Epa!
Algo não está muito certo na propaganda a seguir...Vi o vídeo no novo-Mundo. Aliás, o Slonik está em excelente forma para encontrar vídeos legais. Vai lá conferir.
31/03/10
Vi o vídeo no novo-Mundo. Aliás, o Slonik está em excelente forma para encontrar vídeos legais. Vai lá conferir.
29/03/10
27/03/10
O autor é o Gabriel Dubom, mas quem me indicou foi o meu amigo Alex, que até se identificou com a história.
26/03/10
Osama Bin Hawk executando a manobra Allahu Akbar. Radical!
•••
Via: Bule Voador.
Como criar promoção no Orkut, quem vai ganhar o BBB 10, apartamentos MRV, como ver quem me bloqueou no MSN.
25/03/10
Foragidos da justiça, Paola Oliveira e o carinha discutem uma maneira de se livrar da polícia:
Paola Oliveira: Vou pedir pro meu advogado transferir todo meu dinheiro para uma conta na França.
Carinha: Por que fazer isso?
Paola Olvieira: Para que todos acreditem que nós fugimos para lá.
Carinha: Mas pra quê? Você já não contratou um HACKER pra montar uma foto da gente na frente da torre Eiffel?
23/03/10
Via: Ovelha Elétrica.
Vídeos de fantasmas, vídeos da laranja irritante, julgamento caso Nardoni.
Vocês viram o mesmo que eu. O celular simplesinho até tentou mandar uns "migué" na gatinha, mas ela foi correndo para os braços do bombadinho só de olhar que este tinha touch screen.
Disso tudo, podemos tirar duas conclusões sobre a mensagem que a propaganda tentou nos passar:
a) só cara pobre liga para disque-amizade, já que os ricos tem a vantagem competitiva de atrairem as gatinhas mercenárias sem nem ao menos dizer "oi";
b) o cara é pobre justamente por gastar dinheiro ligando para essa babaquice de bate papo em celular.
22/03/10
20/03/10
18/03/10
LOCO!
Via: O Buteco da Net.
PS: Um abraço ao amigo Bruno Melo, o novo contratado da Rede Globo para o cargo de roteirista do Zorra Total. \o/
17/03/10
Via: The Daily What.
•••
Sites legais, votar no paredão do BBB 10, como pôr foto no perfil do Orkut, próximos shows de Luan Santana, como criar um e-mail.
16/03/10
15/03/10
http://www.desaforo.com/feeds/posts/default/
Talvez já seja o feed que muitos de vocês usem, mas não todos. E como eu andei fazendo bobagem aqui, talvez os outros endereços não funcionem mais. :(
E você, que ainda não é assinante, não perca a oportunidade. Essa é a grande chance da sua vida!!!
http://www.desaforo.com/feeds/posts/default/
•••
Ah, sim, vocês devem ter percebido que eu ativei AdSense nos feeds. Espero que não queiram me espancar. :D
Via: FAIL Blog.
Reino no peixe-fruta dicas, macarrão de panela de pressão, orkut quem sou eu, orkut de quem já morreu, simpatias.
14/03/10
Na nova propaganda da Pepsi, as latinhas estão lá de boa numa geladeira do mercado. Quando um grupo de potenciais consumidores - o pessoal da balada*, o pessoal do churrasco, as velhinhas - se aproxima, as latinhas ficam alegres diante da possibilidade de serem levadas, gritando "Pega eu! Olha eu aqui!".
Quer dizer, as latinhas têm vida. Elas estão lá na geladeira, juntamente com suas semelhantes, podendo se divertir, conversar e, por que não, tentar fugir da geladeira para conhecer o mundo e curtir a vida doidamente. Mas não, elas ficam lá esperando e ainda se alegram quando alguém as leva embora. O que se supõe quando alguém leva um refrigerante para casa é que vá tomá-lo e depois jogar a latinha fora. Isso, para as latinhas vivas daquela propaganda, deve significar a morte.
Aí cabe uma reflexão: por que as latinhas de Pepsi ficariam felizes com a morte iminente?
