Sobre o velório, eu mesmo me fiz presente, por meio de um representante, e estou aqui lhe concedendo esta entrevista. E estou muito bem. Não é gripe suína. Foi uma bactéria totalmente diferente, que mata de forma diferente. A população pode ficar tranquila.
•••
→ Vi no Putzgraça. Verdade ou não, foi bem boladom, bem boladom.
04/08/09
03/08/09
Bruno e Ramones, a dupla definitiva da cena punk sertaneja mundial. Acompanhe a letra da música de trabalho da dupla, enquanto ouve o som original no Youtube.
Blitzkrieg Bop (Dormi na praça)
Composição: Raphael Gomes
Hey oh, let's go!
Hey oh, let's go!
Sleeping in the praça!
Talking to the cop!
Thinkin about her...
Blitzkrieg Bop!
I've walk'd alone on the streets
I've talk'd to the stars: Shit!
To try to forget you
At the Blitzkrieg Bop!
Hey oh, let´s go
Sleeping in the praça
I'm not bum
Be my friend
Cause I'm not
A delinquent!
In my dreams you came so hot
Cop want to gimme a shot
Then you gave me a sweet kiss
On Blitzkrieg Bop!
I was right in the time "T"
With you right in front of me
The cop just woke me up here (Son of a bitch!)
In the Blitzkrieg Bop!
Hey oh, let´s go
Sleeping in the praça
I'm not bum
Be my friend
Cause I'm not
A delinquent!!!
Hey oh, let's go! (x4)
•••
Fruto dessa comunidade genial do Orkut, que me foi apresentada pelo George Macêdo.
Demorou pra alguém gravar a música...
02/08/09
Sensacional.
•••
→ Graças à Fabiane Lima, no Twitter.
O telefone tocou, ele atendeu. Do outro lado, enquanto uma criança chorava, um maluco gritava ao telefone:
- Aê, truta, tô com teu filho, tá ligado? Se não me pagar cem mil...
- Pode parar, pode parar, seu mané. Nem tenho filho, não vem com essa história pra cima de mim, não.
- Se não é teu filho, é teu irmão ou teu sobrinho, não me importa. O negócio é que eu quero os cem...
- Cara, sou filho único, essa história não colou também.
- Tá me tirando, mano?! Mais uma gracinha dessas e eu desovo o moleque!
- Ui, que meda! Cara, tô ocupado agora, vou ter que desligar. Abraço. tu tu tu tu
De fato, o suposto sequestrador tinha um refém em mãos. E cumpriu o que prometeu, matando-o. Um mal-entendido irreversível, causado pelo erro do sequestrador na hora de digitar o número no celular.
•••
O telefone tocou, ele, português, atendeu. Do outro lado, enquanto uma criança chorava, um maluco gritava ao telefone:
- Aê, truta, tô com teu filho, tá ligado? Se não me pagar cem mil eu acabo com o moleque!
- Ai, Jisuis, que alegria! Sempre quis ter um filho, mas sou estéril de nascença. Este telefonema deve ser obra do Espírito Santo, opá! Calma aí, senhoire sequestrador, passe-me os dados sobre onde devo entregar a quantia...
•••
O telefone tocou, ele atendeu. Do outro lado, enquanto uma mulher gritava, um senhor falava ao telefone:
- Tô aqui com teu filho, tá certo? Se não pagar a pensão do moleque você vai preso.
- Eu nem tenho filho. --"
- Tem sim. Eu sou o Ratinho e o teste de DNA mostrou que você é o papai!
Qual é o melhor papel higiênico?
Ti coisa fofa, que vontade de apertar
Pra não dizer que não postei bobagens.
•••
→ Obra de Renato Porps, para o Desenblogue.
Fair Play, o que é?
Muito Fair Play pro meu coração
Jogador parece que se machucou e a equipe bota a bola pra fora para que ele seja atendido. Como manda o jogo limpo, o adversário devolve a bola...Via: Esporte é um Saco, o outro blog do Menezes.
