Humor negro, alto, forte e com cara de mau.

Em tempo: Na última vez que o Corinthians disputou a primeira divisão, a Dercy Gonçalves ainda era viva...

Elvis não morreu

Hoje, dia mundial do rock, NÃO há como não falar de Elvis Presley.

Mas, quer saber, não sou fã do Elvis então nem vou falar nada sobre ele mesmo.

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Veja, também:
• Daniel "Cuco" Dantas
• Vale do Paraíba
• nReduza consumo de memória do Firefox

O fenômeno dos blogs e o surgimento das "Marias Pagerank"

Não creio que seja machismo falar sobre o quão interesseiras são algumas mulheres. Algum estudioso, de algum lugar do mundo, há muito tempo atrás, resolveu chamar as tais interesseiras de "Marias".

No Brasil, o primeiro registro que se tem de uma maria data de 1532, época do descobrimento. Pero João Montinho, historiador que acompanhava uma das expedições que vieram para explorar nosso litoral, batizou de maria-espelhinho as índias que, em troca de espelhos, faziam favores sexuais aos marinheiros das naus portuguesas.
Nos quase 500 anos seguintes, muitas outras marias surgiram: maria-barão do café, maria-latifúndio, maria-carroça, maria-ditador sanguinário, além das mais recentes e famosas maria-chuteira, maria-gasolina e maria-AK-47 (esta famosa em morros do Rio de Janeiro e em bunkers do Afeganistão). E agora o fenômeno chega à internet...

Dorly Neto, antropólogo, gastrônomo, blogueiro e globo-esporte-man, falou sobre o que chama de maria-pagerank:
- É a mulher que tem particular interesse por blogueiros cujo Pagerank seja, no mínimo, 4. Elas veem nesses homens um porto seguro e uma perspectiva de vida estável e confortável.

Robinho, famoso blogueiro e futuro prefeito de Cachoeiro do Itapemirim, ES, já citou o fenômeno em recente entrevista ao Desaforo e parece que o vê com bons olhos:
- Robinho, o que te deixa mais feliz em ser blogueiro?
- Ah, aquelas coisas de sempre, né... Fortuna, fama, o assédio dos fãs. Tem até gente me pedindo autógrafo, olha que legal! Mas o melhor de tudo, com certeza, são as Marias-Pagerank.

Larry Page, dono do Google (Pagerank 10) e uma... Maria Pagerank!

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→ Robinho e Dorly Neto, citados indevidamente na reportagem, já acionaram a ADEBRA ("Adevogados do Brasil") para que o Desaforo sofra as devidas conseqüencias legais.

Esclarecimentos sobre... sobre o que mesmo?

O leitor fiel do Desaforo, aquele que sua a camisa por este blog (?!), deve ter estranhado o baixo ritmo de postagens dessa semana que quase se encerra. A explicação para tanto é simples, mas muito convincente: preguiça, ao menos da minha parte.

Bom, não exatamente preguiça. O fato é que, há algum tempo, enjoei de ficar buscando conteúdo. Tenho dado preferência a escrever minhas bobagens, totalmente desconexas, como nos primórdios do blog, pois era o que mais me dava prazer em "blogar".

Diante dos fatos, suponho que o ritmo de atualizações passará a ser mais lento agora. Não é todo dia que se está inspirado para escrever (nem que seja este amontoado de besteiras ☺).

Mas isso tudo também não é garantia de absolutamente nada. Quem acompanha o Desaforo há algum tempo, sabe o quanto este blog é instável, confuso e não-digno de crença. Numa dessas, posso ser demitido do meu emprego amanhã mesmo e, então, ter muuuito tempo livre para blogar. (Er.. é bom desconsiderar essa possibilidade).
Acho que, por hoje, é isso...

Para o momento, que tal seguir uns links legais? ☺
• Efeito Bruce Lee
• Sexo Virtual
• Permitidúbio
• Top 10 Celebridades Falidas
• Auto-avaliação
• Olimpíadas de Pequim na visão da Anistia Internacional
• Evolução Natural


Em breve, novas lamentações, histórias desconexas e prática de caça ao pára-quedista.