Meu palpite é que as latinhas de Pepsi devem ter uma crença semelhante à dos homens-bomba, que se sacrificam pensando na recompensa pós-morte. Desse modo, cumprindo seu ideal de vida - que é satisfazer e/ou matar a sede do consumidor - as latinhas de Pepsi também iriam para o paraíso. Lá, teriam à sua disposição 72 latinhas de Pepsi lacradas (virgens), além de uma fonte de infinita do néctar dos deuses, a Coca-Cola.
13/03/10
Com o apoio do departamento de física quântica do ITA (Instituto de Tecnologia de Ariolândia), o Farofa News inicia hoje a série de reportagens Viajando no tempo por um dia. Em troca de merchandising gratuito nas publicações da Rede Farofa de Comunicações, o instituto tecnológico sediado em Ariolândia, sul do Amapá, irá ceder ao Farofa News o Lasanha III, único dispositivo de viagem no tempo em funcionamento no mundo hoje.
E para estrear essa magnífica série de reportagens, ninguém melhor que ele, Muricy Ramalho.
Redação Farofa - Então, Muricy, preparado para viajar no tempo?
Muricy - Porra, meu, vâmo lá!
RF - Mas antes de tudo, Muriça, diz aí, qual sua expectativa para essa experiência?
M - Então, meu, agora que tô desempregado é uma boa hora pra repensar minha carreira. E já que vou viajar no tempo, por que não reviver sonhos de juventude?
RF - Opa, e que sonho é esse?
M - Aguarde e confie!
(Neste momento, Muricy configura as opções no painel do Lasanha III. Ouço um forte zumbido, o céu fica roxo com bolinhas amarelas. Após um período de inconsciência, acordo numa danceteria.)
♪ Well, you can tell by the way I use my walk
I'm a woman's man, no time to talk.
Music loud and women warm,
I've been kicked around since I was born. ♪
RF - Para onde viemos, manolo?
M - Orra, meu, mas tu é babaca mesmo! Não tá reconhecendo a música, essa vibe Saturday Night Fever?
RF - Hmm, isso aí que tá tocando é Stayin' Alive, do Bee Gees?
M - É, manolo! Voltamos pra 1978, mais precisamente pro concurso de dança de salão do Bexiga. Nessa época eu era atacante do São Paulo, junto com o Pedro Rocha e o Chicão, aquele pederasta gordo filho duma fubanga!
RF - Oloco! E por que essa revolta com o Chicão?
M - Teve um dia que ele me afogou na privada. Nunca consegui dar o troco. :´(
RF - Que chato... mas então, Muricy, por que voltar para 1978?
M - Então, além do Chicão ter me afogado na privada, eu levava chá de cueca da galera todo dia. Nessa época de sofrimento, em que eu já pensava até em virar emo, o surgimento do Embalos de sábado à noite foi um marco em minha vida. Eu decidi largar o futebol e virar a nova Olivia New.. er, o novo John Travolta. Vencer esse concurso de dança era o início de uma nova vida, cheia de glamour, lanchas, lagosta, mulheres, game boy, caviar, lanchas.
RF - E como você se saiu no concurso?
M - Er... dancei mal pra caral*o!
Sistema de som: E agora, vamos para o próximo casal! Com vocês, Muricy e Gilberta!
RF - Eis sua nova chance, Muriçoca!
O jovem Muricy vem até a pista de dança com sua acompanhante, uma mulher de beleza estonteante, apesar do protuberante gogó e da voz de Cid Moreira. Simultaneamente, o nosso Muricy do futuro se posiciona perto da pista, visando observar cada passo do casal de dançarinos. A música começa.
♪
Well, you can tell by the way I use my walk
I'm a woman's man, no time to talk. ♪
Gilberta até tenta fazer o clássico passinho de John Travolta, mas logo perde ritmo ao observar todo a falta de ginga e malemolência do jovem Muriça, que mais parecia estar dançando golden polca sem uma das pernas.
M - Orra, meu, dança direito essa porr*! Vai pela direita e pega o zagueiro adversário no rodapé!
Jovem Muriça - Não é contrapé?
M - Cala a boca, meu, e faz o que tô mandando!