Máfia Caminhões
Os caminhoneiros já não são como antigamente
O humor caminhoneiro acompanha a revolução da informática e chega ao seu estágio 2.0.
De vez em quando passa por mim um caminhão da Tirol, uma indústria de laticínios catarinense. No baú deste caminhão, um adesivo com a inscrição "MÁFIA DO LEITE".
Não bastando o fato de ser uma baita falta de senso usar a palavra "máfia" num caminhão que está a serviço, fico imaginando: "Onde esse caminhoneiro pensa que tá? Num jogo de RPG online onde ele ostenta o nome de seu clã a fim de meter medo nos inimigos, como os membros da Gang do Feijão Carioca?".
Mas tudo bem. Vai ver ele só quer fazer uma marra. E sujeito marrento é o que mais tem, já me acostumei.
Daí que hoje eu vinha caminhando pela estrada afora, levando uns doces para vovozinha, quando vi um caminhão com um gigantesco adesivo no para-brisa: "MÁFIA FOREVER".
Forever? FOREVER? FOREVER?
Car#$@#$, forever é palavra de Orkut de miguxa! Sim, você já viu milhares de fotos por aí com a famigerada legenda "miguxas forever". Tanto é coisa de menina adolescente, que a Unilever há pouco lançou o desodorante Rexona Teens F4E (friends forever). Ou será que me enganei e o tal desodorante é para o público caminhoneiro?
Enfim, diante das circunstâncias, não vou ficar surpreso se o próximo adesivo com o qual me deparar seja algo do gênero "CAMINHONEIROS - MIGUXOS FOREVER", acompanhado de uma foto dos Jonas Bródas.
É, só não afirmo que os caminhoneiros já não são mais como antigamente porque... não sei como eram os caminhoneiros antigamente. (Mas o Preco os descreve muito bem nos comentários deste post)
•••
→ No momento da concepção deste post, certifiquei-me de que não haviam caminhoneiros por perto.
Efeitos do álcool
A 3ª Guerra Mundial não será por causa da água
Tudo começou durante as comemorações dos 18 anos de independência da Ucrânia. As coisas corriam como sempre: desfile do exército, do corpo de bombeiros, do Coral das Meninas Cantoras de Donetsk, dos membros da APAE e da velha guarda da Portela. Lá pelas tantas, paralizaram os desfiles para que fossem realizados os tradicionais - e maçantes - discursos. Discursaram, entre outros: o marechal, um mebro da APAE, o presidente da UNSU (União Nacional do Sertanejo Universitário), o presidente da Chernobyl Alimentos Saudáveis - maior conglomerado alimentício da Europa oriental - e o último vencedor do Big Brother Ucrânia. E, claro, o presidente do país, Viktor Yushchenko.
Yusha, como bom amigo de Bóris Iéltsin (in memorian), sempre foi chegado numa vodka. Misturada com limão, açúcar e gelo, então, maravilha! Apreciava tanto o drinque que tomou um porre dele na noite anterior às comemorações do 24 de agosto. E lá foi Yusha para o seu discurso:
- AEEEEEEEEEE, cambada de fiadaputa! É isso mesmo: cês têm tudo a mãe na zona!!! Só queria dizer pra vocês que a noite de ontem foi dimaaaaaaaixxx!!! É isso aê... .... TAMO JUNTO, MÃE DO SHEVCHENKO!! Bom, era isso que eu tinha pra falar. Como diria meu ídolo, Fábio Jr., BRIGADUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
...