Se o (a) Google dominasse o mundo

Uma oportuna galeria de imagens, publicada originalmente pelo site Worth 1000, mostra como seria (ou será?) o mundo dominado pelo onipresente Gugol (vulgo Google). Acompanhe:

Ah, estou com preguiça de colocar as imagens. Se quiser conferir o resto, clique aqui. =)

Falando a verdade "verdadeira", as imagens nem ficaram tão boas. O legal da história é imaginar para onde mais se alastrará o domínio googleano no mundo e, conseqüentemente, nas nossas vidas.
Imagino, por exemplo, que, dia desses, irei me deparar com um templo da Igreja Universal do Reino do Google. Ou, talvez, assistir a uma partida do Google Futebol Clube pelo campeonato acreano. A bola do jogo não seria Penalty, mas Google. Os uniformes não seriam da Nike, seriam Google. O catchup do cachorro-quente da barraquinha do seu Valdir, idem. Enfim, as possibilidades são inúmeras.

Em tempo: depois da mania dos bloghits, como ninguém bolou um Googlehit?

Aproveite! Essa é sua grande chance...

E-mail que recebi, solicitando parceria...

Olá, sou o Fulano, dono do blog Mimimimi (http://www.mimimimimi.mimi) e gostaria de propôr parceria com o seu blog.
Para aceitar, simplesmente adicione o banner abaixo:

a href="http://www.mimimimimi.mimi/" target="_blank">img src="http://www.lelelelele.dbsja" border="0" />

E responda a esse e-mail para que eu confirme a parceria e adicione o seu banner aos novos parceiros!
Não esqueça de ler as regras de parceria.

Fulano,
www.mimimimimi.mimi

O cara me pede parceria mas quer que eu o "linke" primeiro, avise que o linkei e ainda me obriga a ler as suas regras de parceria...
Isso é jeito? Acho que nem vai dar, não... :\

Se bem que você me deu uma idéia! Já sei como vou solicitar algumas parcerias que almejo (leia-se Toninho, Carlinhos, Geraldinho, Rafaelzinho e Anderssaurinho :) ) Vai ser mais ou menos assim:

Aê, maluco! Eu sou dono Desaforo.com e acho bom tu adicionar a porr(*) do meu banner no teu blog, tá ligado? Se não tu vai levar pipoco, mané!
E outra coisa, seu feadaputa, telefona pro meu celular a hora que cê adicionar o banner, que eu quero conferir.
Quê? Não sabe meu celular? Fod☺-se! Trata de arranjar. Mané.

E mais uma coisinha.. Eu quero isso pra hoje, à meia-noite. Ouviu? É à meia-noite, porr(*)!!
Caso contrário, você, seu papagaio, o leiteiro e o Mário vão amanhecer com a boca cheia de formiga!

E "teje" dito!

Han.. acho que não daria muito certo também.. :(

Anthrax

Faz quase 7 anos. Eu devia estar, hmm, vejamos... na 7ª série do ensino fundamental. Nos últimos três meses do ano, um assunto predominava: o 11 de setembro. Depois dos fatídicos ataques aos Estados Unidos e a conseqüente empreitada norte-americana no Afeganistão, o assunto da vez era o Anthrax.
Cartas misteriosas contendo um pó branco começaram a aparecer em vários cantos nos EUA. Quem entrava em contato, morria depois de 7 dias (ah, não.. isso é o O Chamado). E logo temeu-se um ataque terrorista global, que poderia dizimar mais gente que a Gripe Espanhola. Já pensou se um terrorista muito louco, doidão, larga um pouco da bactéria assassina (o Bacillus anthracis, ou Anthrax) no metrô de Nova Iorque?! Um dia depois e 200 mil pessoas já teriam morrido!! (ok, isso foi uma hipérbole)

Bom, Felipe e eu, colegas de escola, 13 e 12 anos, respectivamente, estávamos pouco nos importando se milhões de pessoas mundo afora iriam morrer. Você sabe, crianças dessa idade (e um poucos maiores, também :) ) adoram tragédias, sangue, morte e afins. E isso não é exagero, oras. Não é a toa que Counter Strike, GTA e seus similares são um sucesso.
Pois bem, toda aquela atmosfera de guerra e terror fez com que idéias "pouco ortodoxas" surgissem em nossas cabecinhas. E Felipe e eu bolamos o plano que , até hoje, nos faz rir daquela época de delinqüentes mirins (ah.. nem era pra tanto, também...)

No recreio ficamos na sala-de-aula. Fiz, com todo o cuidado, um envelope de papel sulfite. Felipe catou um pouco de pó de giz e colocou dentro do envelope. E preenchemos...