♪ Music loud and women warm,
I've been kicked around since I was born. ♪
O jovem Muricy, atendendo às instruções do seu eu do futuro, dá uma pedalada, livra-se da marcação de Gilberta, corre em direção a um globo luminoso preso no chão e mete um petardo de esquerda. O globo luminoso acerta em cheio as partes baixas de Moreira, massagista do Palmeiras que estava ali prestigiando o baile, que sofre um ataque de pelanca, tamanha a dor que sentiu. Um golaço! Torcedores do São Paulo que também assistiam ao baile logo pegam Muricy e o carregam nos ombros, entoando o grito de guerra perpetuado pela plateia do Gugu, "É o Muriça, oba!".
Neste momento, a gasolina do Lasanha III acaba e somos transportados de volta para o futuro.
RF - É, Muricy, parece qua acabou. E aí, gostou da experiência?
M - Gostei o caral*o! Se aquele filho da put* chuta um pouquinho mais pra esquerda, o globo luminoso acerta bem nos corno do Chicão, que tava sentado logo atrás. Aí eu queria ver, magrão! Aí, eu queria ver aquele pederasta gordo me tirando pra bobo!
RF - Hmm, que chato. Mas não vamos esquecer que "aquele filho da p..." era você mais jovem. Logo, a mãe dele é a sua também!
M - Não quero saber. Filho da put* e ponto final!
E assim, termina o primeiro Viajando no tempo por um dia. Voltamos assim que o ITA tiver dinheiro para abastecer o Lasanha III.
•••
* Participou dessa viagem o repórter Stefânio Gimenez, do Farofa News.
11/03/10
Muito comentado na época de sua inauguração, o Grande Colisor de Hádrons (LHC) montado na Europa já encerrou suas atividades e ninguém nem percebeu. Isso porque um projeto muito mais ambicioso chamou a atenção da comunidade científica internacional: o Grande Colisor de Bacon (LBC), montado em Boston Mineira (MG). Enquanto o LHC só pretendia recriar as condições do início do universo, o LBC pretende - e fará - muito mais:
• recriar as condições do Big Bang;
• criar cópias em série do Big Ben;
• ressuscitar Alex, a filha do Ben;
• ressuscitar Michael Jackson;
• ressuscitar Cazuza;
• matar Cazuza novamente;
• apagar Cazuza da história;
• abrir um portal para uma dimensão onde haja bacon infinito;
• dar a cada cidadão de bem do planeta uma Megan Fox, Paola Oliveira, Bar Refaeli ou similar à sua escolha;
• transformar as gorduras trans em um nutriente benigno ao ser humano;
• prover a humanidade com o dom do hadouken;
• trazer a cura para a AIDS, o câncer e o sapinho;
• acabar com a fome na África;
• trazer a paz mundial.
O ambicioso projeto caminha bem e a todo vapor, embora seja contestado por alguns cientistas, principalmente no que diz respeito à segurança. Maria Bethânia, delegado de Boston Mineira (MG), rebate as críticas:
- Aqui no Grande Colisor de Bacon e arredores não tem problema nenhum de segurança, não! E se malandro se meter a fazer gracinha, a Jussara* aqui trata logo de dar um jeito.
* Jussara é como carinhosamente o delegado Maria Bethânia chama o seu fuzil AR-15.
•••
→ O delegado Maria Bethânia, assim como seu fuzil Jussara, são criações do Ressaca Moral. Ambos apropriados indevidamente neste post.
→ Ressuscitar e matar Cazuza é um desejo do @perereco.
A revista norte-americana Forbes publicou, nesta quarta-feira, a edição 2010 do seu ranking anual de pessoas mais ricas do mundo. O empresário piauiense Carlos Gilberto da Purificação, ficou na frente do mexicano Carlos Slim e dos norte-americanos Bill Gates, fundador da Microsoft, e Warren Buffet, megainvestidor e fundador da Berkshire Hathaway, liderando, assim, o ranking dos mais ricos do mundo.
A fortuna de Purificação é estimada em US$ 700 bilhões, um aumento de US$ 699,999999 bilhões em relação ao ano passado, e quase US$ 650 bilhões maior que a de Slim, o segundo colocado.