- Opa, peraí, galere! Mais uma coisinha. Vou contar uma história pra vocês. Minha infância foi muito sofrida, pois vim de família pobre. Mamãe ganhava a vida como mulher-fruta, enquanto papai tinha um cargo de confiança na capitania hereditária do Maranhão, cujo donatário, ÓBVIO, era José Sarney. D'OOOOOOOOH!!! Continuando... tão pobres éramos que mamãe nunca pôde comprar um tanque de guerra em miniatura para mim, meu maior sonho naquela época. Muito tempo passou e hoje já nem sou tão triste por conta disso, pois percebo... que meu sonho está prestes a se realizar!! E com um tanque de verdade!!! IAAAAUUUUUUUUUUUUU!!!!!
E Yusha entrou no tanque de guerra que estava atrás de si. Sob o efeito da vodka da noite anterior, muito mamado, Viktor começou a apertar em tudo que era botão do painel "pra ver o que acontecia", o que desencadeou uma série de bombardeios em plena Pracinha da Igreja Matriz de Kiev. Aí que o povo do leste europeu já é bem noiado com guerra, né, graças à Chechênia, Kosovo, Croácia, Bósnia, etc. e tal. A galere começou a se esbofetear, puxar cabelos e morder orelhas ali mesmo.
Não deu 3 minutos, a OTAN e o Obama vieram para "apaziguar" a briga. Mais 10 minutos para que Susan Boyle, Obina e Belchior fossem vistos em pontos estratégicos. Era o ínicio da 3ª Guerra Mundial. Não por conta da água, como previram Nostradamus e Mãe Dináh, mas sim por conta de uns singelos goles de álcool.
Por isso, fica o recado:
SE BEBER, NÃO DIRIJA.
Brasil, um país de todos.
•••
→ Post patrocinado pelo Governo Federal.
Balonismo Torres
Medo de Balão
Acontecia mais uma edição do Festival de Balonismo de Torres (RS). Getúlio, após anos de árduo investimento - aliado a situações de perrengue, nas quais não pode nem comer seu Neston no café da manhã -, finalmente realizaria o sonho de participar do famigerado festival.
Após alguns problemas com o botijão de gás de cozinha que alimentaria o balão, Getúlio, enfim, alçou aos céus o balão Gugu Liberato 2007, amarelo-ouro, confeccionado com lona de caminhão. Puro ouro da indústria da moda balonística.
Daí que, num canto obscuro daquela cidade praiana do nordeste gaúcho, apareceu Jândisom, óóóóó delinquente, empinando uma pipa. Num determinado momento inoportuno - destino para uns, conspiração da Globo para outros e n.d.a para vestibulandos que passaram a noite na farra - a pipa de Jân cruzou - mas não copulou - com o balão de Getúlio.
A pipa tinha cerol, o cerol cortou as cordas do balão, o balão subiu, o cesto caiu e Getúlio... sumiu!
12 anos depois, o Fantástico veiculou uma matéria cujo enfoque principal era a pergunta "Onde está Getúlio?". Leitores tocantinenses que acessaram o site do programa durante sua exibição juram que viram nosso herói fazendo uma ponta de dançarino no último show do Bonde do Tigrão, em Araguaína (TO).
Sensibilizada com o drama da família de Getúlio, a Tetra Pak se disse disponível para retomar a campanha "Desaparecidos" nas caixinhas de leite. A família, no entanto, recusou a ajuda e ainda fez uma declaração aos telespectadores do Fantástico:
Se vocês virem Getúlio, é favor não nos avisar.
Gratos.
Grande abs.
•••
Imagem: Pixdaus.
Dicas de moda masculina
Quebrada's Fashion Week
Sente a falta de estilo desse cara:Tipo, faaz teeeeempo que a pochete saiu de moda, né, galere?!
•••
→ Via: Treta
Fotoshop, Como aumentar a velocidade da internet, Lendas urbanas do Gugu, Como mandar recados para todos os amigos do Orkut.
E-mail grátis
A melhor opção para você ler suas mensagens de qualquer lugar do mundo
Afinal, vale muito mais a pena pagar R$ 106,80 por ano do que utilizar um serviço de e-mail gratuito e infinitamente mais prático, né?