Destinatário: Dona Maria*
Endereço: Rua xxxxxxx, nº xxx - Bairro xxxxxx
Içara, SC

Remetente
Osama Bin Laden
Afeganistão

Quanta idiotice. Quem iria acreditar numa besteira dessas? Nem tínhamos essa noção. E prosseguimos com o plano.
No início da tarde, fomos para a escola. Enquanto observávamos de longe, Beth, a irmã do Felipe, - e que também trabalhava na escola -, foi falar com Dona Maria:
- Maria, essa manhã veio um rapaz entregar essa carta pra ti. Era bem diferente.. Tinha bigode, uma barbichinha e usava até turbante.
- Ah, que legal! Deve ser carta do meu filho que tá em Florianópolis...

E a dona Maria, certa de quem era o remetente, nem leu o envelope...

- Ué... Tem nada aqui... Peraí! Que isso?!! Um pó branco... Por que meu filho iria mandar isso?!
- Maria, será que a carta é do teu filho mesmo? Lê o envelope...
- Tá certo.. Remetente... Osama bin Laden?!! Ai, meu Deus!! Os terroristas querem me matar! Isso é antraize! Isso é antraize!
- Calma, Maria!
- Calma nada! Eu vou morrer, Beth! É antraize!!!

Era muita maldade com a pobre. Então, decidimos ir lá contar toda a verdade, mesmo correndo risco de apanhar... Quero dizer.. Demoramos uma meia-hora até contar. Nesse meio tempo era impossível parar de rir. E se ela sofresse um ataque do coração nesse meio tempo, a coisa ia feder. Sorte que tudo terminou bem. :P



* Dona Maria é um pseudônimo para proteger a identidade da nossa vítima.

Solução para o frio

Não sei aí na cidade de vocês, mas aqui na minha, a conhecidíssima Içara, SC, tá fazendo um frio do baralho. Ololco, meu! Baralho! Baralho!
É... Não está aquele frio "Nossa, que frio! Isso tá pior que a Sibéria", mas está friozinho, sim.
Época ótima para iniciar aquelas conversas despretensiosas que não levam a lugar algum:

- Ui! Que tempo doido! Como esfriou de repente, né?
- Ai, nem me fala, menina. O Coutinho tá dizendo que vai dar geada no fim de semana...
- Vixe... E pior é que pra pegar um resfriado agora é dois toques.
- Ah, pois é. Minha menina já tá tossindo, de tanto andar de pé descalço...

E por aí vai...

Bom, toda essa conjunção astral de frio, bacon Batavo® e Sport campeão, deu-me até vontade de tomar um banho de piscina. Mas... e para aguentar o frio lá dentro?

Ai, que frio...
Agora tá quentinho >:-]

Ok, ok. Não tive vontade nenhuma de tomar banho de piscina. Mas você, leitor de blogs, sabe, né: pra todo artigo sem noção, sempre há uma ladainha na introdução.
Comigo, que sou n00b, não poderia ser diferente...


(sim, a tal imagem deve ser do tempo da Internet à lenha. Mea Culpa.
Em breve, do alto da minha sabedoria bloguísitica - cof, cof - falarei algo sobre essa história de conteúdo replicado [essas coisas que você vê em 9 de cada 10 blogs por aí]).

Os hábitos alimentares do brasileiro

A banana, tão comum em qualquer matagal no Brasil, não é tão valorizada pelo povo daqui, justamente pela abundância. No exterior, ela chega a ser considerada um "tesouro gastronômico", se é que se pode utilizar esse termo.
Mesmo assim, a banana é a fruta mais popular na mesa do brasileiro. E, como era de se esperar, sempre foi a fruta mais buscada no Google.

Mas, de uns 4 meses pra cá, a hegemonia bananística caiu por terra. O brasileiro aprimorou seu paladar e decidiu saborear novas frutas. Novamente o Google é quem nos mostra a verdade, agora sobre os novos hábitos alimentares do brasileiro:

Nutricionistas explicam o crescimento do Moranguinho nas buscas: "vai muito bem numa batida de melancia"

Nem fiquei tão espantado. A safra de melancias aqui na minha região realmente foi muito boa. Encontrávamos a fruta por R$ 0,10 o quilo nos supermercados.