Brasileiros mais ricos do mundo
Carlos Gilberto da Purificação, mais conhecido como Carlinhos da Almôndega, é dono da rede de fast-food ambulante Carlinhos's Almôndegas's, a única rede de fast-food presente em todos os municípios do Brasil. O grande trunfo da companhia é o apelo popular, já que as franquias da Carlinhos's Almôndegas não se estabelecem em pontos fixos, mas sim em barraquinhas e Kombis ambulantes. Além disso, o preço das refeições da rede é um grande diferencial. A título de comparação, enquanto um Big Mac do McDonald's fica na faixa dos R$ 6,00, o Master Almôndega Duplo Bacon da Casa com Egg Plus Vinagrete - um sanduíche que pesa mais de 800 gramas - sai por R$ 2,00. Há quem duvide que uma refeição tão barata seja de boa procedência. No entanto, a vigilância sanitária - devidamente encaixada num esquema de propina - garante que a Carlinhos's Almôndegas cumpre todas as especificações técnicas, gastronômicas e meteorológicas a que um estabelecimento alimentício está submetido.
Outros brasileiros na lista dos 100 mais ricos são Creiton Damião, dono da Pastelaria do Creiton, com US$ 22 bilhões, na 11ª posição; Keyla Kristine do Carmo, vocalista da banda de tecno-calypso Dejavan, com US$ 11 bilhões, na 50ª posição; e Gumercindo Flintstone, dono da megacorporação Farofa News, com US$ 10 bilhões, na 65ª posição.
Bilionários no mundo
O número de bilionários no mundo subiu de 793 no ano passado para 1.011, segundo a Forbes, número ainda abaixo dos 1.125 contabilizados em 2008. Os países com mais bilionários:
1 - Somália 262
2 - Bolívia 107
3 - Bangladesh 53
4 - Estados Unidos 50
5 - Angola 35
Os Estados Unidos, que no ano passado tinham quase 400 bilionários, viram seu número de magnatas cair drasticamente. Tudo graças à crise na safra de rabanetes no ano de 2009. Na contramão vem a Somália, que antes não tinha nenhum bilionário, mas agora, graças à onda do problogging no país, tem 262.
•••
Fonte: G1.
08/03/10
- Tenho 5 anos.
- Sua mãe sabe que você está aqui?
- Sua mãe sabe que você é uma bicha?
•••
Via: Reddit.
05/03/10
Porra, Maurício! "Ir andando". Tá sacaneando o paraplégico, Maurício? Porra, Maurício, aprendeu com o Emanuel? Porra!
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Porra, Maurício! - Melhor tumblr da década.
03/03/10
02/03/10
MAS DEU DE JABÁ, já que esse não é o propósito do post
O fato é que meu celular antigo nem câmera tinha - é, eu vim do século XIX.
A câmera deste novo celular - apesar de estar BEM longe de qualquer câmera digital mais ou menos por aí - me possibilita realizar um SONHO antigo: gravar vídeos e colocar no YouTube. EEEEEEEE!
Não que eu tenha algum talento para vídeos - aliás, logo mais vocês perceberão que eu não tenho nenhum - mas tô nessa pela diversão. Daí que já gravei dois vídeos e coloquei no meu canal do Youtube. Assistam aí e tentem não me xingar demais. E também não adianta me chamar de feio, já que minha mãe contou que eu sou bonito.
Os vídeos foram mais para testar posicionamento de câmera e formato de vídeo - coisa que ainda não decidi, aliás. Um fica uma porcaria e o outro fica muito pesado.
Beijos nos seus corações asgadsfsaghdhgas <3
•••
* A megalópole de Içara, SC, maior cidade do universo.
Mais aqui.
Propaganda enganosa
Vi o vídeo no novo-Mundo. Aliás, o Slonik está em excelente forma para encontrar vídeos legais. Vai lá conferir.
Vício em internet
Confissões de um viciado
O drama de um jovem que quase teve sua vida destruída por conta do vício. Você vai se emocionar!O autor é o Gabriel Dubom, mas quem me indicou foi o meu amigo Alex, que até se identificou com a história.
Islamismo no mundo
Radicalismo islâmico
Osama Bin Hawk executando a manobra Allahu Akbar. Radical!
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Via: Bule Voador.
Como criar promoção no Orkut, quem vai ganhar o BBB 10, apartamentos MRV, como ver quem me bloqueou no MSN.