•••
→ Dica de economia do André Dahmer.
Como fazer quadrinhos no PC
Witty Comics
O Witty Comics promete ser a revolução no mercado de tirinhas da inturnut¹.
Como assim? Simples. Se você é um talento nato para a criação de roteiros de tirinhas, tipo eu (vide tirinha acima, RS), mas é um fracasso na hora de desenhar, o Witty Comics tá na área pra suprir essa sua deficiência.
Entre no site e desbrave o seu UNIVERSO de possibilidades. (eu que não vou perder tempo explicando o funcionamento, já que o treco é BEM intuitivo :D)
•••
¹ - Termo proveniente da obra de @atoshman.
Como engravidar de gêmeos
Simpatia para ter gêmeos
Sandy (à esquerda) e Junior, gêmeos univitelinos.
Sempre fui muito simpático. Inclusive, quando me cumprimentam com um "Beleza?!", respondo "Beleza não, só simpatia". RS
Sendo assim, ninguém melhor que eu para ensinar-lhes algumas simpatias. A de hoje, vi neste blog aqui. É a simpatia para engravidar de gêmeos. Vamos lá:
Numa caixinha branca de papelão, coloque dois pares de sapatinhos de bebê, dois coraçõezinhos de papel vermelho, duas estrelinhas de papel-alumínio e duas chupetas azuis (se você quiser meninos), cor-de-rosa (se quiser meninas) ou amarelas (se quiser surpresa). Quando estiver amanhecendo, erga a caixinha aberta na direção do Sol e diga:
"Astro-rei, que proporciona fertilidade aos campos e aos animais, traga sua poderosa energia para dentro do meu ventre e me ajude a obter a felicidade em dose dupla!"
Depois, feche e guarde a caixinha. Quando os bebês nascerem, coloque neles os sapatinhos utilizados.
Ficou em dúvida sobre como proceder? Pois é, se você não é tão simpático como eu, fica difícil entender. Mas a resposta para a sua dúvida deve vir a seguir:
1 - "A única caixa que tenho aqui em casa é grande, de uma geladeira, e de cor parda. Serve?"
→ A cor da caixa, na verdade, define a cor do bebê. caixas pardas originam bebês pardos, pretas originam negros, verdes originam duendes e assim sucessivamente. A recomendação da caixa branca - que, inclusive, deveria ser suprimida da simpatia - vem da seita idealizadora do ritual, o KKK. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Quanto ao fato da caixa ser de geladeira, fogão, etc., não se sabe se isso exerce alguma influência. Mas Rafinha Bastos diria que "se a caixa for de sapato, vai nascer a Ana Carolina".
2 - "Coloquei só um coração, porque comprar dois iria ficar muito caro. Tem problema?"
→ Um dos bebês vai nascer sem coração. Se isso é um problema, fica a seu critério. (nos comentários, também foi levantada a hipótese de nascerem gêmeos siameses)
3 - "Se colocar uma chupeta azul e outra rosa, vai nascer um casal? Pois é esse o meu desejo."
→ Não. Seus filhos serão gays.
4 - "Fiz o ritual num dia de céu nublado. Que consequências isso traz?"
→ Seu filho será METEOROLOGISTA.
5 - "Já devo estar grávida quando realizar o ritual?"
→ Não. Inclusive, você pode ser virgem e não ter realizado nem ao menos uma inseminação artificial.
OBSERVAÇÃO IMPORTANTÍSSIMA: De nada adiantará a simpatia se o papel alumínio utilizado na confecção das duas estrelinhas não for da marca Alumitto® ROYAL PACK.
•••
(*) Este foi um artigo patrocinado.
Letras de músicas de amor
I've got my mole
Rala, ralando o Tchan, aê / Rala, ralando o tchanOlha o kibe!
(É o Tchan! - Dança do Ventre)
Por trás de uma melodia envolvente e uma letra aparentemente sem nexo, Cumpadre Washington e cia. tentavam trazer ao público toda uma reflexão filosófica.
