29/08/10

NOTÍCIA URGENTE


Por conta de uma série de percalços judiciais, incluindo processos por formação de quadrilha, calúnia e difamação, curandeirismo e atentado violento ao pudor, o conglomerado de serviços jornalísticos Farofa News teve suas operações abruptamente canceladas - e sem aviso prévio. Agora, vários meses depois e passado esse período turbulento - algumas causas foram ganhas, outras perdidas e outras ainda aguardam decisão judicial - , os outrora responsáveis pelo meteórico fracasso daquela empresa agora estão prestes a se reunir para voltar à ativa.

Após tanto tempo de inatividadde, é notório que a trupe há de sofrer algumas baixas. As já confirmadas: o office-boy Jandson (in memorian), que, após roubar duas abóboras de seu vizinho no Colheita Feliz, foi assassinado pelo mesmo; o repórter de campo Evaristo Chopin, que agora cumpre uma pena de 30 anos no Santa Augusta, por ter assediado uma senhora durante uma matéria numa praia de nudismo; Pablo, um peruano que vivia no Paraguai e muitas coisas trazia de lá (incluindo celulares MP30, utilizados como gravador e câmera durante as matérias), desaparecido há 6 meses; entre outros, não tão relevantes dentro da meritocracia informal do jornalismo moleque.

No entanto, como a janela de transferências ainda está aberta, é bem provável que o diretor de planejamento estratégico em mídias sociais, doutor Reginaldo Joy, ainda traga alguns reforços para a nova equipe, incluindo substitutos para suprir estas baixas.

A extinta Farofa News ainda não tem novo nome confirmado, mas as operações devem começar o quanto antes. O compromisso foi firmado num churrasco na residência do doutor Reginaldo. A festa, que teve comes e bebes de grátis para os mais de sete convidados, ainda contou o show nacional da banda Os Agnaldos.

Ou seja: altas emoções a caminho!


Notícias nonsense
Seu Bilu, pai do doutor Reginaldo, faleceu em 1987 e desde então é utilizado como objeto de decoração na sala da residência. O corpo foi empalhado no estúdio de embalsamento Eau du Formolè, que nesse mês completa 30 anos de atividade. Mas quem ganha o presente É O CLIENTE. Empalhando duas pessoas, a terceira sai de graça!
O formidável clique é dele, sempre dele, Jaime Talarico, que ainda luta contra as acusações de plágio feitas por seu primo Messias Jordan.

27/08/10

Inspiração


Inspiração


Age of Empires


25/08/10

Maldade


Como ser mau


"Ideia divertida: Você não tem filhos? Contrate uma babysitter, diga que seu filho está dormindo no andar de cima e não deve ser acordado. Quando você retornar, pergunte onde está seu filho."



Via: @renao > The Daily What > @garydelaney.

The quick brown fox jumps over the lazy dog


23/08/10

Pai do ano


"Se eu tivesse um filho, e não tivesse a Marisa, eu dava para a Dilma cuidar."


Lula, em comício no ABC paulista, revelando que não gosta de criança.



Via: @grandeabobora > Augusto Nunes.
20/08/10

Horóscopo do dia


Perversão e sedução no ar


19/08/10

E hoje, no Globo Repórter


18/08/10

Destino incerto


17/08/10

As melhores músicas do mundo


As músicas mais tocadas nas rádios



Fiz um tãmbler só com trocadilhos musicais e eticétera. Prestigiem, rs: Top Hits.

Dúvida


13/08/10

Crise


Crise econômica



Via: @renao.
12/08/10

Aroma nauseante


11/08/10

Pavê Experience


Fim do mundo


Num futuro não muito distante, o mundo está à beira do colapso. O motivo: a escassez de jujubas sabor morango. Jucelino da Luz bem que tentou avisar a humanidade sobre a iminência da tragédia, postando inúmeras vezes no Twitter e enviando scrap em massa do Enviealegria.com para todos os seus amigos do Orkut. Mas o homem contemporâneo, cada vez mais cético e indiferente aos sinais do submundo underground da paranormalidade, ignorou os avisos do Nostradamus da nova geração, o profeta Jucelino.

Agora os governos da maiores potências globais estudavam maneiras de evitar a 3ª Guerra Mundial - aquela que, indubitavelmente, desencadearia a extinção da humanidade. Uma pequena amostra dos problemas que se avizinhavam já podia ser observada no continente africano: em Ruanda, hutus e tutsis travavam uma guerra civil para ver quem dominaria o comércio local de Strawberry Gomets (jujuba de morango, no idioma ruandês).