Montagem de fotos no Photoshop
Fotoshopping
Cena da novela Cama de Gato, da Rede Globo, nesta quarta-feira:Foragidos da justiça, Paola Oliveira e o carinha discutem uma maneira de se livrar da polícia:
Paola Oliveira: Vou pedir pro meu advogado transferir todo meu dinheiro para uma conta na França.
Carinha: Por que fazer isso?
Paola Olvieira: Para que todos acreditem que nós fugimos para lá.
Carinha: Mas pra quê? Você já não contratou um HACKER pra montar uma foto da gente na frente da torre Eiffel?
Serviço de guincho 24 horas
Proibido estacionar
Via: Ovelha Elétrica.
Vídeos de fantasmas, vídeos da laranja irritante, julgamento caso Nardoni.
Bate papo celular
27 comerciais muito ruins
# 26 - Disque-SimVocês viram o mesmo que eu. O celular simplesinho até tentou mandar uns "migué" na gatinha, mas ela foi correndo para os braços do bombadinho só de olhar que este tinha touch screen.
Disso tudo, podemos tirar duas conclusões sobre a mensagem que a propaganda tentou nos passar:
a) só cara pobre liga para disque-amizade, já que os ricos tem a vantagem competitiva de atrairem as gatinhas mercenárias sem nem ao menos dizer "oi";
b) o cara é pobre justamente por gastar dinheiro ligando para essa babaquice de bate papo em celular.
Vídeo do caminhão empurrando o carro
Como explicar essa cena?
Caminhoneiro do mal vai arrastando carro em uma estrada da Grã-Bretanha e não tá nem aí.LOCO!
Via: O Buteco da Net.
PS: Um abraço ao amigo Bruno Melo, o novo contratado da Rede Globo para o cargo de roteirista do Zorra Total. \o/
Origami passo a passo
Como fazer origami
Via: The Daily What.
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Sites legais, votar no paredão do BBB 10, como pôr foto no perfil do Orkut, próximos shows de Luan Santana, como criar um e-mail.
Feed
Mudança do feed
Meus queridos assinantes de feed, vocês podem reassinar o feed através desse endereço aqui embaixo, por favor?http://www.desaforo.com/feeds/posts/default/
Talvez já seja o feed que muitos de vocês usem, mas não todos. E como eu andei fazendo bobagem aqui, talvez os outros endereços não funcionem mais. :(
E você, que ainda não é assinante, não perca a oportunidade. Essa é a grande chance da sua vida!!!
http://www.desaforo.com/feeds/posts/default/
•••
Ah, sim, vocês devem ter percebido que eu ativei AdSense nos feeds. Espero que não queiram me espancar. :D
Como vestir-se bem
O mano dos mano
O mundo da moda dos mano está em alta, mano. Em flagrante durante uma partida de sinuca no Bar do Boleta, o mano Bráulio mostra para as novas gerações como vestir-se bem:Via: FAIL Blog.
Reino no peixe-fruta dicas, macarrão de panela de pressão, orkut quem sou eu, orkut de quem já morreu, simpatias.
Propaganda da Pepsi
A nova propaganda da Pepsi
Na nova propaganda da Pepsi, as latinhas estão lá de boa numa geladeira do mercado. Quando um grupo de potenciais consumidores - o pessoal da balada*, o pessoal do churrasco, as velhinhas - se aproxima, as latinhas ficam alegres diante da possibilidade de serem levadas, gritando "Pega eu! Olha eu aqui!".
Quer dizer, as latinhas têm vida. Elas estão lá na geladeira, juntamente com suas semelhantes, podendo se divertir, conversar e, por que não, tentar fugir da geladeira para conhecer o mundo e curtir a vida doidamente. Mas não, elas ficam lá esperando e ainda se alegram quando alguém as leva embora. O que se supõe quando alguém leva um refrigerante para casa é que vá tomá-lo e depois jogar a latinha fora. Isso, para as latinhas vivas daquela propaganda, deve significar a morte.
Aí cabe uma reflexão: por que as latinhas de Pepsi ficariam felizes com a morte iminente?