Mas que mensagem nas entrelinhas seria esta? Descubra no AGAMAMOU, o reduto de toda a sabedoria do cancioneiro popular brasileiro.
•••
Bolo de cenoura com cobertura de chocolate, Pegadinhas engraçadas, Vagalume Gospel, Vídeos YouTube
Luto para Orkut
1 minuto de silêncio
Flagrei esses dias no meu MSN:Vai ver o último desejo do falecido é que ninguém ficasse triste com sua morte. :S
•••
Daí que, pesquisando para a concepção deste post, descobrir que existem vários sites especializados em criar mensagens e imagens de luto para Orkut.
Urubuzagem dos respectivos donos de site à parte, o pior é constatar que tem gente que procura frase feita para demonstrar o seu "luto".
Tratamento de fimose
... de noite é Luiz Alberto
Notícia na Globo.com, até agora há pouco:Fãs, fiquem tranquilos, o problema não é nada grave.
Concurso do CQC - Oitavo CQC
CQC é vida
Se você acompanha o CQC na Band, deve estar sabendo que rolou o concurso para eleger o oitavo CQC, ou seja, o 8º membro da equipe do CQC. (d'oh)O @abossal, mentor do Cersibon, mandou o vídeo dele para concorrer ao cargo de 8º CQC, mas não foi selecionado.
Ninguém entendeu o porquê.
Este é Rafael Madeira, um gênio. Vale conferir, também, o Palavra do Dia, o novo 'projeto' dele.
•••
Versos, Ervas Medicinais, Como raquear MSN, Vagalume gospel.
Churrasco gaúcho
Gentalha, gentalha!
Nova contribuição aos Piores posts do mundo. Humilde, mas de coração.
•••
MSN Online, Como queimar calorias, Mais Você - Receita de hoje, NX Zero - Agenda de shows.
Escorregador para piscina
Não façam isso em casa
Eis um vídeo viral da Microsoft para o Office (acredito que seja. O site está todo em alemão. Ou holandês. Ou aramaico. Aí não entendi porcaria nenhuma).O maluco desce num escorregador e... assistam ao vídeo:
Fake ou não?
Depressão em cães
Animais também sofrem de depressão
É o que pode se observar no flagrante a seguir, em que um cão, após uma overdose de Simple Plan, toma uma triste decisão.SAI DAI CACHORRO SE VAI MORRE *
Não há motivo para preocupação. Bernardo foi salvo antes que a tragédia se consumasse.
•••
→ Via: Flickr de Drbucket.
Jogos do Twitter
Mamude Armadinrgsdaifyasjad
Diz a lenda que a brincadeira da estação nos Orkuts, Twitters e blogs da vida, é tentar escrever o nome do presidente iraniano, Mahmoud Ahamdinejad, batendo com a sua cabeça no teclado (a sua, não a dele).
Pois bem, tentemos:
hhyhyuyjugvgftrftr
asbmkluosd ahgnmadhiebajadl807893
Mahmoud Ahmadinejad
3ª tentativa. Demorei mas consegui.
•••
Aliás, siga-me no Twitter.
Como prevenir-se da gripe suína
Tá tudo bem agora!
Suposta entrevista do prefeito de Criciúma (SC), Clésio Salvaro, à Eldorado, uma rádio do município:João Paulo Messer (radialista) – Prefeito, morreu um homem de 39 anos e a família está sofrendo discriminação porque acham que foi gripe suína. No velório, as pessoas não se aproximavam dos parentes porque estes poderiam estar contaminados. O que o senhor tem a dizer?