☺☻☺

Em breve, novas notícias do mercado hortifrutigranjeiro. :)

Conselho

"Nunca confie em um médico que morre."


Assim falou Fábio Danesi

Serviço de utilidade pública

É importante que vejam isso!



É.. Acho que não fui muito sutil. =)

O bêbado, dinheiros e um upaa!!

Hoje lá estava eu no banco, esperando um amigo. À minha esquerda, um pouco em frente, o caixa eletrônico. Um sujeito cheio da marra, com jaqueta e calça de couro, estava tirando um extrato ou sacando dinheiros, ou sei lá o que. Atrás dele, na fila, um cara bêbado. E lá pelas tantas, o marrento - que devia ser o dono de uma moto chopper parada em frenta ao banco - chama a garota do "posso ajudar":

- Moça.. faz um favor?
- Sim?!
- Mi mm mimi mm mimi..
- Ahh.. Uhum.. mimi mm mim..

É. O que eles conversaram eu não sei, já que meu ouvido não é biônico.
Mas, prosseguindo, o bêbado resolveu dar as caras:

- Ahh, mozo.. Larga isso aê! Cêê num sabe fazê... (Hic!)

O suposto motoqueiro lançou aquele olhar 43, assim, meio de lado, mas prosseguiu sem dar muita bola. E parece que não entendeu as instruções da moça. Olhou para os lados, procurando-a, mas ela já estava lá do outro lado atendendo um velhinha com um bolo de dinheiros na mão. Ele baixou a cabeça e soltou um sonoro..

- (*)aralhoo!!!!

- Pelamor.. Até eu que tô (hic) bêbado consigo mexer nessa cangalha e o nosso amigo aqui não consegue não consegue! - era o bêbado enchendo o saco novamente, agora se virando para a porta do banco e .. dançando.

Pois é. Dançando. Eu até me perguntava sobre o porquê de o guardinha ainda não ter retirado o bêbado. Mas ele estava mais para dentro, lá cuidando da porta giratória, meio nem aí pra nada.

Bom, depois dessa do bêbado eu achei que o motoqueiro (sim, nessa momento eu já tinha certeza de que ele era o motoqueiro) fosse avançar no pescoço do manguaceiro. Mas ele, bravamente, se conteve. Mais um minuto se passou e pronto. O cara finalmente deixou o caixa eletrônico, com seus dinheiros na mão.

- Upaaa, cavalinho! Finalmente ele conseguiu! Uma salva de palmas pro nosso amigo, genteee! (hic!)

Era o bêbado mais uma vez. E todo mundo caiu na risada.
Nessa eu pensei que o motoqueiro não fosse se conter. Ledo engano...
Ele, simplesmente, subiu na sua chopper e foi embora. E eu fiquei sem ver um barraco, com muito sangue jorrando. Droga. :\

Fatos que a ciência ainda irá provar

Macacos são extremamente inteligentes, mais que os seres humanos, inclusive:

eles sabem que essa coisa de civilização é uma droga. Bem mais legal é a sua vida na floresta, pulando de galho em galho, comendo bananas e dormindo quando lhe der na telha.

Tem mais. Nada de trabalho, nada de estudos, nada de engarrafamentos, nada de ... e nada de blogueiros retardados ocupando seu cérebro com coisas irrelevantes.
O Lifestyle despreocupado dos símios é bem mais interessante que o nosso.

☺☻☺

Esse é só um dos 10 fatos que o Slonik tem certeza que a ciência um dia irá provar. E, como foi ele que falou, eu acredito.

Oráculo

Balão cai em apartamento e explode em moradora

"Massoterapeuta dormia quando artefato ficou preso na janela. A cangalha pegou fogo e queimou mãos e barriga. Marido apagou as chamas."

Tem gente azarada mesmo, vários prédios, vários andares, vários apartamentos, e tinha que ser (juvenal mode=on)justamente(juvenal mode=off) o dela! Incrível né? Mas o oráculo de hoje já tinha avisado...

(Pra quem não sabe, na data de ontem comemorou-se 225 anos do primeiro vôo de balão, mas se não omitisse isso, a piada sem graça não seria possível. Não gostou? A do Caixa Pretta tá mais engraçada!)
Compre Câmera Digital, iPod Nano, Playstation 2 e Notebook Sony Vaio.

A vida triste de um vendedor (plus ganhando dinheiro fácil)

Em contrapartida a este post, segue a história, verídica, de um cara que deve estar "muito triste" com sua vida profissional...