Meu palpite é que as latinhas de Pepsi devem ter uma crença semelhante à dos homens-bomba, que se sacrificam pensando na recompensa pós-morte. Desse modo, cumprindo seu ideal de vida - que é satisfazer e/ou matar a sede do consumidor - as latinhas de Pepsi também iriam para o paraíso. Lá, teriam à sua disposição 72 latinhas de Pepsi lacradas (virgens), além de uma fonte de infinita do néctar dos deuses, a Coca-Cola.
Viagem no tempo
Viajando no tempo por um dia
Com o apoio do departamento de física quântica do ITA (Instituto de Tecnologia de Ariolândia), o Farofa News inicia hoje a série de reportagens Viajando no tempo por um dia. Em troca de merchandising gratuito nas publicações da Rede Farofa de Comunicações, o instituto tecnológico sediado em Ariolândia, sul do Amapá, irá ceder ao Farofa News o Lasanha III, único dispositivo de viagem no tempo em funcionamento no mundo hoje.
E para estrear essa magnífica série de reportagens, ninguém melhor que ele, Muricy Ramalho.
Redação Farofa - Então, Muricy, preparado para viajar no tempo?
Muricy - Porra, meu, vâmo lá!
RF - Mas antes de tudo, Muriça, diz aí, qual sua expectativa para essa experiência?
M - Então, meu, agora que tô desempregado é uma boa hora pra repensar minha carreira. E já que vou viajar no tempo, por que não reviver sonhos de juventude?
RF - Opa, e que sonho é esse?
M - Aguarde e confie!
(Neste momento, Muricy configura as opções no painel do Lasanha III. Ouço um forte zumbido, o céu fica roxo com bolinhas amarelas. Após um período de inconsciência, acordo numa danceteria.)
♪ Well, you can tell by the way I use my walk
I'm a woman's man, no time to talk.
Music loud and women warm,
I've been kicked around since I was born. ♪
RF - Para onde viemos, manolo?
M - Orra, meu, mas tu é babaca mesmo! Não tá reconhecendo a música, essa vibe Saturday Night Fever?
RF - Hmm, isso aí que tá tocando é Stayin' Alive, do Bee Gees?
M - É, manolo! Voltamos pra 1978, mais precisamente pro concurso de dança de salão do Bexiga. Nessa época eu era atacante do São Paulo, junto com o Pedro Rocha e o Chicão, aquele pederasta gordo filho duma fubanga!
RF - Oloco! E por que essa revolta com o Chicão?
M - Teve um dia que ele me afogou na privada. Nunca consegui dar o troco. :´(
RF - Que chato... mas então, Muricy, por que voltar para 1978?
M - Então, além do Chicão ter me afogado na privada, eu levava chá de cueca da galera todo dia. Nessa época de sofrimento, em que eu já pensava até em virar emo, o surgimento do Embalos de sábado à noite foi um marco em minha vida. Eu decidi largar o futebol e virar a nova Olivia New.. er, o novo John Travolta. Vencer esse concurso de dança era o início de uma nova vida, cheia de glamour, lanchas, lagosta, mulheres, game boy, caviar, lanchas.
RF - E como você se saiu no concurso?
M - Er... dancei mal pra caral*o!
Sistema de som: E agora, vamos para o próximo casal! Com vocês, Muricy e Gilberta!
RF - Eis sua nova chance, Muriçoca!
O jovem Muricy vem até a pista de dança com sua acompanhante, uma mulher de beleza estonteante, apesar do protuberante gogó e da voz de Cid Moreira. Simultaneamente, o nosso Muricy do futuro se posiciona perto da pista, visando observar cada passo do casal de dançarinos. A música começa.
♪
Well, you can tell by the way I use my walk
I'm a woman's man, no time to talk. ♪
Gilberta até tenta fazer o clássico passinho de John Travolta, mas logo perde ritmo ao observar todo a falta de ginga e malemolência do jovem Muriça, que mais parecia estar dançando golden polca sem uma das pernas.
M - Orra, meu, dança direito essa porr*! Vai pela direita e pega o zagueiro adversário no rodapé!
Jovem Muriça - Não é contrapé?
M - Cala a boca, meu, e faz o que tô mandando!