Salvaro – O que eu tenho a dizer é que a população pode ficar tranquila porque não foi gripe suína. O homem morreu de uma bactéria totalmente desconhecida que o matou muito rápido. Os sintomas apresentados não batem com os da gripe suína. Aliás, quero dizer que nem sintomas ele apresentou porque morreu logo. Então não há motivo para preocupação. O pessoal anda muito assustado. Sobre o velório, eu mesmo me fiz presente, por meio de um representante, e estou aqui lhe concedendo esta entrevista. E estou muito bem. Não é gripe suína. Foi uma bactéria totalmente diferente, que mata de forma diferente. A população pode ficar tranquila.
•••
→ Vi no Putzgraça. Verdade ou não, foi bem boladom, bem boladom.
Ramones - letras
Bruno e Ramones
Bruno e Ramones, a dupla definitiva da cena punk sertaneja mundial. Acompanhe a letra da música de trabalho da dupla, enquanto ouve o som original no Youtube.
Blitzkrieg Bop (Dormi na praça)
Composição: Raphael Gomes
Hey oh, let's go!
Hey oh, let's go!
Sleeping in the praça!
Talking to the cop!
Thinkin about her...
Blitzkrieg Bop!
I've walk'd alone on the streets
I've talk'd to the stars: Shit!
To try to forget you
At the Blitzkrieg Bop!
Hey oh, let´s go
Sleeping in the praça
I'm not bum
Be my friend
Cause I'm not
A delinquent!
In my dreams you came so hot
Cop want to gimme a shot
Then you gave me a sweet kiss
On Blitzkrieg Bop!
I was right in the time "T"
With you right in front of me
The cop just woke me up here (Son of a bitch!)
In the Blitzkrieg Bop!
Hey oh, let´s go
Sleeping in the praça
I'm not bum
Be my friend
Cause I'm not
A delinquent!!!
Hey oh, let's go! (x4)
•••
Fruto dessa comunidade genial do Orkut, que me foi apresentada pelo George Macêdo.
Demorou pra alguém gravar a música...
Mundo Canibal
O Brasil é tetra!
Luta entre Ken e Ryu, narrada pelo Treco, do Mundo Canibal.Sensacional.
•••
→ Graças à Fabiane Lima, no Twitter.
Sequestros no Brasil
Alguns contos sobre o trote do sequestro
O telefone tocou, ele atendeu. Do outro lado, enquanto uma criança chorava, um maluco gritava ao telefone:
- Aê, truta, tô com teu filho, tá ligado? Se não me pagar cem mil...
- Pode parar, pode parar, seu mané. Nem tenho filho, não vem com essa história pra cima de mim, não.
- Se não é teu filho, é teu irmão ou teu sobrinho, não me importa. O negócio é que eu quero os cem...
- Cara, sou filho único, essa história não colou também.
- Tá me tirando, mano?! Mais uma gracinha dessas e eu desovo o moleque!
- Ui, que meda! Cara, tô ocupado agora, vou ter que desligar. Abraço. tu tu tu tu
De fato, o suposto sequestrador tinha um refém em mãos. E cumpriu o que prometeu, matando-o. Um mal-entendido irreversível, causado pelo erro do sequestrador na hora de digitar o número no celular.
•••
O telefone tocou, ele, português, atendeu. Do outro lado, enquanto uma criança chorava, um maluco gritava ao telefone:
- Aê, truta, tô com teu filho, tá ligado? Se não me pagar cem mil eu acabo com o moleque!
- Ai, Jisuis, que alegria! Sempre quis ter um filho, mas sou estéril de nascença. Este telefonema deve ser obra do Espírito Santo, opá! Calma aí, senhoire sequestrador, passe-me os dados sobre onde devo entregar a quantia...
•••
O telefone tocou, ele atendeu. Do outro lado, enquanto uma mulher gritava, um senhor falava ao telefone:
- Tô aqui com teu filho, tá certo? Se não pagar a pensão do moleque você vai preso.
- Eu nem tenho filho. --"
- Tem sim. Eu sou o Ratinho e o teste de DNA mostrou que você é o papai!
Assinar:
Postagens (Atom)