Trabalho em um supermercado. Dia desses, meu chefe imediato foi abordado pelo Ciclano, o patrão:
- Fulano, liga para o Beltrano, o vendedor do óleo de soja Blá-Blá-Blá. Encomenda 300 caixas de óleo.
- Beleza, Ciclano. Vou ligar já.

E lá foi meu chefe ligar..
- Daí, Beltrano! Aqui é o Fulano, do depósito do mercado Oleleô...
- Opa! Fala, Fulano!
- É que o Ciclano quer fazer uma compra de 300 caixas do óleo. Tá no mesmo preço ainda? 53 reais a caixa com 20 unidades?
- Tá sim, Fulano! Já tô passando o pedido para a fábrica pelo meu palm.. Quer que entregue quando?
- Segunda que vem, pode ser?
- Tranqüilo!
- Mas e aí, Beltrano, como vão as coisas?
- Cara, em plena 5ª feira estou na praia, curtindo um solão, mulherada de biquíni passando na minha frente. Um espetáculo!
- Ô, que beleza. Nem precisa largar as vendas, assim...
- Pois é... Só hoje, aqui na beira-mar, já recebi outras 3 ligações pra venda de óleo... 5 minutinhos no celular, uma mexidinha no palm.. e mais uma venda! Com essa venda pra vocês, já são 1200 caixas, só hoje!
- Pô.. Legal, cara...
- Hehe.. fazemos o que podemos!
- Pois é... Mas é isso aí, Beltrano. O óleo vem segunda, então?
- Vem!
- Beleza, então. Abraço!
- Abraço!

Veio meu chefe falar comigo:
- Bah, João, imagina que o Beltrano, vendedor do óleo Blá-Blá-Blá, lá curtindo uma praia, vendeu 1200 caixas de óleo hoje. Cada uma a R$ 53, vejamos.... R$63.600!!
- oO
- Com uma comissão de 5% por venda.... Três mil cento e oitenta reais! Ele faturou isso num dia, sentado à beira-mar, tomando umas geladas e vendo uma porção de bundas!!

***

Definitivamente, se você quer dinheiro fácil e acha que o meio mais fácil é ser blogueiro.. Ledo engano! Vire vendedor...

Sobre a ingratidão

Isso foi absolutamente ruim.

Mea Culpa

Links ao acaso

Nada de interessante por aqui?

Então vai uma lista de bons links pra você... :)

☺ Estupido, mas engraçado: Policial agride pedestre
☺ Teste Psicotécnico: Mas esse teste é do Treta...
☺ História: Arranjando dinheiro pro cinema
☺ Reveja: Todos os virais homenageados pela banda Weezer
☺ Dica de música: Vanessa da Mata e "Ben Hur"(?!) cantando Good Luck
☺ Manual: Como fazer as pessoas lerem correntes

Domínio Público

Já que tanta gente se dispôs, nos comentários, a colaborar, eu topo transformar isso num domínio público. Quem quiser escrever no Desaforo, favor enviar e-mail para desaforo.com@gmail.com, com o e-mail que deseja usar na sua conta Blogger e, se possível, o MSN também.

Munido destes dados, enviarei os convites de colaborador. As instruções de como isso tudo irá funcionar passarei individualmente para cada um que demonstrar interesse.

Obrigado pela atenção. :)

Fechando

O Desaforo está sendo fechado, em definitivo. Muito obrigado a todos os que visitaram o blog nestes 9 meses de duração.


Quem tiver interesse em adquirir o domínio, favor entrar em contato.


Até mais.

Prêmios, sungas e fitas k-7

O Dread, apesar do nome sugestivo, diz odiar reggaeiros. Por ele, todos deveriam queimar no mármore do inferno. Pois bem, o Dread, após um porre de Q-Boa - acredito eu - decidiu me mandar 72 memes, selos, bloghits e afins, tudo de uma vez só. Aí veio Celso Portiolli e me perguntou:
- Responde ou passa?

Eu passo. Sei lá... Os memes tinham muito texto e poucas figuras. Aí nem me animei. :)
Mesmo assim, Dread, obrigado pelas honrarias, pela cuequinha e pela pergunta sobre meus lados A e B (embora eu não seja fita K-7). Obrigado, também, à Ivi, que já havia me convocado para o meme da sunguinha...