♪ Music loud and women warm,
I've been kicked around since I was born. ♪
O jovem Muricy, atendendo às instruções do seu eu do futuro, dá uma pedalada, livra-se da marcação de Gilberta, corre em direção a um globo luminoso preso no chão e mete um petardo de esquerda. O globo luminoso acerta em cheio as partes baixas de Moreira, massagista do Palmeiras que estava ali prestigiando o baile, que sofre um ataque de pelanca, tamanha a dor que sentiu. Um golaço! Torcedores do São Paulo que também assistiam ao baile logo pegam Muricy e o carregam nos ombros, entoando o grito de guerra perpetuado pela plateia do Gugu, "É o Muriça, oba!".
Neste momento, a gasolina do Lasanha III acaba e somos transportados de volta para o futuro.
RF - É, Muricy, parece qua acabou. E aí, gostou da experiência?
M - Gostei o caral*o! Se aquele filho da put* chuta um pouquinho mais pra esquerda, o globo luminoso acerta bem nos corno do Chicão, que tava sentado logo atrás. Aí eu queria ver, magrão! Aí, eu queria ver aquele pederasta gordo me tirando pra bobo!
RF - Hmm, que chato. Mas não vamos esquecer que "aquele filho da p..." era você mais jovem. Logo, a mãe dele é a sua também!
M - Não quero saber. Filho da put* e ponto final!
E assim, termina o primeiro Viajando no tempo por um dia. Voltamos assim que o ITA tiver dinheiro para abastecer o Lasanha III.
•••
* Participou dessa viagem o repórter Stefânio Gimenez, do Farofa News.
Acelerador de partículas - últimas notícias
Organização desmente problemas de segurança em acelerador de partículas
Muito comentado na época de sua inauguração, o Grande Colisor de Hádrons (LHC) montado na Europa já encerrou suas atividades e ninguém nem percebeu. Isso porque um projeto muito mais ambicioso chamou a atenção da comunidade científica internacional: o Grande Colisor de Bacon (LBC), montado em Boston Mineira (MG). Enquanto o LHC só pretendia recriar as condições do início do universo, o LBC pretende - e fará - muito mais:
• recriar as condições do Big Bang;
• criar cópias em série do Big Ben;
• ressuscitar Alex, a filha do Ben;
• ressuscitar Michael Jackson;
• ressuscitar Cazuza;
• matar Cazuza novamente;
• apagar Cazuza da história;
• abrir um portal para uma dimensão onde haja bacon infinito;
• dar a cada cidadão de bem do planeta uma Megan Fox, Paola Oliveira, Bar Refaeli ou similar à sua escolha;
• transformar as gorduras trans em um nutriente benigno ao ser humano;
• prover a humanidade com o dom do hadouken;
• trazer a cura para a AIDS, o câncer e o sapinho;
• acabar com a fome na África;
• trazer a paz mundial.
O ambicioso projeto caminha bem e a todo vapor, embora seja contestado por alguns cientistas, principalmente no que diz respeito à segurança. Maria Bethânia, delegado de Boston Mineira (MG), rebate as críticas:
- Aqui no Grande Colisor de Bacon e arredores não tem problema nenhum de segurança, não! E se malandro se meter a fazer gracinha, a Jussara* aqui trata logo de dar um jeito.
* Jussara é como carinhosamente o delegado Maria Bethânia chama o seu fuzil AR-15.
•••
→ O delegado Maria Bethânia, assim como seu fuzil Jussara, são criações do Ressaca Moral. Ambos apropriados indevidamente neste post.
→ Ressuscitar e matar Cazuza é um desejo do @perereco.
Homens mais ricos do mundo 2010
'Forbes': Carlinhos da Almôndega é o 1º
A revista norte-americana Forbes publicou, nesta quarta-feira, a edição 2010 do seu ranking anual de pessoas mais ricas do mundo. O empresário piauiense Carlos Gilberto da Purificação, ficou na frente do mexicano Carlos Slim e dos norte-americanos Bill Gates, fundador da Microsoft, e Warren Buffet, megainvestidor e fundador da Berkshire Hathaway, liderando, assim, o ranking dos mais ricos do mundo.
A fortuna de Purificação é estimada em US$ 700 bilhões, um aumento de US$ 699,999999 bilhões em relação ao ano passado, e quase US$ 650 bilhões maior que a de Slim, o segundo colocado.