Foi então que Plínio de Arruda Sampaio, presidente da República Bandeirante - antigo estado de São Paulo e país mais poderoso do mundo na época - surgiu com uma solução drástica. Durante uma reunião do Conselho de Segurança da ONU, o mandatário bandeirante sugeriu que boa parte da população mundial fosse "eutanasiada", de modo a abrandar o problema causado pela escassez de jujubas: com menos pessoas no planeta, talvez sobrasse jujuba pra todo mundo. A delicada tarefa de escolha das pessoas a morrerem (HEROIS) seria baseada em critérios técnicos, prezando pela preservação dos melhores espécimes da raça humana. O processo levaria em conta a Teoria da Seleção Natural de Charles Darwin, aquela que diz que os mais imbecis merecem morrer.

Após muito debate entre os membros do conselho, a ideia de Plínio acabou sendo aprovada. Entrava em ação o plano conhecido como Pavê Experience: no centro das maiores metropóles mundiais, foram colocadas mesas contendo taças de pavê de biscoito, além de um microfone oculto. Nos prédios próximos, vários atiradores de elite estrategicamente posicionados. E, cada vez que alguém passava pela mesa e soltava um "é pa vê ou pa cumê?", os atiradores de elite abriam fogo.

Bilhões morreram heroicamente. E a humanidade teve uma nova chance de recomeçar.

09/08/10

Psicopato


Beleza é fundamental


05/08/10

Mão de alface


Łukasz Merda


Łukasz Merda, goleiro polonês que defende a equipe do KS Cracovia.


Vai chocar o Brasil


Por onde anda João Kléber

Depois do fatídico episódio em que foi flagrado roubando uma cueca de elefantinho num sex shop de Luzilândia, Piauí, João Kléber decidiu ir embora do país, a fim de evitar o constrangimento de ser apontado nas ruas como "o ladrão da cueca de elefantinho".

Após alguns meses na Índia, fazendo papel de árvore em algumas megaproduções de Bollywood - e até mesmo ganhando o Oskar® de melhor personagem inanimado em 2007 - João foi contratado pela Rede Joaquim de Comunicação, uma emissora de TV de Portugal. Desde então, o criador do universalmente famoso bordão "PARA PARA PARA" apresenta o João Kléber Onze e Meia, um programa de variedades que, entre outras atrações, mistura leilão de jóias, debates sobre o panorama da meritocracia informal da internet e apresentações de danças folclóricas.

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Outro sujeito muito querido pelas donas-de-casa de outrora, mas agora ~desaparecido~, é o hipnólogo, hipnotizador e potencial pokeman psíquico Fabio Puentes.

Atualmente, Fabio se comunica com os fãs através de seu twitter, mas prefere se manter longe da mídia. A assessoria do hipnólogo afirma que a opção deve-se ao fato de Fabio nunca ter se recuperado do trauma sofrido em 2004, quando sofreu acusações infundadas de zoofilia. Na época, a Seara Alimentos acusou Fabio de seduzir as galinhas do frigorífico, usufruindo de ~artifícios obscuros~. Por insuficiência de provas por parte da acusação, Puentes venceu o processo e recebeu uma indenização no valor de 1 trilhão de dinheiros do Zimbábue, que equivalem a aproximadamente porra nenhuma. Com o montante, Fabio pagou a primeira parcela de sua mobilete 82, financiada em 60 vezes.

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O João Kléber Onze e Meia da última segunda-feira configurou momento épico para todos os entusiastas dos áureos tempos da televisão brasileira. Foi o encontro dessas duas figuraças. Puentes era a atração mais aguardada do programa de JK. Entrou no último bloco e fez uma apresentação de hipnose. Chamou uma moça da plateia, pediu-a para que sentasse na cadeira e começou a proferir as palavras mágicas:

- Bem dormido, bem dormido, bem dormido, bem dormidobem dormidobemdORMIDOBEMDO
- ...
- Agora come essa maça, come, comecomecoMECOMECOM - dando uma cebola para a moça comer.

Após duas mordidas, a moça começou a babar e se contorcer. Depois, saltou sobre um cinegrafista e arrancou seu braço. Com o braço entre os dentes, saiu plantando bananeira de costas e começou a cantar uma música da Xuxa ao contrário. Percebendo a situação embaraçosa, João Kléber chamou o jabá da iogurteira Top Therm.

Em nota oficial, emitida na terça, a Rede Joaquim de Televisão afirmou que a reação da moça foi decorrente de um choque anafilático, causado pela sua alergia a cebola.

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TRÍVIA: em enquete recente com a pergunta "Qual a figura mais importante da história cujas iniciais do nome são JK?", João Kléber foi o vencedor, com 87% dos votos. Ele ficou a frente de Jorge Kajuru (7%), John Kennedy (3%), Juscelino Kubitschek (1%) e outros (2%).

02/08/10

Somos todos iguais


A eterna busca


"Se quiséssemos ser apenas felizes, isso poderia ser facilmente realizado; mas queremos ser mais felizes do que as outras pessoas, e isso é sempre difícil, pois acreditamos que os outros sejam mais felizes do que eles realmente são." - Barão de Montesquieu


Via: Futility Closet.
01/08/10

Ainda resta uma esperança