Brasileiros mais ricos do mundo
Carlos Gilberto da Purificação, mais conhecido como Carlinhos da Almôndega, é dono da rede de fast-food ambulante Carlinhos's Almôndegas's, a única rede de fast-food presente em todos os municípios do Brasil. O grande trunfo da companhia é o apelo popular, já que as franquias da Carlinhos's Almôndegas não se estabelecem em pontos fixos, mas sim em barraquinhas e Kombis ambulantes. Além disso, o preço das refeições da rede é um grande diferencial. A título de comparação, enquanto um Big Mac do McDonald's fica na faixa dos R$ 6,00, o Master Almôndega Duplo Bacon da Casa com Egg Plus Vinagrete - um sanduíche que pesa mais de 800 gramas - sai por R$ 2,00. Há quem duvide que uma refeição tão barata seja de boa procedência. No entanto, a vigilância sanitária - devidamente encaixada num esquema de propina - garante que a Carlinhos's Almôndegas cumpre todas as especificações técnicas, gastronômicas e meteorológicas a que um estabelecimento alimentício está submetido.
Outros brasileiros na lista dos 100 mais ricos são Creiton Damião, dono da Pastelaria do Creiton, com US$ 22 bilhões, na 11ª posição; Keyla Kristine do Carmo, vocalista da banda de tecno-calypso Dejavan, com US$ 11 bilhões, na 50ª posição; e Gumercindo Flintstone, dono da megacorporação Farofa News, com US$ 10 bilhões, na 65ª posição.
Bilionários no mundo
O número de bilionários no mundo subiu de 793 no ano passado para 1.011, segundo a Forbes, número ainda abaixo dos 1.125 contabilizados em 2008. Os países com mais bilionários:
1 - Somália 262
2 - Bolívia 107
3 - Bangladesh 53
4 - Estados Unidos 50
5 - Angola 35
Os Estados Unidos, que no ano passado tinham quase 400 bilionários, viram seu número de magnatas cair drasticamente. Tudo graças à crise na safra de rabanetes no ano de 2009. Na contramão vem a Somália, que antes não tinha nenhum bilionário, mas agora, graças à onda do problogging no país, tem 262.
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Fonte: G1.
Prints engraçados do Chatroulette
Chatroulette
- Tenho 5 anos.
- Sua mãe sabe que você está aqui?
- Sua mãe sabe que você é uma bicha?
•••
Via: Reddit.
Turma da Mônica online
Porra, Maurício!
Porra, Maurício! "Ir andando". Tá sacaneando o paraplégico, Maurício? Porra, Maurício, aprendeu com o Emanuel? Porra!
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Porra, Maurício! - Melhor tumblr da década.
Celular câmera
Eu, videocaster
Semana passada comprei um celular Nokia 5530 no Submarino. O celular, que tem câmera de 3.2MP e touchscreen, entre outras coisas, tá em promoção - por R$ 699,00 - e com frete grátis no Submarino, então recomendo que COMPREM. Pesquisei em lojas da cidade* e não achei por menos de R$ 899,00.MAS DEU DE JABÁ, já que esse não é o propósito do post
O fato é que meu celular antigo nem câmera tinha - é, eu vim do século XIX.
A câmera deste novo celular - apesar de estar BEM longe de qualquer câmera digital mais ou menos por aí - me possibilita realizar um SONHO antigo: gravar vídeos e colocar no YouTube. EEEEEEEE!
Não que eu tenha algum talento para vídeos - aliás, logo mais vocês perceberão que eu não tenho nenhum - mas tô nessa pela diversão. Daí que já gravei dois vídeos e coloquei no meu canal do Youtube. Assistam aí e tentem não me xingar demais. E também não adianta me chamar de feio, já que minha mãe contou que eu sou bonito.
Os vídeos foram mais para testar posicionamento de câmera e formato de vídeo - coisa que ainda não decidi, aliás. Um fica uma porcaria e o outro fica muito pesado.
Beijos nos seus corações asgadsfsaghdhgas <3
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* A megalópole de Içara, SC, maior cidade do universo.
Fotos de homens bonitos desconhecidos
Mister Leptospirose
O concurso que consagrou galãs como Brad Pitt, Rodrigo Santoro, David Beckham e Batoré tem seu mais novo vencedor:Mais aqui.
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